张家齐妈妈——吓坏了吧？

随着年龄的增长，我越来越觉得：人性中很多的“恶”，都来源于恐惧。

像最近讨论度比较高的张家齐妈妈。

很多人都不明白：作为亲生母女，妈妈对女儿的恶意为什么那么大。

别人都能看到张家齐的优秀，只有妈妈一开口就是打压、贬损、抱怨。

有人说，这位妈妈是NPD。

我却觉得：她的问题不在于自恋，而在于恐惧。

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我们来看张家齐的成长路线：她4岁多就进了业余跳水兴趣班，6岁进入北京跳水二线队，开始住校，接受正规的专业训练，10岁进入北京一线队，12岁进国家队。

这期间，妈妈作为全职主妇，只带家齐到6岁，在6岁到12岁期间，妈妈每周探望女儿一次，12岁后，完全不用见了。

相比于其他生儿育女的家庭，张家齐爸妈也太省事儿了！

经济上，孩子6岁进入北京二线队之后，就靠体制供养，家里就不用花什么钱了。

时间精力上，孩子常年不在家，父母根本无需贴身照顾，过着轻松自在的“二人世界”。

从收益上来讲，张家齐10岁就拿到了第一笔小额比赛奖金，因为年龄太小，未成年，这些奖金也都是父母在“保管”。

说真的，如果中国父母都像张家齐爸妈这样一本万利地养孩子，年轻人的生育率也不会低到这么难看。

但“代价”这个东西，不会消失，只会转移。

父母“撒手掌柜”的状态，导致张家齐遇到困难只能自己扛，有了困惑只能自己解，连参加奥运会前的焦虑，也只能自己消化。

所以，她在《我家那闺女》中说，自己不是父母养大的，是队里养大的，这话不好听，但逻辑上成立。

为什么我说张家齐妈妈不是自恋者呢？

因为自恋者即便面对“自己失职”这铁一般的事实，她也会找一堆理由，证明自己是绝对正确的、付出很多的、伟大的母亲。

甚至把女儿取得的名气、荣耀归功于家庭的培养。

张家齐妈妈没那么糊涂。

她知道愧对女儿，也清晰地看到：时至今日，自己在女儿生命中是一个可有可无的角色。

正因为这样，她才怕啊！

怕张家齐太精明，看清父母的无能和凉薄，更怕张家齐飞得太高，不再需要自己。

02

所以，在看节目的时候，我们会觉得家齐妈妈经常和女儿产生一种暗自的“别劲”。

家齐不爱做饭，不爱收拾家，不摘衣服的吊牌，不是因为懒惰，而是因为她把这些用于处理琐碎家务、抠细节的时间拿去学习英语，直播带货，和优秀的前辈交流，开拓视野，交朋友。

对于22岁的张家齐来说，这是非常清晰、明智的选择。

可妈妈话里话外却总想把她摁在一个追求养生、在厨房中操劳、被家务吞没的中年人的保守状态。

可能妈妈自己都没意识到：她心里多么怕女儿不受控！

妈妈54岁，本来不老。

可多年在家不参与社会竞争，让她对潜水、喊麦、直播带货一无所知。

在这些领域，女儿所懂的知识、能操作的技能，完全碾压妈妈，妈妈说不上话。

只有把孩子拽到养生、做饭这些细碎的领域里，她才有资格指手画脚，产生一种“靠指导他人维持上位者”的错觉。

基于这种隐性的控制欲，妈妈其实比外人更不希望张家齐过得太顺、太好，飞得太高。

同理，她对女儿那些莫名其妙的抱怨、指责也是基于恐惧。

只有用这些语言不断地给女儿“洗脑”，女儿才可能产生“我不够好”的自我矮化。

那么，实际上“很矮”的妈妈，是不是看起来就和女儿差距不大了？

03

为什么张家齐妈妈相比于其他几位妈妈更怕被成年后的女儿甩掉？

第一、是因为作为父母，她和丈夫在女儿成长中付出得的确太少，父女、母女之间感情淡薄。

第二、家齐妈妈对自己的晚年很焦虑。

多年不工作，自我价值感太低。

她是真的把孩子当成了晚年的依靠，孩子如果不理她，对她来说，打击是毁灭性的。

第三，她自己就是个喜欢算计的人。

据说当初家齐小时候，父母给她选定去尝试的行业，都是吃大苦、花钱少的行业。

就算后来在跳水队，相比于同行业小伙伴，家齐父母对女儿的付出与关心也相对更少。

女儿长大了，父母默认女儿也会核算成本与收益，越是换位思考，越心虚，越是心虚，想找存在感，言行就越是变形。

这也是家齐妈妈区别于自恋者的另一个特点。

她有同理心，但她太想以小博大，太想在不付出、少付出的情况下，去摘桃子。

从张家齐的角度来看，我完全理解她对父母的冷漠。

人性中有一个很残酷的事实：当别人对你没需要，就不可能爱你。

而我私以为，人和人之间的需要，大致可以归类为三点。

首先是品格、格局、眼界方面的榜样作用。

其次是情感方面的理解、接纳和共鸣。

最后是物质资源。

这三点，家齐妈妈能给女儿什么呢？

论品格、格局、眼界，她自己都不敢走到跳台边缘，却对女儿指指点点，给出的那些指导意见，像从百年老宅的墙缝里抠出来的泥垢，透着一股腐朽酸臭的味道。

论理解、接纳和共鸣，还不如观察室里的嘉宾和别人的妈妈。

论钱和资源，也没有。

更重要的是：女儿用前面十几年的生活已经证明了：没有父母，她也能活得很好。

从趋利避害的角度来看，少联系父母，甩掉总是贬低、打压自己的妈妈，的确是最佳选择呀！

04

但张家齐会那么做吗？

我猜，从自我道德约束上、伦理和舆论上，她不想。

尽管她已经不奢望从父母那里得到什么有用的物质和精神的支持了。

但是，只要两位老人不在她冲锋陷阵的时候拖后腿，不在她需要专心沉淀的时候制造噪音，她还是会给双方一个体面的。

尤其是她将自己未来的上升通道搭建得那样清晰、完整，当日后真的再次登到高处的时候，她不会让自己和原生家庭的关系成为一个丑闻，一个被攻击的bug.

而家齐妈妈，就是看不透这一点，或者是不满足于女儿只给自己表面的客套和关照，才会作天作地。

殊不知，批评指责、委屈诉苦、道德绑架，会把女儿逼到墙角。

而“破坏成长路径”更是会戳中对方雷区，让孩子不得不断尾求生。

妈妈应该明白：与其维护身为父母的那纸糊一样的“高高在上”的架子，不如低下头，直面内心恐惧。

和孩子进行一场真诚的对话。

承认女儿的优秀，承认自身的狭隘、懦弱、自私和无能。

承认这些年来，作为父母的不及格。

承认当初养育孩子，有过盘算。

对女儿承诺：未来的路，让她自己走，既然父母帮不上忙，至少做到不干扰、不添乱、不苛责，不对外败坏对方名声，不成为孩子成长路上的绊脚石。

在这些之后，再提出顾虑：不想老无所依，如果女儿愿意，希望晚年基本的健康和生活质量能得到保障。

这种开诚布公、底线明晰的谈话，孩子不会排斥的。

以张家齐目前的实力和巨大的潜力，也不会让父母晚年过得没有尊严。

至于感情和话语权，就别强求了。

父母和子女之间，是一场彼此独立的修行。

孩子有孩子的路要走，且前路曲折坎坷，并不容易。

父母有父母的因果要担，有自己的事儿要做。

直面恐惧，战胜它，就是晚年最重要的课题。