“那是你自己的事”，是一句很伤人的话，对孩子也不例外

文/兰妈谈育儿

俗话说得好：“不会烧香得罪神，不会说话得罪人”

而难听的话之所以能伤人于无形，主要原因还是在于人们都是感性的，有感情、有期待、也有尊严

如果这时候对方一句难听的话飘来，就像是一盆凉水一样，能把人从头淋到脚

有个朋友不久前向我求助

她说，她的公公婆婆都是属于“不会说话”性格

和他们对话听过最多一句话就是“那是你自己的事情”

这句话大致一听好像没什么问题，可最大问题则是存在沟通的情节上

比如，朋友和她丈夫针对某事某物，先询问公婆的意见时，公婆会说：“那是你们自己的事情”

可等到两口子做了决定后，公婆又按耐不住，批评指责一番后，再抛出一句：“和我们没关系，你们自己看着办”

一瞬间，把人浇得透心凉，做事情没信心不说，整个人的心情也变得糟糕透了

久而久之，这样话说的有多少，朋友和她丈夫心里面的委屈就有多少，对老人心存的埋怨也一样直冲记忆

就这样，原本是相亲相爱的一家人，就因为一句话变得陌生而疏远

与此同时，朋友也告诉我：

“明明是一家人，非要说成两家人的话，明明又说不管我们，什么事情我们自己做主，可当你做主之后，他们又在那叽叽歪歪地泼凉水”

是呀，这种否定打击之后又不管地着急撇清关系行为，确实很伤人

当然了，我们也可以理解成：父母一边希望子女更好，一边又纠结参与子女的决定会遭人嫌弃

可恰恰是这种矛盾行为说出了矛盾的话，也导致一家人的关系变得更加矛盾

也就是说，话从嘴出，讲究的是方式，还要考虑到我们的讲话方式能不能被对方所理解

如果我们缺乏这种共情心理，只是沉浸在自己的决定、看法、还有认知当中，那很容易就因为局限狭小的空间而产生争议

直到一段关系变得支离破碎

所以，“那是你自己的事”，本质上就是一种：急于撇清关系的不恰当沟通

若能放手，那就给足尊重和支持，若不能放手也不要只是说反话地过过嘴瘾，再像朋友例子中的讲话矛盾一样不断加深矛盾

成年人之间的相处如此，站在育儿角度去看待这件事，也是如此

01

孩子出错时别说

没有哪个父母能对自己孩子坐视不管

经常听到很多父母对孩子说气话：“真是犟得跟头牛一样，我是管不了，也懒得管你了，你往后就自己自生自灭吧”

可事实上，父母真的能做到如此独善其身，自此对孩子也不闻不问吗

兰妈用过来人身份告诉你：这绝对是不可能的

不记得什么时候，平时只要是两个女儿不听话、管不住了，我就会对她们说：“随便你们，爱怎样就怎样，我是懒得再管了”

然后，事实却啪啪打脸，不出一刻钟我又忍不住成了一个任劳任怨的老母亲：

.表演节目时找不到演出服，我生气对她说：“你自己看着办，实在找不到就不穿了”，可当女儿真的放弃找衣服了，我又不得不开始翻箱倒柜

.周末贪玩不好好写作业，每次问她都不耐烦地发脾气顶嘴，我生气地说：“你自己的作业，爱写不写，写不完自己第二天到学校给老师交差”，可到了第二天要上学了，我又火急火燎地要求检查作业，担心第二天会被老师点名

.吃饭磨蹭爱玩唠叨几次不管用后，我又生气说：“饭是吃进你们自己的肚子，不想吃就饿着吧，下次也不做你的饭了”，可下次做饭还是少不了娃儿的份儿，为了女儿能多吃些饭、长身体，还会变着花样做能吸引她们味蕾的美食

...

而有时候和身边姐妹说起这件事时，兰妈都觉得自己特别拧巴

没想到，这些姐妹纷纷表示她们也是这样纠结的妈妈

特别是孩子叛逆、不听管教的时候，生气起来就是专挑难听的话说

那些嘴上说“懒得管”、“再也不管”的话，也不过是无可奈何里的气话罢了

目的也是希望孩子能从这样的话里体会到危机感，然后再做出一些改变

可事实上，孩子哪里懂得这些话外之意，更理解不了爸爸妈妈的良苦用心

就像兰妈女儿说的：“妈妈，你不是说不管我们了吗？怎么现在又管了”

我尴尬地呵呵一笑，然后告诉她们：

“妈妈这是说的气话，说的反话呢，你们是我的闺女，谁都可以不管你们、放弃你们，唯独妈妈不可以，因为妈妈是这个世界上最希望你们好的人，也不会在你们犯错的时候坐视不理，更不会在你们出错的时候把你们抛弃”

但女儿却告诉我：“可是，你动不动说不管我们的话，真的很伤人，我们都以为你真的不管我们、讨厌我们了，所以，我们看不到希望时也就自己放弃了自己”

听到这里，我瞬间如雷灌顶了

是呀，既然做不到真的放弃孩子不管，既然也清楚“说反话”不会让孩子变好，反而会令他们患得患失地没有安全感，那为何不赶紧调整策略呢

不管在什么环境下、不管孩子出了什么样的错误，我们都要明白教育孩子的宗旨是什么？是出了问题解决问题，而不是在问题的基础再批评责备孩子，然后再制造出更多的麻烦和问题

为此，我们在面对孩子出错、表现得不是那么优秀时，一定要尽可能地多说积极鼓励的话

当孩子内心充满力量时，他们做什么自然都起劲儿，也不会和父母故意对着干地急红了眼

02

孩子笨拙时别说

能力再差也改变不了我们是父母事实

特别喜欢《哪吒2》里哪吒娘的一句话：“吒儿，娘不在乎你是魔是仙，娘只知道你是娘的儿”

是呀，孩子是魔是仙又如何呢？在一个母亲的心中，她只认这是她的孩子

遇到苦难的时候恨不得替孩子承受，遇到危险的时候也本能地冲在前面护着孩子...

