人到中年，请别弄丢自己

有没有发现，年过40，全身散发着死寂，自带的这些疲惫，从来不是生活太忙，而是心太散。

年轻的时候，我们忙工作，忙结婚、生孩子，人到中年，上有老下有小，顾及亲友，忙着维系人情。

我们总想着把自己最好的一面展现在别人面前，只能不断委屈自己，久而久之，我们把自己弄丢了。

正当我迷惘时，读到了陈逸馨《把自己还给自己》，我恍然大悟：

成年人最大的内耗，是一生都在渡人，唯独忘了渡己。

诚然！

我们这一生，有着太多身份：妻子、母亲、儿媳、朋友、员工。我们习惯性对关系负责，却从来不敢对自己负责。

亲密是共修，不是依赖

人都是期盼安稳，可太多人误以为，妥协、付出、讨好可以换来安稳。可是事实是，越依赖一段关系，容易患得患失；越卑微迁就，越容易身心疲惫。

我的一同事，结婚十几年了，一直把自己的对象当成全部重心，每天踩点下班回家给老公做饭，口味以老公的喜好优先，就连每天穿衣服都会问老公的意见，遇到争执，她总会主动退让，生怕吵架伤了夫妻感情。

在她的心里，好的婚姻需要经营。

可有一次，上班时见她心神不宁，原来是她老公昨晚很晚回家，她就开始胡思乱想，多问了几句，对方随口一句抱怨，她琢磨好久，一整晚没睡好，

《把自己还给自己》这本书说过：

好的感情，是两个人一起成长，不是一个人单方面牺牲。

想要经营好婚姻，并不是单方面依附的，而是两个人共同支撑，你不必为了对方，而弄丢了自己。

如果一段关系需要你费尽心思去维系的，那就不是一段好的关系。

亲子是目送，不是掌控

我们这一代人，最深的执念，应该是孩子。

总说小时候父母对我们期待很高，但到了我们当了父母，我们的孩子一点都不比我们小时候轻松。

我们总把所有期待、所有精力、所有余生希望，全部压在孩子身上，把孩子的人生当成自己的任务，把孩子的好坏当成自己的成败。

前段时间跟一朋友聊起天，聊起了她孩子，孩子的作息她全权安排，课余时间被补习班、兴趣班填得满满当当，几乎没有玩耍的空隙。

考试退步几分，她就整夜焦虑、反复说教；孩子稍有叛逆、不愿听话，她就着急上火，觉得孩子不懂事、辜负了自己的付出。

可当她孩子数学考了50分时，她彻底崩溃了：明明满心爱意，为何到最后变成彼此消耗？

在她的故事里，我读懂了这句话：亲子一场，是目送，不是占有。

让孩子拥有自己的人生，作为父母，我们要学会适度放手，让孩子按自己的节奏走。把自己还给自己，只有父母活舒展了，孩子才会跟着轻松；如果你自己都活得一团糟，那么，整个家庭也跟着紧绷。

独处不是孤独，是与自己重逢

年龄越大，越害怕独处，于是，我们拼命去社交、做家务，告诉自己很忙，并不孤独。

可陈逸馨告诉我们：独处从来不是孤独，而是成年人最好的自愈。

因为在独处时，能把消耗掉的情绪，一点点积累回来，只有在独处，才能安安静静做自己。

年轻时总觉得，善良就是懂得包容，成熟就是面面俱到。但当我读完《把自己还给自己》这本书，我才懂得：真正的成熟，是在所有关系里，都懂得守住自己

人到中年，请你：不随便依附他人、远离消耗自己的人和事、不介入他人的因果。我们的温柔要有底线，善良也要有锋芒，付出更要有尺度。

余生，愿你，守好自己，把日子过好！