心理问答：为什么妈妈只爱弟弟不爱我？

Q：孩子现在四岁，有的时候，会说坏妈妈，我不要你了，我抱弟弟的时候，她会说妈妈只爱弟弟，不爱我。我心里难受，她是不是在替我说出我想跟妈妈说的话，我心里很难受。你疑惑她是不是替你说出你想对你妈妈说的话，心里很难受。如果你有这个疑问的话，说明你心里也有一个小女孩想对妈妈说同样的话，但那个小女孩说不出来，难受，时光荏苒了。你一方面是为你内在的那个小女孩难受，一方面是为眼前站在你面的女儿难受，这两个小女孩子其实是在同样的处境中。只不过分别在我们的内外世界。这就是客体关系学派克莱因一直强调的，有一个外在世界，就有一个相对应的内在世界，外在世界的孩子对应我们内在的孩子，更是可以轻易激活内在孩子曾有的，同样情结和创伤。你内在有着同样体验的部分你能理解和安抚吗？你女儿现在四岁，可以看到有了弟弟后，内心是愤怒的，当然也会是非常丧失的。这丧失，就是你感受到的难受感受。因为在没有弟弟前，她是妈妈的中心，是家里的中心，而孩子都有一个自恋的需要——我是世界的中心。这在我们成人的内心世界也一直存有，只不过成人会用思考自己的需要和感受来涵容住自己，然后发现这是一个无奈的现实。我们不是世界的中心，我们也不可能是别人世界的唯一。你女儿内心的愤怒表明，她正面临熬过这无奈的现实部分，你不是属于她一个人的，你还有别的孩子，还是一个男孩，一个在她看来性别或许更有优势的孩子。即便没有别的孩子，其实后面她也会发现，你还有丈夫，还会有工作，除此之后你还有是别人的女儿等身份。即你是不完全属于她的，你和她是分离的、分别的两个人。这就是她从愤怒到难受、难过的悲伤旅程，最后不得不承认和接受现实。而她现在因为处理不来这样强烈、复杂的感受。所以当她说你是坏妈妈，她不要你时，就是把你分裂成了两个妈妈来处理。一个是没有弟弟之前的好妈妈，一个是有弟弟的之后的坏妈妈，后来的这个妈妈背叛了她，抛弃了她。她能向你这样表达，恰恰说明她之前对你是有安全感的，你曾给了她很好的爱。所以当她把你当中一个十足的坏妈妈时，这样的偏执，恰恰是她在处理内在的体验。当她说“妈妈只爱弟弟，不爱我。”是她在处理难受的、哀伤的体验。如果她能熬过这种难受，接受现实，就是往前在发展。这需要你的帮助。你对她的理解、你的抱持都可以帮助她来应对内在的体验。你并不是真的像她想象中的一样，是一个坏妈妈，是一个抛弃了她，或者更糟糕的，有着重男轻女传统思想的妈妈。但你现在和她陷入同样的难受困境。我会猜想是不是你在成长的过程中确实受到了重男轻女的对待。也就是你在经受上面这些过程时，有了更复杂和残酷的境遇。这让你内心有一部分变得困难。当你的女儿在经受上面过程时，你内心的孩子也在哭泣。那么这需要你给予自己这部分更多关照、理解和洞察。只有你能度过，她才能完全度过。我在实际工作中会发现，那些经受过重男轻女对待的妈妈分三类，一类是自己内心痛苦，但在生活中，她完全无意识地重男轻女。第二类是做了努力但似乎不可避免地还是让自己的女儿受到重男轻女的对待。这是因为如果自己完全克服了重男轻女观点，自己内在的小女孩会嫉妒女儿，这也更多是在无意识层面。第三类是经过感受了自己内在小女孩子的痛苦，思考、涵容并哀悼过后，没有重男轻女对待自己的女儿。所以，你感受和思考过的痛苦会帮助你女儿更好地成长，你现在的提问正是往前走出一步的开始。你好，透过你的文字，能感觉到你真的很难受。这个难受也许包含了两个方面，一方面孩子的表现激活了你对妈妈的体验，或许你曾经在心里也想对妈妈大喊她是个坏妈妈，觉得妈妈不爱你。