一位中年妈妈的悔悟：没有“外驱力”的孩子，永远学不会自律

上初二的儿子突然拒绝上学，问原因，他死活不说。

从那天起，他整晚玩游戏、看小说、刷视频，天一亮就蒙头大睡，不吃饭也不出门，更拒绝跟我交流。

一开始，我以为他在学校被霸凌了，去找老师和同学问过很多次，直到跟他好兄弟谈了一次才知道，他就是单纯地厌恶学习。

他曾对他兄弟说：“上学真没意思，看到老师就烦。”

我真搞不懂他为什么对学习如此反感。从小到大，我对他的要求并不高，成绩中等就行。

别人家孩子周末补英语补奥数，他周末只需要完成家庭作业即可。

但他还是讨厌学习。

每次做作业都要一遍又一遍地催，如果我不在旁边盯着，他就偷偷摸摸做小动作，明明一小时就能搞定的作业，硬生生做到十一二点。

打也打了，骂也骂了，都只是短时间有点用，管不了两天就回原形。

考差了也很会自我安慰，有一次期末，他数学只考了69分。

那天开家长会，看到他试卷上错了一大堆的计算题，我整个人都炸了。

可回家呢，人家躺在沙发上看动漫，笑得特别开心，没有一点考差了的难过。我指着他鼻子吼：“你还有心情看电视，考个全班倒数第七，你好意思不？”

结果他回我一句：“XXX考得比我还差呢。”

我真的快被气死了，他总是这样，不跟好的比就跟差的比，对自己要求越来越低，成绩差到没眼看。

没办法，我换了离家近的工作，想抽更多时间监督他。

但事实证明这并没什么用，我越是严格，他就越是想方设法偷懒。后来，他又迷上了游戏，为了玩游戏天天跟我作对，各种讲条件，我不同意就发疯，摔东西骂人。

眼看着就要上初三了，这种情况再继续下去，他只能上个中专。这个社会拼学历，这样能有什么竞争力，我天天劝他，好话坏话讲了一堆，他就是听不进去。

说实话，我真的不知道该怎么办了。

有时候我也劝自己，随他吧，我尽力就行。但一想到他才15岁，如果真的放手不管了，未来我真的不会后悔吗？

纠结来纠结去，我决定再找找方法，没想到在学习过程中，我竟意外找到了拯救儿子的方法，成功突破了这一困局。

在一次课程学习中，老师的一句话让我醍醐灌顶：没有“外驱力”的孩子，永远也学不会自律。

所有人都知道内驱力很重要，内驱力能让人有主动上进的心态，有坚持不懈的奋斗动力，有克服困难的坚定信念，所以他们自控自律，在学习上表现出极大的主动性。

但内驱力不是天生的，它的形成是建立在“外驱力”的促进下。

父母批评、责备、吼叫、打骂也是外驱力，对部分孩子似乎很有用。

但这种通过在武力、精神上建立权威来推动孩子的力量往往治标不治本。

举个例子：

但我们会发现这种效果相当短暂，慢一点孩子能坚持一周，快的话一两个小时就恢复原形。

为什么？

因为孩子坏行为背后一定有阻碍他变好的原因，比如孩子拖拉，或许是知识掌握差，看到题就恐惧；也可能是厌学，看到作业就烦。

无论哪种原因，批评、打骂只能暂时改变他的行为，那些对学习的无能为力和恐惧却始终保留，即便学习也是做样子。

更有甚者，有些孩子小时候被打、被骂时隐忍，一到青春期就开始跟父母争夺权利，逐渐衍生出叛逆、厌学、沉迷游戏的行为。

美国心理学家格维尔茨曾提出成败效应：

是指孩子在学习中面对一个任务，如果他经过努力完成目标，就会发生成功效应，他会愿意继续克服困难，解决问题；

如果他努力后总达不到目标，这种失败累积多了就形成失败效应，孩子遇事本能反应就是“我不行”、“我做不到”，从而丧失努力的勇气。

所以父母提供恰当的外驱力，在孩子还没有独立完成任务能力时，协助他解决问题，获得成功。

这些成功的经验会让孩子掌握方法、获得自信，成功的愉悦会促使孩子再次行动，外驱力就转化成内驱力了。

那么，具体怎么做呢？老师结合儿子的情况给了我一份非常详尽的方案，并全程给我指导。

（1）正确地说话，说正确的话

老师在整个课程中反复强调：一切教育的前提就是良好的亲子关系，亲子关系差，父母做的所有事孩子都抵触，不配合谈何改变呢。

而改善亲子关系最关键的一步就是学会说话。

美国著名的心理学家艾伯特·梅拉比安曾提出著名的“55387定律”，即人际沟通的效果55%是由态度、肢体语言、面部神情等决定；38%是由语气、口吻决定；只有7%来自我们的说话内容。

