妈妈说我去哪她就去哪，一直跟着我，怎么办？

在求学、求职、工作、就业、定居、结婚、生子、婚后过日子中，确实会有这种“妈妈一直跟着我”的情况，主要是独生子女的妈妈，特别放心不下自己的心头肉，从小宝贝孩子没离开过自己的视线，所以大学期间陪读的妈妈都一直大有人在。

还有一种则是单亲家庭，母亲跟女儿相依为命，经常听说的“带着母亲出嫁”，就属于这种类别，女孩成年工作后，谈对象也是先过了妈妈这一关，对象必须先答应婚后要跟丈母娘生活在同一屋檐下的要求，否则这个对象就不谈。

我们群友中也有类似情况，经常有母亲要跟着女儿的。比如独生女盘子22岁刚毕业，就来到上海的外企工作，但她的妈妈从东北老家赶过来要“陪工”。啥叫陪工呢？跟“陪读”类似，她大学四年妈妈就是在校外租房，她不住宿舍，而是跟妈妈住在一起。妈妈负责她的起居和一日三餐，这就是大学的陪读。很明显，有妈妈在，这四年就谈不了恋爱，而且跟同学相处不来。

她不远千里刚毕业就前往上海求职，主要就是想摆脱母亲的束缚。但是她母亲比较强势，对独生女儿的控制欲比较强，直接赶了过来。在陪工大概半年后，母亲终于愿意离开并回老家陪老公去了。但是临行前，母亲给她在上海边上的嘉善首付买了一套房，让她用每月工资还贷。其实写过原理，见《刚毕业，父母就出首付给你买了房，你还贷，好不好？》，这套房子是妈妈对独生女进一步控制的一种方法。

不用想也知道，有了这套房子的贷款在身，女儿接下来的工作信心、领导相处、求职跳槽、学历提升、增加技能等等各个方面，都会畏首畏尾，因为被房贷和母亲的思维钳制而绑住了手脚。

更加毫无疑问的是，将来这个独生女儿的相亲、恋爱、谈婚、论嫁、生娃以及婚后生活等等各个方面，都会被母亲强势参与。极端的情况下，她的母亲会在五六十岁时跟她的父亲离婚，找感情不和作为离婚原因，其实这是为一辈子绑定女儿做好铺垫。老年被离异的单亲妈妈，这是女儿和未来女婿必须接受和照顾的亲人，无法拒之门外。

以上是母亲主动要绑定女儿的情况。我们再看突然的被动的绑定。

我们有好几个女群友，没得到一分家产，也远嫁了，家里有哥哥。按理说母亲的养老没多大问题了，有哥哥弟弟，她不需要太操心。但是，在母亲帮哥哥嫂嫂将孩子带大到10岁前后，哥嫂就准备将老母亲一脚踢了。这时候哥哥通常会说自己特别苦，跟母亲说“你的养老别指望我”，并引导母亲去找妹妹，即我们这位女星友。

举例，大家看《该不该为了生病的妈妈回老家县城定居？》，这位星友已经在上海跟老公结婚十几年，孩子都十来岁了，她还被妈妈半夜诉苦，召唤她回老家给父母养老。这个哥哥占着父母出钱买的省城的房产，将来老家的老宅也都他的，一分家产也没妹妹的份，他就能将妈妈甚至老父亲都一并踢给了远在千里之外的妹妹。这他都做得出来，而且这样的哥哥、弟弟，可不止一个两个。

换一个性别，我们有来自湖南小县城的群友小王，他本科毕业后在上海工作，但毕业头十年赚的工资，都被亲哥哥借去在长沙买房、结婚、生子也定居了。哥哥是国企员工，娶了长沙的公务员嫂子。这家可谓榨干了这个弟弟。但哥哥嫂子也是在孩子十来岁时，不需要老母亲了，将老母亲一脚踢回了老家。

然后，老两口的养老怎么办？工于心计的哥哥嫂嫂给已经上海在职硕士毕业了的弟弟，介绍给老家农村的小学学历的女朋友，强硬给弟弟安排相亲，还没见面就要他给小学学历的对象发5000元的红包，哥嫂居然愿意先帮忙出这个红包钱，并且春节在老家帮弟弟安排了这个相亲局，请了双方的各种亲戚都参加相亲。就是为了将这个相亲变成霸王硬上弓的结婚。

