在亲子关系里，你更应该放下的是对自己的要求……

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很感谢你们的信任，会在评论里告诉我生活的纠结。

我懂的，因为你的纠结我都经历过。大家都活在同样的关系里，面对的问题大同小异。

比如亲子关系。

你说羡慕我和蕊的心意相通。可是这心意相通来得并不顺畅。

两年前我写过很多文章记录我们之间的碰撞。

最终我说服自己，坦然接受我的生活不如人意。在孩子叛逆的年龄，遇到伴侣罹患重疾并最终离开。

那几年我和很多女人一样，希望孩子体贴顺从，希望她将来为我扳回一局。

但她在学业焦虑里，有一触即发的敏感易怒。而且她不愿意面对丧失，且不允许我难过哭泣。

我对亲子关系的警觉是在刘先生癌症复发后产生的。

当时我在床上哭泣，蕊进来问起，得知消息后第一反应不是悲伤而是愤怒。

她含泪跺脚指着我厉声呵斥:你不许哭！你哭我怎么办！

我在惊讶里觉察到很多细微的情感。她很恐惧，大考在即，她需要强大的臂膀依靠，根本没有共情的能力。

她的恐惧用愤怒在表达。

我像醉酒后被丢进了冰窟的人，瞬间清醒过来，马上挣扎求生。

我知道至少接下来的几年，我必须靠自己杀出一条路。唯有我杀出一条路，她才能安心。

杀出重围的唯一方式，是把自己低到尘埃里。允许人生失败，同意美好丧失，接受低人一等。

你不理解低人一等的感受是什么意思吧？可是很多有类似经历的人都懂得。

当下的发生意味着你要从平安顺利中堕入辛苦艰难。不仅人财两空，还要信用贬值。

一个家庭陷入困境就像一个人失去价值。将死之人是借不到钱的，困顿家庭是没有希望的。

怎么办？如果不同意发生，会有更多的发生。

也就是从那一刻开始，我同意自己所有的状况。我即将丧偶，我已经返贫，我四顾不暇，且不能指望生子如仲谋。

我可能要一直在失败里，并绝不能把翻盘的指望寄托于蕊。

她有她的路要走。

她不应当承担我的困顿。

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允许不如他人的生活发生，降低对自己的要求，就摆脱了自怜的情绪。

不自怜的人，才能正常解决不正常的问题。

我和蕊在那几年遇到了很多纠结，每次纠结生起我都马上低头。

对一切发生低头。

这低头就是认命，是放下了对自己的要求。我可以不幸福，我可以损失惨重，我可以前功尽弃，我可以一事无成，我可以余生无望，我可以不如他人……

什么都可以。

真的低到尘埃里。

慢慢才有了不嫉妒不羡慕不自卑不愤怒。

慢慢才把日子过成了自己的事情。

慢慢才领悟生活里没有那么多观众。

我死或者活，对别人没有影响。

我笑或者哭，别人也没有资格评判。

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放下了对自己的要求，就同意了蕊用任何方式解决她的问题。

她在课堂上睡觉睡得流口水我也不骂她。

我说:你想睡就睡，身体告诉你的感觉，可以遵从。

于是她在同学嘲笑时还理直气壮回答:我妈妈说我想睡就睡，我妈妈同意。

当然最后考得并不理想，可是也不算差，在我预料之中。课堂上睡得流口水的人，最多超一本线二三十分，不可能要更多了。

因为我知道即使我逼着她搞学习，她也很难做到。并且在那很难做到里还要生出很多烦恼。

内心力量缺失的时候，稳住一点残存的力量更重要。

还有其他发生，都写过了，不再赘述。

只需要概括一句:我可以事事不如意，我同意了自己。

同意了自己的无能失败，才可以真的放下对孩子的要求，才有了亲子关系的自然改进。

现在的她，什么都拎得清，并多次对我表达感恩。

感恩我同意一切发生，她才有了今日平静。

不然呢？能怎样呢？

揣着一颗好强的人，逼迫了自己，又逼迫了别人。最后满盘皆输，又永不翻身。

以现在的情形来看，蕊不用我太操心。她底线分明，三观极正，未来可期，又情深义重。

所以我只需要把自己放得更低。

那样才更加顺利。