少吼孩子吧，看完你就知道原因了……

相信每个妈妈都经历过这样既崩溃又悔恨的时刻：

还有10分钟就迟到了，孩子还拗在那里磨蹭哼唧不想刷牙

一点作业写了一晚上，本子擦了两个大窟窿，橡皮上扎的全是铅笔洞

无理取闹，哭上没完没了，怎么都哄不好

最后只能是一场怒吼收场，眼前的麻烦暂时解决了，孩子也吓的安静了。

事后，看到孩子乖巧顺从的样子，心里越发不是滋味，后悔当初怎么没多忍一忍。

一次又一次爆发之后，我开始在反思中了解自己生气的根源在哪里？

当我们感受到威胁时，大脑会自动产生应激反应，做出“失去控制”的行为，比如许多伤人的话不假思索脱口而出。

回忆自己生气时的状态，我发现，孩子的行为只是一个导火索，真正引爆我们的是积压在心底的恐惧和焦虑。

愤怒当头的我们，大脑里都有这样的自我对话：

为什么别人家的孩子能做好？

万一XXXX，以后可怎么办啊？

我是不是个失败的妈妈？

我也需要被照顾啊......

被愤怒裹挟的我们，处于战斗模式，不仅无法调动大脑的理性部分去做出深思熟虑的选择，更对那些平常津津乐道的育儿理论嗤之以鼻。

这是我们对生活失去掌控的慌乱表现，孩子某种程度上只是一个背锅侠。

看清人性真实的一面， 承认它的存在，才能真实的面对。

我们才能从根本上 调整自己的情绪，关怀自己，从而做出更有利于孩子成长的行为。

我们发脾气时

孩子的大脑在发生什么

1、孩子的安全网逐渐崩塌

从妈妈犀利的眼神中，孩子感受到被抛弃的恐惧—— “发脾气的妈妈好吓人，我好害怕。”

孩子逐渐变得小心翼翼，隐藏自己的需求，开始揣摩大人的心思，讨妈妈欢心。

这样的孩子小小就背负上沉重的情感包袱，既渴望被爱又拒绝接受爱，变得冷漠而拧巴。

2、孩子对自己的错误认知

孩子在父母失望的眼神里独立吞下委屈，久而久之孩子会看不清自己真实的样子，甚至会加入父母一起攻击自己。

没有父母的情感支持，孩子就像一个孤独的灵魂，不得不担起养育自己的责任，这是一件非常有风险的事。

3、孩子也变成一只“小刺猬”

在妈妈的情绪模式里，孩子学会了： 发脾气是解决问题唯一有效的方式。

因此，他也会变得情绪不稳定，遇事大吼大叫，甚至动手打人、搞破坏。

在成年后，这些行为会成为孩子自我保护的反应机制，影响他的人际关系和生活质量。

放下应激反应

我们应该怎么做？

1、及时给自己按下暂停键

比如孩子写作业不认真，我们感觉自己要爆发时，用平静的语言告诉孩子：

妈妈现在很生气，害怕忍不住说伤害你的话，所以需要几分钟去平复一下心情。

然后进卫生间，对着镜子，做深呼吸，默念 ：“这是正常的。”

2、了解自己的情绪和边界

回想刚才的情景，问自己以下几个问题：

自己的情绪是什么？

着急、担心、生气、希望他提升效率，也希望他是个认真自律的孩子。

自己的臆想是什么？

他这么粗心不认真，以后影响考试或拖后腿怎么办，这样的学习态度是有问题的。

我的边界是什么？

孩子必须完成作业。

3、陈述事实，表达感受

咱们之前的约定是花20分钟写作业，现在过去半个小时了只完成了一半；

那咱们不得不改变做其他事情的时间，妈妈担心太晚了会影响你的睡眠时间。

这样的语言传递了真实的关心，没有责怪，没有评判，孩子自然能听得进去。

4、托举孩子，提供帮助

妈妈觉得你是一个对自己有要求的孩子，是这次的作业太难了吗，你需要妈妈提供怎样的帮助呢？

这样说，比“能不能认真一点，每次写点作业拖拖拉拉”有效100倍。

如果孩子继续磨蹭，我们只需简单提醒：留了作业是要完成的。

不要再说其他多余的，不要在他的纠缠上给任何关注。

写在最后

以上，是我的一些感悟心得，希望大家有收获和启发。

当然，养育并不是一件容易的事，我们也需要给自己多一点慈悲。

承认自己会失控，恰恰也是改变的开始。

学会把 "我怎么又吼孩子了" 的自我批判，换成 "这次我比上次多忍了 30 秒" 的温柔观察；

不再追求 "永远平和的完美妈妈" 人设，而是带着觉察说出 "妈妈现在需要冷静"；

我们也是在给孩子演示： 如何与不完美的自己共处。

这样，在育儿之路上的我们能多一些克制，少一些冲动， 爱的阳光才会照进心房。