我不想吼孩子了，但他真的太气人了

一位母亲写给自己的内心独白，也是给你的一封信。

有一天晚上，我在厨房刷碗，手上泡着水，孩子在客厅喊：“妈妈我的书找不到了！”

我停下手，冲出去帮他翻。五分钟后，他又喊：“妈妈这个题我不会做！”

我咬着牙说：“你先自己想一下，我洗完碗再来。”

一分钟后他喊：“妈妈！我饿了！”

那一刻我真的怒火中烧，水都来不及关，冲过去就吼：“你能不能自己想点办法？我也是人，不是你随叫随到的佣人！”

吼完我看着他眼里泛着泪光，心突然一沉。

这不是我想当的妈妈。

我们总说“不要吼孩子”“温柔对待”，可没人告诉我们，该怎么在一整天精疲力尽之后，还能维持情绪稳定。

不是谁天生情绪管理好，只是我们被逼到没有出口的时候，情绪会自己找出口。

有人哭有人闷声，有人大吼大叫。而我正好是第三种。

不是我不懂“情绪对孩子影响有多大”，也不是不明白“控制自己更重要”。

我只是觉得，如果有个人能在我快炸的时候，说一句“你辛苦了”，我可能就能忍住。

可现实是，没人说。

我们只能自己对着镜子说：“撑住。”

有一次我又吼他，他突然很认真地问我：

“妈妈，你是不是不喜欢我了

那一刻我彻底安静了。

我从没想过，自己只是想让他快点做事、听话可在他心里，变成了“我是不是个让妈妈讨厌的小孩”。

原来吼不只是声音变大，而是我们之间的那条线，悄悄地断了一根。

那晚我躺在床上想了很久：

我一直在追求“管好孩子”，但我忘了，他不是一个“要服从的人”，他是我爱的人。

后来我试了几个方法，不是网络上那种“听了就犯困”的操作而是我摸索出来、对我真的有效的方式。

1.我开始提前说“实话”

以前我总是硬撑，什么都答应，结果累到崩。

现在我会直接说，“妈妈今天状态不佳，或许没什么耐心，我们一起想想办法行不行呢？”

你别说小孩其实很懂事——前提是你先坦白。

2.我把“完成”放在后面，把“连接”放在前面

比如他不做作业，我以前是：“快写！再磨蹭我生气了。”

现在我先坐在他旁边，看他画的涂鸦，聊两句闲话：“你画这个小怪兽是因为今天被老师批评了吗？”

他点点头，突然眼泪下来了。

那天他哭完，自己就去写了。

我什么都没教，只是看见了他的委屈。

孩子不是因为你吼才听话，而是因为他觉得你在他这边。

3.我开始允许自己“不完美”

我再也不强求自己每次都讲道理、做表率有时候真的撑不住，我就说

“妈妈今天心情不好，我需要五分钟，不然我要爆炸了

我去阳台站一会儿，深呼吸三下，回来重新开始。

不是每次都有效，但至少我没让事情一发不可收拾。

我们这代父母其实挺难的：

前有高要求，后有熊孩子，中间还有房贷、工作人际。

我们太怕孩子“没教好”，于是用尽全力盯紧他们的一举一动。

可是越这样，孩子越反抗。

就像你被人盯着做事，会舒服吗？不会。

你只会更想逃。

孩子不是用来被控制的对象，他们其实，只想被理解、被信任被放在眼里。

以前我总觉得，吼一吼效率高。

现在我知道，那是“短期服从，长期破坏”。

我慢慢发现，有些日子特别顺利，不是孩子变好了，而是我少了一点怒气，多了一点耐心。

那种耐心，不是忍出来的，是建立在你理解了他，也照顾好了自己之后，慢慢长出来的。

我们每个父母都会有情绪失控的时候。

不是你不会教孩子，也不是你不够爱。

只是我们都太用力了。

所以如果你今天又吼了，没关系。

在孩子成长的路上，我们也是第一次做父母。

你可以试着换一种方式，不是为了当“完美家长”，而是为了自己不再那么累。

有一天你会发现，那个你不吼不叫也能沟通的孩子，其实早就在等你放下“武器”好好说话。

愿我们都能成为那个，不靠吼也能让孩子安心的大人。

不是强势，不是压制，而是温柔、有界限也允许自己有情绪的大人。

教育不是一场战斗，它应该是你和孩子，一起学习怎样爱与被爱。