32岁单亲妈妈本想给孩子赚点手续费，结果反输几十万

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在知乎上看了很多赌徒写的文章，大家赌博的原因五花八门，有打发时间而赌的，有因为贪婪而赌的，有找寻刺激而赌的，有满足欲望而赌的....。而我选择网赌，目的纯粹又单一，只为筹集孩子高昂手术费用，在四处借不到钱的情况下才不得已铤而走险蹚这趟浑水。我也知道作为一个母亲，救孩子的出发点是好的，但行为欠妥。当时想得更多的是对于无计可施的我而言，这何尝不是一种变相的孤注一掷，一次豪赌，赌注是孩子的命。

其实我赌博的初衷和做法本就是一件很矛盾的事情，人们可以谴责我被逼上梁山的丧失理智，但无法批判一个母亲救子心切的无奈之举。站在母爱的角度，只要能搞到钱，只要有一线生机，我都会毫不犹豫尽力一试，哪怕剑走偏锋，哪怕以命换命。但站在旁人立场，把赌博当作谋财的工具，实属傻得无可救药。其实我内心也清楚地知道，任何事情都不能成为赌博的理由，想利用赌博大肆敛财的思想就是荒谬的，这种行为也是断不可取的。

事实也很快证明，任何想通过不劳而获达到坐享其成的目的都是步入深渊的开始。这件事也彻底教会了我，世上没有免费的午餐，更不存在天上掉馅饼的事儿，做任何事情，都需脚踏实地，一步一个脚印，别妄想意外之财。想通过赌博赢钱这一天马行空的想法从一开始就是错误幼稚的，是愚蠢滑稽的，我最终也为自己的异想天开付出了惨痛的代价。

严格说起来，我算是个苦命的女人，我5岁那年，父母就因感情不和离婚了，父亲嫌弃我是个女儿，多年来对我不管不问，离婚后从来没有给过一分钱抚养费，后来他再婚生下儿子后，更是把我们母女忘得一干二净。我一直和老实憨厚的母亲相依为命，她用当清洁工微薄的收入含辛茹苦抚育我长大。我体恤她辛苦，感恩她付出，为减轻她负担，大学期间我都是半工半读，我的生活费和学费大多是自己赚取的。我25岁那年，母亲因积劳成疾不幸病倒，和病魔苦苦缠斗一年后最终还是因肝癌离世。留给我的除了无尽的怀念，还有借亲戚的23万医疗费用。

29岁那年我认识了比我大14岁的男友，也是我的初恋，他细致入微的关爱让从小极度缺乏父爱的我很快沦陷，谈了大概8个月的时间，直到她老婆找上门我才知道他是有妇之夫，这段感情开始得美好，结束得仓促。分手后一个月我发现自己怀孕了，也许是因为视我如珍宝的母亲走了，父亲自始至终对我爱答不理，加上自身年龄偏大打胎后担心以后受孕难，还有就是身边一个至亲都没有显得极其孤单，所以我舍不得打掉这个和我有着血缘关系的小生命，在我看来他是这世上唯一和我亲近的人了，于是我毅然选择了做一名单身妈妈。

30岁那年，孩子出生了，是个可爱的男宝，但可能是因为孕期无人照料，饮食和睡眠质量都不高，还有因遭遇孩子生父的感情欺骗导致我怀孕期间一直郁郁寡欢，孩子生下来就患有小型室间隔缺损，俗称先天性心脏病。这主要也怪我，我只在怀孕前期做了一次四维彩超，后来再没有孕检，当时孩子没发育完全根本没查出这一缺陷。坐月子期间，我那退休的二姨看我可怜主动来照顾我和孩子。

当时考虑孩子还小，医生建议2岁左右手术。现在孩子差不多两岁了，我咨询过医生，手术费需预备5—8万元。两年间，我几乎没有任何积蓄，每个月7000左右的工资，除了留下基本生活费外，其余的钱我都攒起来还了当初母亲治病欠下的医疗费，目前还有12万左右债务。现在随着孩子的出生，生活开销逐步加大，每月基本攒不下什么钱。我找到孩子生父，想求他救救孩子，他对我执意生下孩子的事情一直心存不满，当初就放下狠话，生下来他不会认，现在又以家中财政全由老婆掌控为由拒绝支付手术费，后来我以起诉相威胁，他才答应每个月给1500元的抚养费，直至孩子成年。

手术在即，我每天愁得不行，满脑子都是手术费。很多人可能会说，为什么我不去借呢，我只想说我目前这种情况，真不好借，加上以前母亲生病期间四处求人借钱真的借怕了，不想再经历一次，也不想增加债务了，而且我深知，前面的债都还没还清，谁还借呢？还清后的更别想再借出来，我妈人走茶凉，人很现实的，看我现下处境，都得掂量我的还款能力。照顾我的二姨家也不宽裕，他们老两口每个月的退休金还得拿出来给他儿子还房贷。我只能将希望寄托在自己身上，千方百计想找钱，做梦都在绞尽脑汁搞钱。

今年2月，我无意间浏览了知乎的一篇赌徒文章，看着文中一次几千几万地赢，突然脑袋里冒出了大胆的想法，也想借着赌博赢够孩子手术费，并暗暗发誓，只要赢够就收手，绝不停留。我知道赌博有赢就有输，但当时的我头脑发热，只奔着赢去，想着就算输我及时止损就行，不会造成大的损害，那时候觉得一切都在自己掌控中，直到真的深入赌局才知道什么叫身不由己。我通过私信找到了那篇文章的作者，并留言加了微信，要来了赌博网址。对我来说玩什么不重要，我的目的只为赢钱。最开始我赢了一万多，这让我无比兴奋，感觉看到了莫大曙光，心想继续赢下去，很快就能凑齐8万了。接着我又陆续赢了8000多，这让我更加亢奋，赢到钱的欣喜和看见希望的快感彻底把我包围。

结果，没过几天，赢来的钱还没捂热，就陆续吐了出去，感受到钱切切实实到我手后，怎会甘愿放弃呢。输完赢来的，我想着只要继续赌就能继续赢，于是我开始借网贷，从几千开始借，赢了开心，输了又继续借，我抱着坚定决心，一次次借，一次次输，看着越输越多，彻底慌了，那个时候孩子手术费是一回事，只想着把输掉的快点捞回来，我再也承载不住更多债务了。翻本的想法让我越走越远，越想翻本就输得越多，越输就越恐慌，仿佛陷入了恶性循环。最终两个多月，我前后借了24万网贷，无一例外全输了。

这时，我整个人完全瘫痪，感觉已经躯体化。虽然目前我仍然想回本，但再也贷不出来，也只能被迫终止。想着每个月需还的网贷和自己本身背负的12万债务，再想到没有着落的手术费，我顿感天塌地陷。本想着捞一笔，结果却偷鸡不成蚀把米，得不偿失又愚不可及。我现在感觉整个人被掏空，完全不知道以后该怎么办，能怎么办了。

如果当时不赌，我还可以利用网贷给孩子动手术，可现在呢？我把孩子的生路完全堵死，我又该去哪里找手术费呢？我打算哪怕是跪着求，把头磕破也得把这钱借来，如果借不来，我就给孩子生父施压，不救孩子我就利用媒体曝光他或者上法院起诉他。为了孩子，我什么都做得出。如果早这么想，又何必把自己搞得这步田地呢？典型的早知如此，何必当初心里，可一切为时已晚。