别为了管青春期孩子，而耗尽父母心力！自我感动的爱，真没什么用

如果父母跟孩子关系相处得越得越糟心，越来越艰难。

父母的感受是委屈，无奈，紧绷和绝望。

这时候，要做一个觉察：

是不是因为孩子，把自己弄丢了。

很多时候，父母拼命爱孩子，为孩子做事情，替孩子操心，无休止的担心。

是因为太关注孩子，而忽略了父母自己。

对孩子付出，对孩子好，替孩子扫清障碍，想让孩子的路走得顺畅一点。

已经成为父母本能的习惯，也没觉得有什么问题。

天底下，父母对孩子的爱大抵如此。

可是，父母越是对孩子掏心掏肺，孩子也更容易没心没肺。

给得太多，喂得太饱，对孩子太好。

孩子把父母做的一切，都当作理所当然。

既没有珍惜，也不懂敬畏。

父母越来越难，越养孩子越觉得无力。

孩子越来越任性，觉得父母给的太少，提供的资源和托底不够。

我会对辅导的家长说：

别对孩子太好，从今天开始先顾好自己。

不要把全部的注意力都给孩子，对孩子好很重要。

让孩子走对路也很重要，但顾好自己更重要。

当父母的全部生活，都围着孩子一个人原地打转时，离自己的初心就越来越远了。

让孩子更快乐，让孩子更幸福，让孩子未来更坦途，成为父母的执念与信念。

久而久之，就陷入了能量衰竭。

现状是，父母关注孩子越多，期待越高，付出越多，自己被透支得越快。

回到父母的世界与生活中来，把丢了爱好和兴趣找回来。

做点让自己开心和不那么难受的事，建立与自己的连接：

你是谁？你还可以成为谁？你可以不为谁而困住自己？

这不是自私，也不是不负责，而是清醒和独立。

当父母回归自我的时候，很多凌乱和想不通的事情，会慢慢清晰。

即便刚开始还会有不安，还会灾难化思维，但不那么用力的时候。

自己才开始慢慢复苏和回归。

父母先去理解和对自己慈悲，不再逼自己非要做满分家长，60分已经足够好。

任何养育模式的变化，都会让家长从不熟悉到不安。

这需要耐心，需要观望，也需要一次次将注意力拉回自身。

父母对自己也多点慈悲：

我做得已经足够好；

我对孩子已经足够用心；

我已经尽了力。

这样就已经很好了。

不要为了对孩子好，忽略父母本身的需求。

这是父母与孩子的边界，生命与亲子关系的边界。

当父母学会持续关注自己，滋养自己内在的匮乏，就是重建稳固的内核。

不需要再拿为孩子好，而盯着孩子。

而是保持后退，去抚平自己内心的伤痕，接纳和欣赏祛除滤镜后的孩子。

可能孩子很普通，但很真实。

没有稳固的家长，就没有健康的亲子关系。

真的不需要为了管孩子，而将父母耗尽。

我先变好了，我们才会好。