95后已婚妈妈对婚姻的理解

今天一同事过生日，喊我们几个玩的好的一起聚聚。整个用餐期间，除了吐槽工作的烦心事之外，我们讨论的最多的要数“感情”。

吃饭一桌人里，只有我已婚已育，其他的要么单身，要么恋爱中，但提到“婚姻”二字时，他们既期待又恐惧。期待的是美好生活，恐惧的是婚后的一地鸡毛。

在同龄人里面，我应该是结婚比较早、生娃比较早的那一批人。大学毕业即结婚，结婚即生子。没有过年过节被父母亲戚催婚的经历，更没有见各种奇葩相亲男的经验。从恋爱到结婚再到生子，都是由我自己选择决定。

上半年快速读完费孝通的《生育制度》，对于自己曾经的想法以及一些做法有了新的反思，甚至自己当初的行为确实有失偏颇。我完全把婚姻当成我一个人或者说我们双方的事情，我俩相爱就行了，其他的都不是问题，重要的是我们。

但结婚不是私事。

01

我是大三在外实习时，遇到了我老公。缘分真的很奇妙，刚下定决心从上一段被对方称之为“我对你只有姐姐的感觉”的单恋中走出来，老天就立即续下了另一段感情。

我们从相识、相恋到结婚生子，整个过程快到可怕。一切是那么自然而然，一切又是那么顺理成章。18年我们相识，19年领证结婚，20年有了女儿。在别人眼里要很多年才能完成的人生大事，我们只用了短短三年全部完成。

不过如今我回想起来，父母的反对，反而成为了这段关系的加速器。

我爸给了我三天的考虑时间，说的是考虑，其实话里话间让我必须和对方分手，否则他就亲自过来把我领回家。三天后他再次打电话给我，问我考虑的咋样，我支支吾吾地回答了个模棱两可的答案“就那样”。

“就那样是那样？”，电话那面的声音分贝明显提高了不少，“我就问你分了没分”。我沉默了许久，直到他不耐烦起来才小声地回答“没有”。听到没有二字，我爸生气地挂断了电话。

为了这段恋爱，我和我家人开展了持久战。父母极力反对，用强硬的手段逼迫我和对方分手，我努力想要父母多点时间了解下他其他方面的优点。每次去我家，我老公就尽可能的好好表现，多献殷勤，可还是以失败告终。闹到最后，我爸直接让我要么选对方，要么和全家人断绝关系。

好家伙，这让我怎么选，一边是生我养我的家人，一边是相爱的另一半，很难抉择。

可我性格也强，我爸的态度越强硬，我就越是坚定不移地想要和对方在一起。最终我不顾父母的反对奔赴了我的爱情，为此和父母闹掰，有将近一年的关系僵硬期。

我不知道我这样做是否正确，所以为了让自己的行为合理化，获得些许的心理安慰，我像一个也曾有过这样行为的学姐咨询。因为她当初也是不顾父母反对选择和对方结婚生子，我想问问她如今过得咋样。但当我问她时，她告诉我“我建议你最好别这么做”。

不知道她经历了什么，只记得当时她的态度很坚决。

她为什么建议我不要走她的老路呢？为此我苦恼了许久，但也没有向她更深入的了解，毕竟是私事，也不好问太多。这个世界上最贵的东西就是真信息了，平时的和气都是技巧，真东西谁也不愿意轻易拿出来。后来我也决定了，各有各的活法吧，搞不好我又是个特例呢？只要我确定对方爱我、对我好、是一个值得托付终身的人就行了！

毕竟，生活还是得靠自己。

自己选择，自己承担，不怕事就好了。

后来，我将我的恋爱经历分享了出来。我的一位同学也向我咨询，跟我讲她的妈妈强烈反对她和她男朋友在一起，问我该怎么办。我想她其实也是想从我这里寻求心理安慰，获得力量，但我能说的，也就是我的经历，再听她倾诉倾诉。这种东西没有标准性，选择，然后承担一切，仅此而已。

当然，过了这么多年，从感情的角度讲，直到今天我对选择我老公并不后悔，感到抱歉的是自己的行为深深伤害了我的父母。如果我再耐心点，如果我再多给父母点时间，如果我再多和父母沟通沟通……

可是哪有如果，后来的我俩，也只能通过生活的点滴尽全力地去弥补，尽可能地修缮关系。

前些天读书，了解到我们的这种行为在心理学上叫做「罗密欧与朱丽叶效应」：父母越是干涉子女的恋爱自由，他们彼此之间就会越加相爱。我在想，也许就是一种想证明自己，获得独立的冲动吧。

以前我也一直在想，不被父母赞同的婚姻是否就真的不会幸福？父母同意的婚姻是否就真的会幸福？想了好久我也没想出答案，问了问怀左哥，他说个八个字，让我豁然开朗——具体问题具体分析。

