“新型情感暴力”正在祸害千万孩子，也许你就是这种父母

前几日，送女儿去上舞蹈课，目睹了一幕令我深思的场景。一个瘦弱的小女孩，无精打采地站在教室门口，她的母亲则在一旁不断地劝说着：“坚持一下，别刚开始就想放弃（学跳舞）。好好学，妈妈辛辛苦苦工作，花这么多钱给你报班，都是为了你好。”尽管我并不清楚具体发生了什么，但这位母亲的话语却让我感到莫名的压力。

这种“期待”带来的心理负担，远超乎想象。

这样的父母在我们生活中并不少见。他们总是觉得自己已经付出了太多，无论是时间、精力还是金钱，因此孩子就必须有所回报。然而，他们却忽略了这种“期待”给孩子带来的巨大心理负担。有时候，这种负担甚至会比“学不会”本身还要沉重许多倍。

不是所有的爱，都能成就孩子。

曾经在网上看过一个令人印象深刻的故事。一个女孩从小就备受父母的疼爱和呵护，虽然家境并不富裕，但她却享受着无忧无虑的生活。然而，她在成长过程中却总是难以感受到快乐。每次想要什么东西时，她都会感到一种莫名的负罪感。甚至在填报志愿时，她也不敢选择自己喜欢且擅长的中文专业，而是被迫选择了理科。

原来，这一切都源于父母无意识的“付出”。他们总是告诉女孩：“看，家里最好吃、最好用的都给你了。”“你想要什么，爸爸妈妈再辛苦也会努力帮你争取到。”“就报理科吧，文科读完出来不好找工作，别像妈妈一样，一辈子只能当个普通会计。”这些话语虽然充满了爱意，但却让女孩感到无比压抑和不舒服。

很多孩子不是缺少爱，而是承受不起父母的“给予”。

心理专家武志红曾评论道：“当父母使用‘我是为了你’这句话时，潜台词就是‘一切责任和其中的‘坏’，都将由你承担，而我是好心的，所以要被免除一切责任和愧疚’。”换句话说，父母通过这种方式将自己置于一个“受害者”的位置，而将所有的责任和负担都推给了孩子。

在中国传统文化中，“田螺为仔死”似乎已经成为一种天经地义的观念。父母为孩子付出一切似乎是理所当然的事情。然而，这种过度的付出和牺牲往往会让孩子感到无法承受之重。

父母的爱，不应该成为孩子的负担。

台剧《你的孩子不是你的孩子》中的女孩茉莉就是一个典型的例子。她的母亲原本有一份好工作，但因为要照顾家人而不得不辞职回家做全职太太。她倾尽心力栽培茉莉和妹妹，但一旦得不到想要的结果就会不停强调自己的牺牲。这种无休止的指责和抱怨最终让茉莉陷入了深深的痛苦之中，最终选择了自杀。

心理学家苏珊·福沃德的著作《情感勒索》中有这样一句推荐词：“我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的。”这句话道出了父母对孩子情感勒索的严重性。无论父母的本意是什么，他们的言行都会对孩子产生深远的影响。

当父母传递悲情和苦难的爱时，孩子也学会了痛苦和沉重。

正面管教创始人简·尼尔森曾发出过这样的灵魂拷问：“我们究竟从哪里得到这样一个荒诞的观念，认定了如果想要让孩子变得更好，就应该先要让他感觉更糟？”这种观念在很多父母心中根深蒂固。他们以为通过牺牲自己的幸福来换取孩子的成功和感恩，却忽略了孩子内心的真实感受。

真正的爱，应该是让孩子轻松、自由地成长。

原腾讯副总裁吴军在一次分享中提到了一个有趣的现象：很多艺术家的孩子学工程，而很多工程师和企业高管的孩子却学艺术。这是因为他们的父母并没有过多干涉孩子的选择，而是放手让孩子去追求自己的梦想。这种“别致”的爱让孩子有了更多的可能性和自由。

那么，作为父母，我们应该如何避免这种新型情感暴力呢？

首先，调整好自己的心态，别做委屈的父母。

放弃工作回家当全职妈妈并不是孩子的错，全家人省吃俭用也不是。不要让孩子为这些父母的决定负责，心存愧疚。无论孩子表现如何，父母都应该保持积极的心态，用喜乐代替委屈，用微笑代替埋怨。

其次，爱孩子，不带任何条件。

很多父母习惯用“因为……所以你应该”来要求孩子，这样只会让孩子感到强烈的不配得感。最好的方法是去掉任何条件，站在孩子的角度去关心、鼓励和支持他。

最后，最重要的，是先学会爱自己。

《少年说》里有个女孩曾对整天忙碌的妈妈说：“妈妈，我要独立，你要洒脱，我希望你真正的快乐。”这句话道出了每一个孩子的心声。父母在为自己付出之前，应该先学会爱自己，滋养自己的内心。只有内心丰盈的父母才能散发出正能量，给孩子带来更多的美好期盼。

爱，不应该成为枷锁，而应该是自由的翅膀。

如何和孩子共处、陪伴孩子健康快乐地成长是父母毕生要修炼的功课。或许“为孩子好”是为人父母的天性，但帮助孩子活得轻松、积极乐观更是父母的本分。别忘了，爱绝不是一个沉重的枷锁，学会如何爱自己、爱孩子才是家庭幸福的源泉。