和青春期孩子相处，优质亲子关系不是给钱满足要求，而是情感储蓄

昨天，跟家长聊起有关孩子不懂感恩的话题，一丁点没做到，孩子就气急败坏。

家长给孩子做了十几年的饭，任劳任怨，起早贪黑。

有一次太累了，就跟孩子说，让他自己弄点吃的。

刚开始孩子同意了，但过一会就不乐意了，开怼：

你咋那么懒呢？懒死你算了！

家长听了之后，感觉透心凉。

对孩子付出了十几年，每天如一日的辛苦付出。

孩子没觉得有啥，就这么一天没去照顾孩子，孩子就开始恶语相向。

为什么对孩子付出这么多，却养出一个白眼狼孩子呢？

我很理解家长的心灰意冷和气愤，但也想说：

孩子不懂感恩，并非全是孩子的错。

有一部分错也是家长，对孩子太好了，让孩子习惯享受父母的照顾。

无微不至的关怀和照顾，慢慢变成了无底线的溺爱。

所以，孩子一方面感知不到父母的付出与爱，另一方面理所当然的享受着，任何有损自己利益的事情，孩子都会攻击。

孩子未必是真的谩骂父母，只是表达不满和情绪的一种方式。

不懂感恩的孩子，往往是得到父母的爱太容易，太过度。

所以就失去了感知与感恩之心，觉得一切都是应该的。

父母总以为，给孩子足够多的照顾，提供足够好的经济条件。

就是爱孩子的终级表现，把自己有的或者没有的，都尽可能满足孩子。

这是父母自以为的爱，并不是优质的付出。

优质的亲子关系，是父母先活成自己，再去引导和引领孩子。

而不是一个劲的奉献和燃烧自己，透支了也要去为孩子千千万万遍。

孩子幼年时，需要父母的照顾，但孩子到了青春期后，几乎不需要父母的事无巨细和悉心照料。

如果父母总是陷入要为孩子做多一点，这种僵化的为孩子好，会困住父母，也会困住孩子。

用旧的养育方式，对待已经长大的孩子，完全不适用。

这时候，父母更需要改变对孩子好的方式。

父母之所以陷入孩子问题的焦虑与痛苦中，一个很重要的原因是：

身份层面的僵化，为人父母对孩子好的执念。

我给家长的建议就是：

去过好你自己的生活，去连接更多有能量的人，去学习更多的知识，去拓展不曾熟悉的领域，去探索和树立自我的边界。

少帮孩子做点事，多帮孩子提供情绪价值和正向反馈。

只有父母让自己走出自我局限，不断学习，接触不同的理念，去大自然中连接。

这时，孩子可能没有变，但父母看孩子的感受变了。

从愤怒，无语，焦虑，到理解，共情和放手。

父母不是全能的，父母有时也无力的。

这时松弛和轻松会替代紧绷和无力，跟孩子的关系也慢慢柔和。

孩子更愿意说话了，更愿意跟父母待在一起了，也更愿意主动敞开了。

也更懂得感恩和有敬畏心了。

这是情感储蓄在慢慢增加，当有足够多的余额时，高品质的亲子关系就慢慢重建了。