我，广东独生女，27岁赚100W获福布斯荣誉，妈妈却要和我断绝关系

这是我们讲述的第4888位真人故事

我是黄彬如@香港小丸子，是别人眼里的乖乖女，一路读到香港大学硕士。

去年，我27岁，主业和副业一起赚了100多万。被APEA授予“亚太青年领袖”，成为世界青年峰会的分享嘉宾，被授予理事身份；获得福布斯荣誉，受邀参加“福布斯环球联盟·国际化领军人物”活动。

但是，我的妈妈，却打来电话跟我吵，骂我追名逐利，觉得我做自媒体让她没面子，要跟我断绝母女关系。

我1996年出生，广东湛江人，从小吃海鲜长大的。

我是家里的独生女，从小爸妈对我非常严厉。家里一直有门禁，如果22点之前没回，他们就会到处去找我，把我抓回来，骂我、罚我，甚至要我跪着抄经书。

小学有一次被叫家长，妈妈非常生气，放学回家后，她用胶带把我捆得像个木乃伊，将我锁进书房，房间很黑，我好害怕，一直哭。

广东的中考，体育有一项200米短跑，我考试时摔倒了，腰上肿了一大片，很痛，也很难过，一路哭着回到家。

妈妈看到我的第一句话是：“不要哭了，再哭你就不是我的女儿，我的女儿没这么软弱。”我吓得立马不敢哭了，硬生生憋了回去。

我小时候很害怕跟妈妈独处，爸爸在家时，妈妈可以骂我们两个人，如果爸爸出差了，我受到的攻击就得是平时的两倍。

我一直觉得自己可能不是亲生的，盼着像电视剧里那样，有一天我的亲生妈妈会来把我接走。

中考时，我的成绩可以上当地最好的高中，但妈妈不放心我寄宿，担心没了她的管教，我会交上坏朋友、染上恶习，非让我在家门口的高中走读。

我觉得很委屈，跟她吵了也闹了，但是没用，胳膊拧不过大腿，最后还是得听妈妈的安排。

高考前一周，我长了口腔溃疡、发烧，身体状况很差，分数只有560分。不幸中的万幸，那年广东理科一本分数线，刚刚好就是560分。

我想复读，因为我喜欢的建筑学在当时是热门专业，但妈妈不同意，觉得浪费时间。我做不了主，只能接受。

那时候，我觉得好无助，没有能力改变环境，也没有能力为自己争取权益。“好”的标准只能妈妈说了算，一旦我有自己的想法，就会被反驳、被打压。每当跟妈妈吵到绝望时，就会想“人为什么活着呢”？

能去南京读大学，我好开心，第一次有了自由的感觉。妈妈之所以没改我的志愿，是因为我的分数上不了省内一本，我有种“因祸得福”的幸运感。

大学时，我还依附于家里，没有独立的资本，还是要保持“成绩好又听话”的乖乖女形象，同时，我也在慢慢寻找能够自己做主的方式。

我知道学历是一张入场券，要尽可能提升它的含金量，所以我很早就决定读研。在学习方面，爸妈一向都会支持我。

我需要丰富的课外经历，增加申请研究生的优势，这也让我有了不回家的理由。

大三暑假，我作为学院唯一一个被全奖录取的学生，加入了新加坡南洋理工大学的交换生项目。

大四上学期，我先后收到了香港科技大学、香港中文大学的研究生Offer。留学中介说，我的本科太普通，想上香港大学很难，但我还是想试一试。

一直等到2018年的4月份，我才收到香港大学的Offer。

去香港读书，给我带来了巨大冲击。

我那些来自世界各地的同学们，个个都是学霸，长得还好看，又很会玩，而且大多都在用奢侈品。

而我呢，背着帆布包，穿着球鞋，脸上长着痘痘，眼里能看到怯懦。我从未感受过这么强烈的同辈差距，我的自卑被激活并持续放大。

我以前觉得，读书读到香港大学的硕士，毕业后能找个月薪1万的工作，已经强过很多人。

但事实是，理工科的学生很难在香港留下，本地企业根本就不要没有工作经验的应届生，我连一个专业对口的实习单位都很难找到。

巨大的心理落差，让我心里很拧巴。但我不服气，努力走到现在，难道就为了接受“我不行”吗？难道就为了承认“我比别人差”吗？

我学着收拾自己，学着化妆、护肤、做脸，让自己变漂亮。我琢磨着如何赚钱，逐渐打开了对金钱的野心和欲望。

我觉得就是吸引力法则，让我遇到了初中同学。她在香港做理财规划师，跟我说她每个月可以赚10万块。我的认知再一次受到巨大冲击，心想怎么可能，她是不是另有所图？

尽管心生警惕，但同学的话，在我心里掀起了很大的波澜。那时香港的金融市场很好，很多大陆人愿意来香港投资，确实有这种赚钱的机会。

我决定给自己一点时间，去尝试一下，如果能赚到钱，我就留下来，如果赚不到钱，我就回归普通生活，去上班赚1万块的月薪。反正我没什么损失，我还在上学，还有试错的时间。

就这样，我从理工科跨行到了金融行业。

香港金融圈的姐姐们都很精致、很漂亮，我显得格格不入。而且，初入职场时，我的学生思维很重，眼里没活，像在学校等着老师布置作业一样，等着老板派活。我经常被老板疯狂点名，这个要改，那个要改。