孩子做错事，父母一开口就是居高临下地指责，语气中满是责备、否定，孩子就会立即进入情绪对抗，沟通必定失败。

所以，正确地说话，说正确的话就非常重要。

这里有两个原则：

①说了没用的话就别说。

比如孩子沉迷游戏，你还告诉他“少玩游戏把心思放学习上”这种孩子显然不听的话干脆别说。

②别强迫孩子沟通，先消除对抗，再形成良性沟通。

再看到儿子玩游戏，我就控制自己别管他，而是向他释放善意。

一开始他没任何回应，辛辛苦苦做好的菜他都不尝一口，说实话我还挺生气的。

但这招坚持下来真管用。

一段时间后，儿子感受到我的善意，对抗情绪消失了很多，有时候他答应一起去吃火锅，有时候会跟我们出门散散步。

这时千万别跟孩子谈学习，他会觉得你做的一切就是为了哄他继续上学。

所以，我们会找一些他感兴趣的话题，但不强迫他沟通。

我们的关系在这样的相处中得到了极大的改善，相处变得和谐放松，他爱说话的本性也暴露出来，有种他重回四五岁的感觉。

亲子关系改善后，儿子也能听一些我们的建议，比如不再日夜颠倒玩游戏了。他还主动提出重返学校，无疑，这是一场巨大的胜利。

接下来，我们就要通过“外驱力”撬动孩子的内驱力了。

（2）用“外驱力”撬动孩子“内驱力”

外驱力就是通过外在的力量，比如调动孩子的兴趣，降低学习难度，用孩子喜欢的东西吸引他，从而让他主动学习，并获得成功，建立价值感。

具体要注意什么呢？

①别要求完美。

比如：孩子好不容易做作业快了一次，妈妈不仅没表扬，还责备书写不够好。

②目标别太高。

比如孩子只有60分的水平，就不要要求他必须考90分。

③任务难度系数很大，就要帮孩子降低难度。

这点非常重要却很有效。

儿子作文很差，看到题目完全不知道写什么。以前我总是告诉他“多看作文书，多思考”，这显然没用。

于是，我就降低难度。

我先跟儿子一起讨论给文章立意，然后又一起思考用哪些素材能证明这个观点。

最后，我亲自给他演示怎么把整理的内容写成完整的文章。

结果儿子发现，写文章好像也没多困难。

于是，第二次他自己负责立意和找素材，我根据他的口述下把文章写出来，经过润色发给老师，结果老师给出了很高的评价。

这个过程我不仅给孩子亲自示范如何立意、如果挑选素材，还上手帮他写，他觉得只需要动嘴，心理没有负担，思考自然积极了。

最后，儿子知道如何写一篇文章，还得到了表扬，获得了成就感，这就是建立自信的过程。

儿子以前数学计算问题也很大，明明答题的思路都对，却因为计算错误全扣分。为了解决他的粗心，我曾经规定错1个罚10个，直到全对为止。

结果毫无作用。

现在我换思路了，搞个挑战赛。每周一次，只要完成目标就奖励一次电玩城畅玩。

知道他基础差，所以一开始目标定得非常低，基本上稍微努力就能过关。果然，在获得第一张电玩城畅玩卡后，他就迫不及待想玩第二次了。

每次结束，我都会去找他的进步：“上次考试你有两道题都看错数字了对吧，这次这么多题，你都没犯这种错。说明这个问题已经搞定，非常不错了。”

我一边用他的爱好吸引他，一边在精神上给他输血，然后他就斗志满满，更加认真地对待计算，很短时间内就攻克了计算这个难题。

我就是这样一点点改善儿子的学习状态，每当取得一定的进步，他就会非常兴奋，并主动计划下一次的目标，我知道，他的内驱力已经被唤醒了。

虽然中考考得并不好，但他并没气馁，相反，上高中后，他学习劲头十足，老师很器重他。

如今儿子上高二，对待学习他充满斗志，目标坚定。虽然偶尔还是玩游戏，但他能控制自己，只把游戏当成一种休息的工具。

有时候玩久了，他还很有负罪感，说不能玩物丧志，然后又专注地投入到学习中了。

回顾这17年的育儿经历，我最大的感悟是——教育孩子是有方法可言的。

父母千万别一个方法刚到底，多了解孩子的性格，因材施教，孩子就能成长为最好的状态。

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