其实这对哥嫂，就是想引导弟弟从上海回老家县城，让他就安于在老家一辈子正好给父母养老送终，小学毕业的老婆正是防着弟弟一旦后悔想回上海而回不去的锁命锁。这个弟弟本来以为老家有体制内哥哥，自己不用太操心父母养老的，哪知道在35岁时父母养老的责任全到了自己身上。这里不是说不能给父母养老，而是说被人安排了人生且突然要跟父母住一起。

不多说了，总之，《带着妈妈读书》以及《带着妈妈出嫁》，包括突然被道德裹挟而被逼着回老家给父母养老，等等，一旦你碰到时，要好好思索，认真谋划，别掉进了别人给你设计的局中。

当然，也不是完全不能带着单亲的妈妈过日子，只是总会对你未来小家庭的建立尤其婚后的幸福生活，产生一点负面的影响。

今天我们看这位群友的类似困惑，她该如何应对。大家无论会否遇到此类事情，你也做到心中有数，懂得该如何处理才好。不被道德所绑架，你才能建立一定的边界感，活出做主的人生，否则将非常难过，甚至一辈子受制于人。

“本人27岁女，老家在安徽淮南，目前在合肥某211读研，”

合肥主要就三所211，偏工科院校。

你老家在淮南，到省城合肥倒也不远，因此你去合肥读本科，接着研究生，这也是顺理成章的事。

“9月份研三，明年6月毕业（工作后考的研，所以年纪比较大了）。目前单身没有对象。”

明年28岁你硕士毕业，比大多数同班同学要大了大概两三岁，果然你在本科毕业后工作了两三年，然后才考研成功重返校园的。

这里可见父母对你还算不错，给了你一定的发展空间，也没有为难或者阻拦你工作后再回去读书。不过也许父母对你此间的物质支持并不多，因为你本科毕业后那三年积累了些工资，也就是自己解决了读研期间大多数的学费和生活费问题。

“家庭情况：有一个哥哥，已婚，在老家开店。父母在我上大学的时候离异，母亲没有房子，也不愿意在老家工作和我哥一起住，”

你今年27岁，你的哥哥大致30岁，你的父母大致在55岁上下，60岁不到。哥哥已经在老家娶妻生子，跟你父母同住。本科期间你大概23岁时你老家的父母离婚了，离婚时母亲也已经过了50岁，到了退休也就是不上班的年龄了。

50岁时离婚的妈妈，是有房子的，你父亲和你哥嫂住的房子，就是她的。很多男孩的父母会赶在儿子结婚前离婚，据说这样就可依此为借口不帮忙带孙子了。

所以，你的母亲是赶在你的哥哥结婚前离婚了，主要是不想带不久后出生的孙子，第二个原因你考上了省城的大学，她可以跟你去合肥陪读。

其实你的父母离婚后，还是住在一起的，只是一人一间房，不睡在一起罢了。你的母亲50岁回到她的娘家，是没地方住的。自己的房子她又不愿意住，不住就不用带孙子。可能你父亲脾气又不好，虐待她，所以母亲跟你去读大学，对她来说一举多得，她求之不得。

“（因为父亲家暴并且难缠，一直提要复婚，母亲想要摆脱老家的环境，还有就是不想和哥哥嫂子住在一起，怕被他们当成免费保姆还生闷气，所以不愿意留在老家）。”

果然，全部言中。

但是有一点，母亲想摆脱老家的环境，这个环境她可是待了50年，可以这么说，真想改变的话早改变了，为何她待到50岁后才想起来要摆脱老家环境呢？答案很简单，因为你这个女儿开始出去上大学了，这是她认为的唯一改变下人生的契机。

“母亲想要一直和我一起生活，目前是我在哪个城市上学，母亲就跟着一起在这个城市工作。我以后去哪里工作，她也会一起跟着去。父母经济状况都不好，只能说是温饱，比较缺钱。”

其实这就是绑定你的人生了。55岁时候的离婚，子女都已经大了，甚至儿子都娶妻生子了，此时分开，大概率都不会重新再找。那此时父母为何要分开呢？父亲家暴是一方面，是离婚的主要理由，但不是全部。

你的父亲、母亲和哥哥，仨人应该达成了某种共识，或者一种默契，就是：

以上这三点共识，本该四方参与的，但他们没让你参加。

“我有两个方面的问题想要请幽哥指教：

一：选择城市和找工作方面。

1、申请博士，继续读三四年，毕业后做大学老师。目前投的文章还未被接收，只能申请试试，看结果如何，不一定申请的上。”