因为是销售性质的工作，尽管我需要学很多理财方面的知识，但真正让我能赚到钱的，是我要接触客户并且成交。

但长期读书，我根本不会跟人打交道。我不懂怎样通过聊天，让客户理解我想表达的意思，更不知道如何让客户产生想要成交的欲望。这中间需要学习的东西太多了，完全颠覆了我的想象。

我遇到一个很痛苦的卡点：放不下读书人的体面，拉不下脸来介绍业务。

我内心纠结，去找前辈，她说：“你要好好想想，自己想要的是什么？是想要体面，还是想要赚钱？如果实在放不下面子，那说明这里不适合你！”

前辈说完，我更痛苦了。

我当时转行，妈妈非常不同意，天天打电话跟我吵，她认为的“好”，要么我继续读博，要么考一个单位，有一份稳定的体制内工作。她不能接受我去一个她完全不了解的行业，就像小时候不能接受我考不到年级前10那样。

煎熬了一段时间，突然有一天，我想明白了。

我想赚钱！除了受同学收入刺激之外，还有一点，我不想再听妈妈说“你再这样我不给你打钱了”，我从小就被她这样威胁。

如果我靠自己努力赚到钱了，是不是就不用再受制于她？是不是就可以获得选择的自由？

想到这，我咬牙逼着自己去改变。

但我的经济独立之路，并没有那么一帆风顺。

23岁那年，我赚到了人生第一个20万，是因为我签了一张500万的大单。同事们都很惊讶，我一个刚入行的新人小白，一个名不见经传的小丫头，怎么能签下这么大的单？

我成了新人代表，去做各种分享。但事实上，并没有那么荣耀，因为签下那张500万大单的客户，是妈妈推荐给我的。

虽然我很努力学习各种理财知识，但我知道，没有妈妈的推荐，我是不可能顺利签下这一单的。

我越是到处去分享，越是让妈妈觉得，我非得靠着她才能活下去，离了她我什么都干不成，她觉得我很快就会吃不上饭。

我内心好撕裂啊，我能感受到妈妈切实的付出，但是，她总是用一种让我很压抑的方式强加干涉。我很想爱她，但是有点爱不起来。

就在我签完那张500万的单子，准备在香港金融圈大施拳脚时，遇上了黑暴，香港的激进势力进行各种暴力活动，市场停摆，什么都做不了。

紧接着就是疫情。2020年3月，香港宣布封关，我这个行业算是进入了冰冻期，彻底干不下去了。

我以为很快就会开关，所以一直在等。

那时候我住在深圳，看着手里的余额一天天变少，我却待在家什么都干不了。这样下去，我是不是又要向家里低头？一想到这儿，我更加焦虑了，严重的时候甚至需要去看心理医生。

等了半年，我觉得不能再这么等下去了，刷到很多帖子说自媒体能赚钱，就这样我开始了自媒体之路。

一开始没有想到要做财经博主，我梳理了自己的成长经历，我的学习方法、变美过程、理财知识等等，是理财最先跑出来了。

我发的第2条理财方面的短视频，讲的是怎么选基金，纯纯的经验分享，发出去的第二天就有了2.9万个赞。

我的粉丝增长很快，第一个月粉丝过万，第二个月涨到10万，2021年4月，我的粉丝突破了30万。

当时我一腔热血，每天都在想，怎样去表达？表达什么内容？连续半年我都在日更，中间去香港隔离了一个月，但也没落下日更。

我觉得自己很幸运，踩上了风口。

我越来越喜欢在镜头前说话，那种被压抑了很久的感觉，逐渐得到了释放。我尤其喜欢看评论区，就像和一群好朋友在互相分享。

2021年，我的主业加副业一共赚了50万。自媒体带给了我前所未有的满足感，也帮助我实现了经济独立，让我越来越有选择的底气。

在我自媒体大爆发的同时，我想结婚了。

我从小就很渴望有一个幸福的家庭，希望能有一个人真的尊重我、爱我。

朋友说普陀山很灵，我就跟小姐妹一起去求正缘。去之前，我一直在想：我想要一个什么样的对象？我希望有怎样的婚姻生活？我在心里描绘着未来的蓝图。

求完正缘的那天晚上，我梦到一个很高很高的男生，但是我看不清他的脸，梦里他拉着我想往前走，但我一直推他。

醒来之后，我跟小姐妹分享，她说，“菩萨要给你送对象，你却想推开，这样怎么能找到对象呢？”

我觉得有道理，2021年下半年，我见了一些人，但总感觉不合适。

一直到2022年，我记得很清楚，那天晚上，快22点了，我刚拍完视频，好累啊。

我瘫在沙发上，拿起了手机，随手翻了一下好友圈，正好点进了他的头像。鬼使神差地发了一句“你谈恋爱了吗？”