前不久，和一位妈妈聊天时她说起了自己10岁的女儿：

我家的女儿呀，别看她个子高，体重又有八十斤，可她身上的反骨至少有七十九斤

原来，妈妈口中的女儿，就是属于典型的磨蹭类型，除了玩手机聪明，剩余基本上就是干啥啥不行

早上起床读书需要催，吃饭的时候需要催，写作业的时候更需要催上无数遍...

正激动地说着，妈妈又看了看我旁边的小女儿，继续羡慕地说道：

“还是你有福，养了两个看起来就很懂事的女儿，也基本上就没看到你对两个孩子发过脾气，不像我家的女儿，根本就是一个气球嘛，每天不是和我顶嘴，就是和我顶嘴的路上”

“最重要的是她身上有缺点，还压根不让我说，我一说她就发脾气，还对我大声嚷嚷，整个人看起来就跟个泼妇一样，真不知道长大后会变成什么样子”

听到这里，我心中五味杂陈

看了看小女儿，想起这家伙昨天还喝药时不听话，故意把药放在桌子上一拖再拖，最后一个不小心把药都洒在电脑上

本打算借此好好教训一下女儿身上的马虎大意，可看了看她双手抱头的下意识防护动作

我瞬间被刺痛到了，情绪也恢复理智，然后告诉女儿：

“别怕，还好电脑键盘上有一层保护膜，洒在上面的药擦一擦就行了，可是你这马虎劲儿可得好好改改了，做一件什么事拿到手上就要好好干，不要随手一丢，因为你现在随后一丢，很有可能会在后面造成不好的影响”

后来，本身就比较胆小的女儿，即便是犯了错误也不会再藏着掖着，而是大大方方地说出来，还让我帮她出出主意

所以，教育好孩子的第一步，就是接受孩子身上的缺点

就像我们的孩子再笨拙、再糟糕、再烂泥扶不上墙， 他们还不是我们的小孩吗

既然这是改变不了的现实，通过批评唠叨方法也照样无法改变孩子的思想时，那不如选择接受

特别是你现在看到孩子身上的每一个问题，都不代表这个问题就永远是问题，只有接受再正视问题，我们才可以引导孩子直面挑战，再用智慧之光去照亮接下来的前行之路

03

孩子抉择时别说

他们最需要的是顶梁柱般的包容理解

尺有所短、寸有所长，不是每个孩子都能无师自通，也不是每个孩子都有过关斩将的实力

孩子遇到困难就退缩，做决定犹犹豫豫，或者前怕狼后怕虎的时候千万别对孩子说：“你自己的事情自己看着办”

这无疑是放弃了孩子，而孩子也经不起畏难心理这样的人性考验

有一个女孩，性格比较腼腆，但她又特别喜欢表现自己

每次学校有活动、和节目表演时，她都激动地嚷嚷着要参与

可又担心会被淘汰、老师不选她，每一次都是手举起来的那一秒又赶紧放下，生怕老师看到她举过手似的

如果这件事到此为止就算了，但女孩回家后就跟妈妈闹，还怪老师偏心

妈妈清楚女儿秉性，也知道肯定是在主持人竞争的时候没有大胆表现自己，才没有被老师发现

于是，她鼓励女儿大胆表现自己，特别是遇到喜欢、和需要的机会时一定要踮起脚尖，然后把手举得高高的

终于在某一天，女孩照做，老师也选上她了

她回家后迫不及待地把这个消息告诉妈妈，可妈妈却有些没底气，她本意上是希望女儿认清自己，然后对主持人这份工作多一些热情和准备

对女儿问了一句“你可以吗？平时连举手都不敢举高的人，到了舞台上会不会忘词紧张呀”

看到女儿立马变了脸，又改口说“那你自己看吧，如果觉得自己能做好这件事就好好准备一下，可不要给班级拖后腿、掉链子了”

不曾想，女儿第二天到学校就“辞掉了”主持这个来之不易的机会

回家后妈妈训她，她委屈地表示“不是你说的吗？觉得我不能当好主持人，那我干嘛还要上台丢人呀”

妈妈一愣，瞬间意识到：原来和孩子讲话真的需要注意方式

是呀，妈妈的本意明明是担心孩子在舞台上没有发挥好、会影响接下来的成长感受，可孩子却偏偏理解成不被支持的打压形式

这其实就是语言的理解概念

正如成年人的拐弯抹角，用在孩子身上无疑是对牛弹琴，那所谓的为你好，也不过是容易造成误解、麻烦、还有打压形式的育儿感受

和孩子讲话，也最好是通俗易懂，还能让娃接受并认可的方式

比如，孩子好不容易被选上了小主持人，我们担心能力不够会掉链子

那就对孩子说：“哇塞，棒极了，爸爸妈妈以前都没有那个勇气上台，你真的是比我们强多了，那接下来就让我当你的搭档，陪你过过主持人的瘾吧”

如此，孩子能乐意接受，家长也可以直接达到帮孩子提升表达能力的目的

那么，关于“那是你自己的事”是一句很伤人的话这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！