女孩能读到博士，当然更好。你已经提出了申请，大概率是会被导师看上的，现在从上到下都欢喜引导硕士生继续读博，这样可以晚几年给你提供就业岗位。

三四年后你博士毕业了，去大学做老师，还是蛮有希望的，届时积极争取。但让人担心的是你的母亲，届时她不同意你的选择，你怎么办？

“2、考合肥的公务员、事业编、政策性银行。选调生我可能年纪超了一岁，没有这个机会了。因为我不想回老家淮南，所以选择考合肥的。当然这些考上的概率也比较小，考不上编制和博士就直接到第三个选项了。”

硕士毕业后直接就业，这些倒也可以，但得将苏锡常和南京作为首选，合肥的体制内作为第二选择，合肥离老家太近，以免以后做扶哥魔。上海的体制外作为第三选择，这就是高工资职业经理人道路了。没有钱，工资低，以后带着母亲就更难安身立命了。

“3、进合肥的央企国企，或者上海的央企国企外企大厂。”

这两个不是相同的优先级别，合肥央国企属于“老家省会半体制内工作”，排在苏锡常体制内之后，属于第二梯队；上海央企和外企这是职业经理人道路，主要冲着高工资，属于第三优先排序。

“像我这种情况的女生，是不是第一选择应该是，研究生一毕业就去上海（或北京、深圳），在体制外赚取高工资？如果去上海，也希望是央企国企平台好一点的企业。”

家贫，是应该直接到上海，无论体制内外，以赚高工资为主要诉求，加班、辛苦在所难免。

但因为你有个妈妈带在身边，所以才给你推荐“苏锡常体制内＞合肥体制内＞上海体制外高工资”。妈妈不跟着你，就顺序反过来了。

但无论哪种，博士是最优先的，先争取读博。

“心理有这几个选项，希望幽哥指点一下。

二：关于母亲

1、如果母亲一直和我生活，会不会对我找对象结婚有影响？”

会有严重影响，其实不要说找对象了，就是你的专业、博士要不要读、就业城市、体制内外、找什么样的工作、工资多少等等，你的母亲都会参与和干涉。

你已经被她严重影响了好几年，从大一她来你学校陪读就开始了，你已经有了非常切身的感受，这里你还来问我，那是明知故问。你就是妈妈绑在裤腰带上的女儿，不让你飞，任何一个动作她都会有所觉察并内心有所决策。

“之前接触的男生，他们会问我父母会不会复合，问我母亲以后跟谁生活等等，基本上都会觉得你有哥哥，怎么还要你以后照顾母亲。感觉他们会有点介意，但好像也不是主要问题。我是希望和妈妈一起生活的，妈妈对我很好。以后遇到这种问题，我该怎么说，怎么应对。”

你就回答父母将来肯定会复合。就说你父母都是童心未泯，这么大岁数了还喜欢打情骂俏，玩玩离婚复婚的游戏，这正是因为他俩感情深。也说妈妈最终还是会跟哥哥的，只是暂时在你身边打打零工，照顾你的起居。

“2、有时候我会防着母亲，怕自己做了樊胜美。”

这是防不胜防的，他们仨早就做了决定，家产都给你哥哥，但父母中指派了妈妈需要你给养老。妈妈时不时在你身边刮点钱财，给你哥哥嫂子尤其你的老家侄子，这是意料之中的事情。母亲跟你在一起，这才好防着你这个高材生远飞了。

你就是即将翅膀硬了的大雁，此时不绑着你更待何时？母亲不但是肉身拴着你的绳子，也是从亲情、道德和世俗等各方面绑定你的枷锁，她是一座精神的丰碑，让你逃无可逃。

“因为觉得妈妈有时候是偏袒我哥的，我之前工作的时候，妈妈会向我要钱，但不向哥哥要钱，理由是他娶了媳妇了不一样了，我心理会不平衡，但表达出来不满她就说我不懂事。”

这当然，母亲就类似在你身边做监工，监视你的一举一动，她会向你的父亲和哥哥汇报你的言行举动、工作和工资情况。母亲更类似在你身边的“裸官”，在你这里搜刮钱财甚至贪污，主要是为了将财富往她的儿子、孙子和看起来离婚但实际还是一家人的老公输送。母亲服务的这三个男人，都是你的至亲，但不改你需要向他们输血的事实和未来情景。

“感觉以后我妈应该也是问我要钱比较多，这也没什么，因为我妈照顾我也更很多，我比较怕以后她拿着我的钱去给我哥的孩子花。”

不用感觉，这是必然。人只能做他的认知之内的事情，母亲目前的主要认知是为夫家谋福利，之前婚后的30年以及之后的余生30年，她的主要任务就是为了儿子、孙子服务。

至于母亲要出来改变下人生，那是她的借口，至少也是第三诉求，其实是为了绑定你、方便家族来吸食你。

“我妈那边的亲戚都说，我妈只能指望我了，我也很奇怪，我哥不能指望吗？为什么只有我？就是有时候会心理不平衡。”