是的，还是得具体问题具体分析，没有标准答案。

因为每个人的情况不同，选择的人也不同，家庭关系不同，把控关系的能力也不同。对方过得好，咱不一定能过好；适合别人的情况，也不一定适合我们。可以学习普遍性的经验，但具体到自身的特殊性情况，还得自己多研究、分析，然后找出适合自己的路。

另外，幸福是我们感受的能力。是一个人真真切切的感受，是一种主观体验 ，是一种积极心态。所以说婚姻幸福与否，更多的是在于我们夫妻双方对婚姻的把控，而不是外在的评判。

这种把控不是把控对方，而是把控自我。成熟的爱是我们在保持自己的尊严和个性条件下，才与对方相结合的。若丢失了自我，保持不了自己的尊严和原本的个性，是幼稚的爱。

婚姻应该是建立在以成熟的爱为前提条件之上。毕竟两个人成为夫妻，要同在一个屋檐下生活许久，即使经历过甜甜的恋爱后，觉得对方就是ok的那个人，但婚后仍然有很多需要磨合的方面。

像我爷爷奶奶那代人，即使磨合不好、没有感情也会将就着过一生；父母那代人感情破裂有一部分选择为了孩子忍气吞声，也有一部分说离就离；到了我们这代人，可能很难为了孩子去妥协，不能过就不过；再到了如今的00后，更是不管不顾，甚至连结婚都不愿意。

针对如今结婚率低，生育率低的情况，国家、地方出台政策方针支持，我们的家人也极力催促，这是为什么呢？

最近我再次读了费孝通的《生育制度》，对婚姻逐渐有了新的理解。

02

我从小受到家庭的影响，觉得结婚生子是人这一生到了某个阶段就必须要完成的一件大事。恋爱后关系稳定，就会逐步步入婚姻。结婚一两年后，又开始计划要小孩儿。这一流程是我从小熟知的，也并没有觉得不妥之处。

但其实这就是可怕之处。

我们从小被灌输的思想观念，却从没有想过为什么。像我们90后这一代大部分仍然是按部就班的结婚生子，像一些和我同龄却仍没有结婚的人，也在极积极地相亲、发展，争取早日步入婚姻的殿堂，组成家庭，完成人生大事。

我们需要明白的是婚姻只是一种制度，安全感只有靠自己给。

就像我和老公领证后，我内心有一种恋爱中前所未有的踏实和稳定感，我一度认为这是红本本带给我的，觉得结了婚就有了保障，爱情也能稳固。因为深受原生家庭的影响，我成长过程中极度缺乏安全感。

我爸爸是一个非常严肃也不善于表达自我的人，在我的印象中他一直苦着一张脸，很少笑。对我也总是凶巴巴的，说话夹枪带棒。后来遇到一个稍微对我好点的人，把我捧在手心里，又非常将就我，我就觉得很好，也就认定对方就是我值得依靠、托付终身的人。

其实，就是因为对方满足了我想要的安全感。

这些年后我有了一个全新的思考，当然也结合了许多周围的案例，不一定对，大家也可以琢磨琢磨。这个思考是什么呢？我发现绝大多数女性，成长过程中都很缺安全感，所以会形成自发的防御机制和追求安全感的机制，这没什么错，但也容易陷入被自己认定的安全感，形成路径依赖，无法看清大局。

说简单点，就是一旦爱上，就会严重依赖，向外求安全，失去自我。

把自己的安全感寄托在对方身上，很容易患得患失。想要对方时时刻刻在意我，稍微有时候没有关注到我就会怀疑对方不爱我；一天没有嘘寒问暖、发消息关心我，就会想对方是不是不在乎我了；说话对我重了一点，就会质问对方是不是觉得我不重要了……

就拿我和老公的相处中，发生过无数次的争吵，而每次的争吵好像都是因为“我觉得他不够关注我”，造成我安全感的缺失。自己的喜怒哀乐完全由对方控制住了，在意对方对待我的行为和方式方法。

婚前还好，可能愿意360°无死角将就；但婚后就变成，爱咋咋滴，随便你，只要不是特别过分。

久而久之，我累他也累。

我开始慢慢审视自己。注意力不再放在对方身上，不再刻意去关注对方的一言一行、一举一动。我俩出现问题，先让自己冷静下来，关注点从“他为什么这样对我”转变成“我究竟因什么而生气”。在这个过程中，能够找出我在意的点，也反思自己哪个地方有问题。

慢慢地我能够掌控自己的情绪，也终于明白：安全感，本质上来说是对感受和情绪的驾驭。

关注于自身的探索和发展，自我笃定，而不是向外张望，总是关注别人如何看自己、对自己。

内因是根本，外因是条件。

不知道看过电影《1942》的朋友有没有印象，在大灾之年到来的时候，过去的老东家落魄成了要饭逃荒的人，但是他还有底气说出来：“我知道怎么从穷变富，再过上二十年，我还是东家。” 即使是失去一切，依然有重头再来的信心。

