女儿说“我被同学孤立”，这位妈妈的回应，是我见过最温暖的答案

哈喽大家好，我是哎呀妈。

网上有位妈妈讲述五年级女儿被孤立的经历：

女儿连续三天带着完整的零食盒回家，课间总躲在厕所隔间看书。

直到看见班级群里的聊天截图，全班讨论周末去游乐场，唯独跳过了她的名字。

女儿蜷在沙发上问：“妈妈，我是不是很讨厌？”

这位妈妈没有质问“你做了什么惹人嫌”，也没说“不理他们就行”。

她请了三天假，带女儿烤了48块卡通饼干，第二天让孩子带到学校分给同学。

当女儿把最后一块饼干递给总被叫“小胖子”的男生时，对方突然大喊：“下周我生日，你能来吗？”

那天班级群终于弹出了@女儿的消息。

孩子被孤立时，多数父母会陷入两种误区：

要么怒火中烧地找老师理论，要么轻描淡写地说“好好学习就行”。

前者把孩子推向“受害者”角色，后者逼他们吞咽委屈。

真正伤人的不是同学的冷落，而是父母的二次伤害。

当孩子说“我被孤立了”，他们不是在要解决方案，而是在问：“这样的我，还值得被爱吗？”

这位妈妈烤饼干的行为，看似在解决人际关系，实则在给孩子心里种下一束光：你无需讨好世界，但可以用温暖照亮自己的路。

一、先接住情绪，再处理事情

孩子说出“被孤立”时，眼泪后面往往藏着更深的恐惧：

害怕父母失望，恐惧被贴上“不合群”标签。

此时任何道理都是利刃，唯有温暖的承接能搭建安全岛。

蹲下来与孩子平视，用身体接触代替言语。

把手放在她发抖的手背上，额头轻轻抵住她的头顶。

当生理性恐惧被体温驱散后，再用平静的语气说：“谢谢你告诉我，这需要很大勇气。”

这句话的魔力在于：它不评价对错，而是肯定孩子面对困境的坦诚。

不要急着给建议，而是用“还有呢？”引导孩子释放情绪。

当她说“他们传纸条不给我”，别追问“传了什么”，而是回应：“被排除在外的感觉像吞了冰块对吗？”

这种情感镜像反射，能让孩子感到真正被理解。

二、把问题变成成长的阶梯

等孩子情绪平复后，带她跳出“被孤立”的受害者视角。

可以拿出纸笔画出“人际关系树”：树干是她自己，树枝是不同朋友，落叶是离开的人。

告诉她：“大树不会因为掉叶子就停止生长，有些叶子本该在秋天落下。”

接着用角色扮演游戏拆解孤立场景：让孩子扮演班长，你扮演“搞小团体”的同学。

互换身份后，她可能会发现“带头孤立别人的那个人，其实害怕自己被冷落”。

这种视角切换不是替施害者开脱，而是让孩子理解人际关系的复杂性。

最后制定“微小行动清单”：每天主动对一个人微笑，观察谁总独自吃午餐，发现同学的小优点并当面夸奖。

这些行动不是为了讨好别人，而是帮孩子找回人际主动权。

三、在伤口上种出花朵

当孩子被孤立时，正是培养同理心的黄金期。

那位妈妈特意让女儿把最后一块饼干给“小胖子”，就是在告诉孩子：“你看，那个看起来被欢迎的人，也可能正在经历孤独。”

可以和孩子策划“角落计划”：在学校寻找总是独处的同学，每周选一天主动陪伴。

或是组织“不完美俱乐部”，邀请性格内向的孩子一起做手工。

当孩子从“被孤立者”转变为“联结者”，她收获的不仅是朋友，更是穿透人性阴影的勇气。

写在结尾：

阿德勒说过：“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”

妈妈烤的48块饼干，看似解决了孤立危机，实则给了女儿三件终身盔甲：被爱的底气、破冰的智慧、照亮他人的能力。

愿所有父母都能听懂孩子“被孤立”背后的呼救，愿每个孩子都相信：暂时的孤独不是因为你不够好，而是宇宙在给你预留更契合的同行者。

就像种子破土前总要经历黑暗，那些独自生长的时光，终将在某天让你遇见同样坚持发光的星辰。

不知道今天的话题，你有什么想说的，欢迎评论区分享。

我是哎呀妈，各大平台签约作者，高级家庭教育指导师，心理咨询师，爱写作，爱看书，爱看电影电视剧。育儿这条路，我们一起携手同行，遇见更好的自己❤

注：图片来源网络截图，侵权联删。