妈妈的娘家，不会给一个嫁出去30年的女儿多少帮助，现在看到她离婚了，娘家又不能接受，就想到你母亲的子女。所以，你的舅舅姨娘等等，已经跟你的哥哥说过类似的话了：“你是儿子，你妈只能指望你了”。

他们给了你哥哥同样甚至更大的压力，但是你哥哥那边有“狠心”的嫂子，而且你是家族里唯一的硕士还可能读博士，所以母亲的养老才会让你分担一部分或者全部，确实也在情理之中。

你也不用心里不平衡，不平衡的事情后面还会有更多，因为目前你还没怎么赚钱，毕竟还在读书阶段。

“关于妈妈的事情，我也不知道该怎么处理，缺乏生活经验。请幽哥指点迷津。感谢！”

建议你看下另一个硕士学姐的故事，见《杨元元之死：被母女共生绞杀，还是心比天高后的绝望？》。

她成绩很好，考上了武汉大学，但是妈妈要去陪读，导致她几乎不跟同学们交往。妈妈辞了工作跟她住在一起，经济就非常紧张，导致她大学期间不断打零工赚钱。毕业后在择业、城市、体制内外等抉择上，她的母亲没有一样不阻挠她的想法的。甚至她考上了两个地方的公务员，都被母亲打击，母亲不让她去，导致她只能在体制外打工，颠沛流离。

三年后她考上了上海海事大学的硕士，她的母亲再次绑定她，母亲说自己很喜欢上海，遂跟她一起来上海报到。妈妈违规住到了同寝室，舍友们都很反感。但妈妈不听劝告，一味给女儿强大的压力，用女儿打零工的钱去支援儿子继续读博士。

如上就是小杨学姐在寝室的照片，她要只能一直跟母亲住在一起，将来毕业后也逃离不了，受到强力的控制，她心如死灰，却说不出来。

如下就是她的母亲，丈夫过早去世，留下她和一女一子。确实含辛茹苦将子女养大。但过分贫穷，却唯独对女儿如此追踪和绑定，却不太管控儿子。这是深怕女儿飞了，不照顾弟弟，怕女儿不给儿子供血。

女儿从学业、事业再到感情，每一步都被母亲牢牢控制。

有苦说不出，最后留下十字遗书，自己在宿舍中自杀了。

她的自杀非常痛苦，是用下半身自己撅起来，将头挂在离地也就1米高的水龙头上。

平常人这样上吊是死不掉的，她只要脚小伸一下，就会免于死亡。

她义无反顾的离开，说明她是在用死亡挣脱这个她无法逃离的痛苦世界。

其实世界是美好的，只是她活在了母亲的道德、心理和生理的全面裹挟和绑架之中，痛苦异常。

如下是她跟母亲、弟弟的合照。

悲剧发生至今，大家不断唏嘘。

但小杨学姐的母亲估计至今也不认为是自己的错，母亲事后向上海海事大学索赔35万，认为是学校的过失导致她的女儿死亡。

最终，小杨的遗书在她的枕边被发现，上面只有十个字：“我想活出我自己的样子”。

未来的事情是不好判断的，你这样一个本科、硕士都要被陪读的女研究生，父母离异后派母亲来绑定你一生的情况，家里的哥哥得了家产却不养母亲的，可能也会有类似被道德绑架并影响你的事业、爱情和婚姻发展的嫌疑。

总之，我建议你让母亲回老家，不跟父亲复婚，可以去娘家串串门，可以在家里住一间房，不帮哥哥带孩子也不要紧，可以自己打打零工，也可以在你们校外租房，让他在学校附近打打工，也没问题，唯一不要让她住进你的宿舍或者跟你住在一起。

一句话：等你婚后孩子上幼儿园时，再接母亲过来吧。

她不愿意帮你的哥哥带娃，自然更不愿意帮女婿带娃，尽管你一直觉得妈妈对你比对哥哥好，也觉得爸爸比较难缠所以父母离婚了。其实不对，你的这几个亲人都是在演戏。

最后，祝各位遇到“妈妈说我去哪里她就去哪里”情况的人，稍微注意下，不是让你不孝顺，而是让你发展自己为主，先有小家的幸福才有大家的和谐。不能一味将自己设计在道德、亲情、事业、金钱和重男轻女等思维中，无法自拔。