婚姻中也同样如此，我们想要的安全感并不是靠另一半给予的或者婚姻保障的，而是自给自足。

03

在我们的文化当中，包括我自己也曾一度认为，婚姻是必选项，是人生必须要经历的事情。婚姻意味着我开始走出原生家庭，组成自己的小家，一切美好生活的起源，是对美好爱情的延续。这种想法，让我在潜意识中就认为，婚姻会带来美好。

但事实上，爱情中有许多主观幻想，婚姻则是更偏向于客观现实。

还记得第一次见到我老公时，他戴着一副眼镜，长得白白净净，看起来斯斯文文，觉得这是一位儒雅、文质彬彬的人。于是心想这人咋这么完美，五官都长在我的审美上，说话还轻言细语的，简直就是我的真命天子。

可在后来的相处中，我发现他并非我所想的那么完美，也并不能满足我的所有需求；会有自己的喜怒哀乐，也会有自己的小脾气。

为何会这样呢？爱情里很多美好其实是前期我们自己想象出来的，而实际上对方不是因我而存在，他有自己成长环境，塑造了如今的他；我也有我自己的成长环境，塑造了今日的我。我们都有属于自己的一些特殊的成长经验。

我们渴望一个人完全懂我们，想我们所想，明我们所要，在恋爱时好像还能暂时性满足。因为恋爱时，关注点只在对方身上，而结婚后关注点需要从两个人身上转变为两个家庭上。诸多的事情以及人际关系需要我们去维护和协调，精力自然会被分散开。

亲身经历，也就是实践之后，对事物才会有一个真实而全面的了解。

我们从小可能被灌输的是“结婚是件人生大事”，但只有自己结婚后才会发现婚姻不是完成了什么人生大事，恰好相反——结了婚以后，人生真正的挑战才开始。

周国平也曾说：

爱情是精神生活，遵循理想原则；

婚姻是社会生活，遵循现实原则。

爱情里充满了海誓山盟、浪漫幻想，来时轰轰烈烈，它的一切都是那么的美好，如此令人向往，可以只存在于精神层面；而婚姻则是柴米油盐、是平淡的，充斥着鸡毛蒜皮、家长里短的烦琐小事，可以对未来有所憧憬，但一路走来还是得面对现实。

有爱情为基础的婚姻肯定是美好的，以婚姻为结果的爱情也是令大多数羡慕的。但光靠爱情去维持婚姻确实太虚无缥缈了，婚后我的关注点也从“你爱我”变成了“今天吃啥”更为现实的日常生活。

我可以肆无忌惮地放手去爱，但是除了爱之外，还有更多需要我去操心、在意的人和事。小孩儿今天穿啥，冰箱里还有什么菜，被套床单是不是改换了，过节了该送亲戚什么礼等等一切围绕当下生活展开的。

费孝通先生指出“婚姻是社会为孩子们确定父母的手段”。初读到这句话我觉得很扎心，现在想想不正是如此吗？婚姻的本质就是一项制度，夫妻双方是合作关系，最终指向的是生育。

也是在我女儿出生后，我才真真切切地理解了这种合作关系。

比如我现如今，早八晚十的压根儿没有时间和过多的经历去照顾女儿。我老公上班离家较近，周内一般都是他和婆婆妈一起负责孩子的一切。早上送去幼儿园，晚上带出去玩耍，督促孩子认真刷牙，睡前看书讲故事，偶尔还辅导辅导学习（比较简单的数字识别等）。

周末我双休，带孩子的重任就自然落到了我身上，我格外珍惜。

看着她从那么一丁点大的小人，长到如今这么大，不得不感叹时间过得可真快。除了个子长高了，体重增加了，语言表达能力也增强了不少。有时还真语出惊人的，比如我指正她时她会说“每个人都有自己的想法”，我批评她时她会说“说别人就是说自己”。

睡觉还知道要公平，要轮流着跟我们睡和奶奶睡，不能一直和同一个人睡，不然另一个人会伤心。早上一醒来就跟我讲“妈妈我昨天晚上做了一个梦，梦到啥啥啥了”，然后你会发现她讲了半天要么是昨天经历过的事情，要么就是今天她委婉地告诉你她想要出去玩或者想买的东西。

对于我来说，婚姻里一大幸福的莫过于看到孩子稚嫩的脸庞以及治愈的微笑，能够陪孩子慢慢长大。

养育孩子，也是成长自己。

回头看，其实整个过程挺难的。结婚后的这几年，我经历了买房后交不了房的焦虑，担心自己房子烂尾；经历了一年多的时间当全职宝妈，很多时候一个人带妈崩溃痛哭；也经历了后面再次去工作，从不适应到逐渐适应，硬扛着压力坚持不愿放弃的过程。

也许这就是属于我的生活吧，抱怨没用，熬过去就会好很多。同时这些困难，也让我变得更加成熟，懂得了珍惜每一个美好的瞬间。我真的发现自己更包容、乐观，也能担事了，当我感知到这些时，我为自己的成长而开心。

能做什么呢？珍惜每一天，珍视小幸福，认真经营生活，陪孩子，也陪自己。

知足常乐，已经很好。