我33岁谈过6任男友、都同居过，被妈妈骂不自爱，谁懂我的委屈

我今年三十三岁，马上就要步入中年，身边的同龄人大多结婚生子、安稳过日子了，只有我，至今单身。

我这辈子不算滥情，也从来没有玩弄过谁的感情，只是认认真真谈过六段恋爱，每一任都因为真心相爱，同居相处过。可就是这件事，成了我妈心里过不去的刺，也成了她指责我最大的理由。

前几天家里吃饭，亲戚随口问了一句我的感情状况，催我早点成家。饭局散去之后，我妈彻底绷不住了，当着我的面红着眼骂我：“你就是太不自爱！年纪轻轻谈这么多男朋友，还都住在一起过，你让我以后怎么抬头做人？”

那句话像一根针，狠狠扎进我心里，瞬间把我这些年所有的委屈、心酸和无奈，全都勾了出来。

我没有反驳，也没有哭闹，只是默默回了房间。关上门的那一刻，我突然特别想哭。外人不懂我就算了，生我养我的妈妈，也从来没有真正理解过我。

在所有人眼里，谈过六个男朋友、多次同居，就是随便、不自爱、不检点。好像我的青春、我的真心，全都成了廉价又荒唐的过往。

可只有我自己知道，我从来没有随便爱过任何人，每一段感情，我都是奔着结婚、奔着一辈子去的。

我二十出头刚谈恋爱的时候，单纯又热烈。那时候我觉得，谈恋爱就是一生一世，认定一个人，就是一辈子的事。

第一任男友，是我的初恋。我们大学相识，毕业之后一起出来打拼。刚步入社会，没钱没房，两个年轻人在陌生的城市抱团取暖，租一间小小的出租屋，省吃俭用过日子。

那时候同居，不是一时冲动，是觉得彼此就是未来的另一半。我们一起做饭、一起上班、一起攒钱，规划着以后买房、结婚、生孩子。我把他当成余生的依靠，毫无保留付出所有真心。

可最后呢？抵不过现实的柴米油盐。他慢慢变得懒散、不上进，安于现状，还总是抱怨我要求太高。一次次争吵、一次次失望耗尽了所有爱意，我们不得已分了手。

那段感情结束，我难过了整整一年，迟迟走不出来。我从来没有觉得自己随便，我只是认真爱了一场，只是没能走到最后而已。

后来的几任，也是一样。

第二任，成熟稳重，比我大几岁，刚开始对我百般体贴，事事包容我。我以为终于遇到了可以托付终身的人，再次鼓起勇气，全身心投入感情，和他同居磨合。

成年人的恋爱，从来不是只靠喜欢就能长久。真正住在一起之后，所有的缺点、所有的不合适都会暴露出来。我们生活作息不一样、消费观念不合、三观慢慢相悖。他大男子主义，从不低头，事事都要我迁就他。一次次磨合失败，最后只能遗憾分开。

第三任、第四任、第五任、第六任，每一任的开始，都是满心欢喜、奔着结婚去的。每一次同居，都是我认定对方、想要共度一生的证明。

我从来没有同时脚踏两条船，从来没有玩弄别人的真心，从来没有因为寂寞随便找人凑合。我只是每一次都太认真、太投入，太想好好过日子。

我和每一任同居，不是为了新鲜感，是成年人的感情，本就需要磨合。不住在一起，永远不知道两个人合不合适，永远看不到对方最真实的一面。

谈恋爱可以风花雪月，可结婚是柴米油盐。吃饭、睡觉、做家务、处理琐事、面对矛盾，只有朝夕相处，才能看清一个人的人品、责任心和包容度。

我只是比别人更清醒，不想稀里糊涂结婚，最后一地鸡毛。我宁愿婚前磨合分开，也不愿婚后后悔离婚。

可在我妈眼里，在亲戚的闲话里，这一切都变成了“不自爱”。

他们只看结果，不看过程。只知道我谈了很多次恋爱，和几个人同居过，却不知道每一段感情里，我付出了多少真心，受了多少伤害，熬过多少深夜崩溃的夜晚。

三十三岁的我，看起来感情经历丰富，好像阅人无数、无所畏惧。可只有我自己清楚，我每分手一次，就会封闭自己很久，不敢再轻易动心。我比谁都渴望安稳，比谁都想要一生一世一双人的感情。

我见过身边很多女孩，一辈子只谈一次恋爱就结婚了，看似圆满幸福。可背地里，很多人婚后三观不合、矛盾不断、日夜争吵，为了孩子将就度日，过得一地委屈。

我特别羡慕她们从一而终的缘分，但我从来不觉得自己频繁分手、认真试错，就是错的。

我只是运气不好，一次次遇人不淑。我只是太真诚，每次都全力以赴，最后遍体鳞伤退场。

这些年，我听过太多难听的话。

有人说我太随便，所以留不住感情；

有人说我太挑剔，永远不知足；

有人说我感情混乱，难怪没人敢娶；

连我最亲的妈妈，都骂我不自爱。

可谁又知道，每一次分手，最痛的都是我。每一段感情结束，我都会沉淀、反思自己，改掉缺点，变得更成熟、更通透、更懂得如何爱人。

我谈六段恋爱，不是滥情，是我一次次真心交付，一次次被现实辜负。

我从不觉得同居是不自爱。真正的自爱，不是守着零恋爱记录假装单纯，不是懵懂无知随便嫁人。真正的自爱，是懂得筛选爱人，懂得及时止损，懂得不将就、不委屈自己，懂得对自己的人生负责。

如果为了所谓的清白、所谓的好听名声，明明知道两个人不合适，还要勉强结婚，最后吵架、冷战、出轨、离婚，那才是真正的糊涂，真正的消耗自己。

我三十三岁，没有结婚，谈过六段感情，同居过六任男友。我坦然承认，也问心无愧。

我没有对不起任何人，没有辜负任何一段感情。我认真爱过，真诚付出过，不合适体面分开，不纠缠、不诋毁、不拖拉。

反观现在很多人，谈恋爱玩玩而已，新鲜感过了就分手，从不真心投入。而我，每一次都是全力以赴，只是没能换来圆满结局。

我妈之所以这么生气，无非是老一辈的传统思想。在她的认知里，女孩子恋爱次数多、有过同居经历，就是不矜持、不自爱，以后会被婆家看不起，会被人笑话。

我理解她的顾虑，她是怕我以后受委屈，怕我名声不好，怕我孤苦终老。可她从来没有站在我的角度，心疼我一次次爱而不得的遗憾，心疼我一次次受伤的狼狈。

我也想一次恋爱就白头，我也想年少遇见、终老都是一人。可缘分这件事，从来不由我掌控。遇见错的人，及时分开，不是我的错。

如今的我，褪去了年少的莽撞和热烈，变得成熟、理智、通透。经历过六段感情，我更清楚自己想要什么样的伴侣，什么样的生活，不再盲目爱人，不再轻易将就。

我不后悔我所有的经历。那些看似坎坷的过往，没有毁掉我，反而成就了现在清醒、独立、敢爱敢断的我。

我依然相信爱情，依然期待婚姻。我依然愿意在遇见对的人时，全力以赴去爱。

我从不觉得自己不自爱，我只是认真热烈地活过、爱过而已。

真心从来不是廉价，勇敢试错从来不是荒唐。女孩子最大的自爱，是永远忠于自己，永远不委屈将就，永远敢爱敢放。

我想问大家，如果你是我，一次次认真恋爱、磨合同居、遇错止损，你会觉得自己不自爱吗？你觉得女生婚前同居试错，真的是错的吗？