但这些体验和情感好像并不能真正流畅地说出来，也许不被允许、不被看见，或者出于其他的原因，更多的时候你都是独自在默默消化这个部分，所以内心的这些感觉只有在借由孩子的表达时才能被体会到一点。另一方面你现在是一个母亲，照顾两个幼小的孩子对你来说可能也是个很困难的事，特别是听到大的孩子说你坏，也许你有些自责，既不希望她体会到你曾体会过的感觉；同时也觉得委屈，会有点手足无措不知道你还能做些什么。其实两个部分的难受是相关联的，我们只有自己好好做过孩子，好好被爱过，在心里允许自己恨过，才能比较自如地当妈妈。就像比昂说的阿尔法过程，我们需要对自己的内心有更多的觉察、理解和允许，我们并不是只被要求做一个好妈妈，而是在养育孩子的过程里同时涵容了自己和孩子。另外补充一点，四岁的孩子处于俄狄浦斯期，除了常常谈到的同性父母、异性父母这个部分，俄狄浦斯期本质上是从二元关系到三元关系的一个跨度，你的两个孩子与你就是一个三元关系，也许对你们来说都会体会到很多惊涛骇浪的情感，这不是一个容易的过程。不过我想你的孩子能用语言说出这些话，已经是一个健康的信号了。希望你们能顺利渡过。Q：我感觉自己有不安全感，不想把所有东西都教给孩子，这是为什么？从你说的“不想把所有东西教给孩子”我猜测，你在这里指的没有安全感，是指担心孩子超越自己，继而展翅翱翔、离你远去的不安全感。这种与孩子分离的焦虑和不甘心，我想每个妈妈都会有，差别只是程度问题。一个人成长发展过程中，必然要经历这样一个过程，与妈妈分离，在与妈妈“争夺”爸爸爱的过程中，感觉自己“干掉了”妈妈。这是多么艰难，惊心动魄、充满愧疚的过程啊。当然，这是象征层面的干掉，不是真的干掉，换个词是超越。我通过自己的努力，建立了一种底气：我在某些方面 ，甚至很多方面是比妈妈强的。只有在心底里完成了“干掉”妈妈并且得到妈妈祝福的过程，孩子才可以心无挂碍地离开，继续前行。一个人格相对比较健康的母亲，在孩子成长过程中，会相对容易耐受孩子的进步、变化、叛逆、优秀，以及孩子跟爸爸时而十分亲近，比跟自己更加亲近，不会因为比较而过于嫉妒。这种耐受，对孩子顺利穿越俄狄浦斯期十分必要。相反，一个在言语和行为上 ，总是让孩子感觉到自己超过妈妈很危险，会惹妈妈不高兴，会受到惩罚的孩子，慢慢就会形成不敢太好的顾虑，自身的攻击性和活力会有不同程度、不同面向的压抑。至于如何爱孩子，这个问题听起来又大，又让人人疼。我想你是很爱孩子的，正因为爱，才如此认真的寻求解答。只是你能不能接受，对于孩子，我们就是既有爱，又有恨，既有祝愿，又有嫉妒？当我们可以更好的看到自己，用“照见自己”的方式去“自爱”，“爱人”是自然而然会发生转变的事情，孩子也会慢慢接受你的变化和爱意。祝福你和孩子。Q：请问13岁多的女孩对友情的问题比较困惑，读哲学或小说有帮助吗？从书里确实可以找到一些交朋友的模板，但任何一本书都只是复杂人生的一种理想抽象。交朋友互动最重要的部分，是从与活人打交道的经历里学到的。换句话说，如果一定要看书来学习交朋友的话，事半功倍的搞法可能不在于选什么书，而在于不论看什么都可以有时间讨论看到的内容。这个讨论的过程就是和人打交道，而讨论的对象有很多。如果是家长，孩子可以有机会接触到成人的丰富，偏执，笃定或者灵活中的任何一种。如果是孩子和有兴趣的同龄人讨论，会有机会实践交朋友本身，书里的故事就蜕变成一个切入的话题。最后，关于青春期的孤独与躁动，单纯与背叛，友情与保护，成长与蜕变，在《哈利波特》里都能找到。

编辑：Nemo