我们俩就这样聊了起来，很自然地恋爱、结婚了。

我老公1.88米，我觉得他就是菩萨赐给我的正缘。我俩是高中同学，做过同桌，我本来就知道他是一个很好的人。

他是研究型的，博士快毕业了，透过他的眼睛，我能看到另一个世界，接触另一个领域很新鲜的信息，那是我无法靠自己去了解的。

而且，和我老公相处的过程，对我是一种疗愈。

我以前性格里有一些软弱和讨好，不太会拒绝别人，特别害怕冲突。当我意识到这一点，就尝试着改变，我学着勇敢表达，他愿意倾听。而且我发现，我只要说出一些不舒服的点，他就会积极做出改变。

我们也会吵架，但是，我们还是可以平等沟通的，吵完之后会商量接下来该怎么做。我发现，珍惜彼此的人，是不会因为一两次冲突而弄丢的，这个过程对我很治愈。

我越来越清楚自己，也越来越有底气拒绝不喜欢的人和事。

2023年是我最累的一年。

2月份我们结婚，我从深圳搬去了广州。3月份，香港宣布开关，我就要经常跑香港，高铁通勤，两头兼顾。

我常常早上6点起床，赶去香港最早的一班高铁，10点到公司，晚上坐最晚一班高铁回广州，到家快24点了。一年下来，我有160多条香港的过关记录。

而且，自媒体耗费我很多心力，我的更新频率很高，基本上隔一天就会更新，所以我要不断想内容。

忙的时候，工作像赶场，睁开眼睛就在工作，实在太困了就闭上眼睛眯一会儿，睡醒了接着工作，吃饭也在工作。

我去年真的好累啊，但我就是有一股劲，有执念。

付出就有收获，2023年，也是我成果最多的一年。

我升职了，成为世界500强公司的营业经理，主业和副业的年收入超过100W，还获得多个青年荣誉。

一天早上，我像往常一样打开邮箱，多了一封未读邮件，是APEA官方发来的，我被授予“亚太青年领袖”。

没多久，我受邀参加世界青年峰会，与企业CEO、高校研究员做圆桌讨论，是嘉宾里唯一的女性。年会时，我被授予“世界青年峰会理事”的身份。

连轴转的工作量，换来了我人前的光鲜亮丽，但另一方面，我在透支自己。

压力大、睡不好，我经常一边赶高铁，一边爆哭。有时候出差几天，回到家立刻就睡倒，要躺3天才觉得有了一点力气，要不然整个人都很虚。烂脸、掉发是常态，甚至还长出了白头发。

我去体检，想给自己的保险加额度，但是，我被保险公司拒保了，寿险、医疗险、重疾险全都被拒，不让我买。

我突然间意识到，我才27岁，我的身体就差到这种程度了吗？我不知道自己究竟是得到了，还是失去了！

2024年1月，我受邀参加“福布斯环球联盟·国际化领军人物”活动，那天我特别开心，觉得是一个非常棒的新年开局，我还特意拍了视频。

但是，那天晚上我回到家，妈妈打电话大骂了我一顿。像往常一样，她骂我追名逐利，质问我凭什么炫耀，说她后悔送我到香港读书，觉得我做自媒体让她被人看不起，要跟我断绝母女关系......

一直到半夜，我都陷在一种很痛苦的情绪里。

我意识到自己有一种执念，一直想要被妈妈认可。我以为，只要再努力一点，多做出一点成绩，多赚一些钱，她就会觉得我挺厉害，就能认可我。

但是，我发现我错了，我没有办法改变任何人。

我羡慕别人，能和爸妈处得像朋友一样，分享新鲜的事物，互相鼓励着成长。我企盼着有一天，我的妈妈也能尝试理解我，甚至努力做出一些改变，我也愿意多做一些改变，我们的关系会不会不一样？

我学着放下想被妈妈认可的期待，给生活做减法。

今年，我辞掉了香港的工作，花更多时间养身体；我改变了制定目标的方式，专注长线时间里的大目标，放松对阶段性任务的限定；我有了反抗的勇气，遇到冒犯我的人和事，会直接怼回去。

我很感谢，一直努力的自己。也很庆幸，我逐渐有了选择的底气。

我可以选择不去上班，做喜欢的自媒体；也可以选择在深圳定居，尽量不回爸妈那里；我还可以拒绝参加无趣的社交活动，舒服地和自己待在一起。

我越来越能掌控自己的生活，大大小小的事情都能自己做主，自己决定，没有了无奈和不得已。

人生就是一场轮回，不断成长，不断自我疗愈。赚钱不是目的，而是提升生活幸福感的筹码，愿我们都有幸福的能力和运气。

【口述：黄彬如】

【编辑：醉红颜】

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（*本文章根据当事人口述整理，真实性由口述人负责。本账号友情提醒：请自行辨别相关风险，不要盲目跟风做出冲动决定。）