李玫瑾：长大后还和妈妈很亲的孩子，更多是因为，这个妈妈曾经做对了一件“狠心事”！

昨天在小区的花园中，我亲眼看见这样一幕：

一个三四岁的小男孩想要攀爬滑梯旁边的攀爬网，却不小心把脚卡在了网眼里无法下来，他瘪着小嘴眼看就要哭出来了。

他的妈妈就站在旁边，却硬是没有伸出手去帮他。

旁边一位老太太看不下去了：“快点把孩子抱下来啊！”

那个妈妈摇了摇头，然后蹲下身，用平静的语气对小男孩说：“你自己想办法解决，试着把脚往左边转一下看看。”

小男孩哭了两声，发现没有人理会他，真的就开始自己鼓捣起来，他把左脚挪了挪，又把右脚蹬了蹬，居然真的把脚抽了出来。

他站在滑梯的顶上，那种得意的神情，让他的眼睛都亮了起来。

直到这时他的妈妈才站起身，拍了拍他的后背，对他说：“你看，你是能够做到的。”

当时我就在想，这妈妈，是真狠得下心来。但同时也是真的聪明。

我们常说，那些长大后还跟妈妈很亲的孩子，命好，摊上了一个“对他好”的妈妈。

可是你仔细想一想，“对他好”这件事情其实是非常模糊的。

每天追在孩子后面喂饭是好，半夜起来给孩子盖被子是好，省吃俭用给孩子报补习班也是好。

然而在这些“好”里面，有多少是孩子真正需要的，又有多少只是我们做父母的在缓解自己的焦虑?

我认识一位姑娘，她已经三十岁了，每周都会雷打不动地和妈妈视频两次，每次通话都能聊一个多小时。

我见过她的妈妈，不是那种会对孩子嘘寒问暖的类型，相反，说话还有点“毒”。

姑娘在大学选择专业的时候，她妈妈说“你自己做决定，不要问我，我也不懂”；

姑娘第一份工作受了委屈，打电话向妈妈哭诉，妈妈说“那你打算怎么办，辞职回来靠父母养活吗?”；

姑娘说自己要结婚了，妈妈说“想清楚了就结婚，不要指望我会给你带孩子”。

听起来是不是觉得这位妈妈挺“狠”的?

但这位姑娘和我讲，她最感谢的就是妈妈这种“狠”。

每一次被妈妈推出去让自己做决定的时候，她心里都害怕得要命，但事情过后她发现，妈妈其实一直在不远处关注着她。

那种信任感很奇特，妈妈相信她能够处理好，她好像就真的能够处理好。

很多妈妈弄反了。

她们在孩子小时候对孩子非常“狠”，逼着孩子学钢琴、学奥数、考名牌学校。

但这些“狠”里面都藏着交换条件，那就是你必须优秀，我才会爱你。

等到孩子长大了，有了自己的想法和能力，这些妈妈却突然变得特别“好”。

对孩子嘘寒问暖、催促孩子结婚生子、恨不得把饭喂到孩子嘴边。

可是孩子?并不领情，反而躲得远远的。

妈妈委屈：“我为你付出了这么多……”

孩子心里却想着：“你现在才来对我好，已经晚了。”

真正能让亲子关系经受住时间考验的，从来都不是那种密不透风的“好”。

而是那些在关键时刻，能够咬紧牙关、收回伸出的手，让孩子自己去经历挫折、去“撞南墙”的“狠心”。

这背后是一种更高级的信任，我相信你能够承受失败，也相信你能够从失败中成长。

孩子能够感受到的是：妈妈对我不仅有爱，还有尊重。

前阵子我在朋友圈看到那位姑娘发了一段话，写得非常实在：

“我和我妈妈的关系好，并不是因为她对我有多好。”

“恰恰相反，她对我挺‘不好’的，我小时候她不帮我背书包，我长大了她不帮我拿主意，我摔倒了她也不一定会扶我起来。”

“但我知道，她把我当作一个完整的人来看待。这种感觉，比任何‘为你好’都要重要。”

说实话，我自己当妈妈也经常犯错误，在该放手的时，总是攥得太紧，在应该闭嘴的时候却絮絮叨叨说个没完。

但每次想起那个在滑梯旁边蹲着不伸手帮助孩子的妈妈，我就会提醒自己：

爱这种东西，有时候适当地收着点，反而能让孩子接收到更多。

那些长大后还能和妈妈很亲的孩子，不是被无微不至的“好”喂大的，而是被“我相信你能行”喂大的。

而这句话，需要用一次次的“狠心”来证明。