假性带娃正在老人群体中流行，老一辈觉得尽到义务，妈妈却很无奈

这两年越来越多人提到"假性带娃"这个词。

说的就是爷爷奶奶或者外公外婆帮着带孩子的过程中，只完成最基础的照料工作，但在培养孩子习惯、塑造性格这些关键环节上完全缺失的状况。

很多年轻妈妈都经历过这样的场景：自己辛辛苦苦教会了孩子自己穿鞋，转头让老人带两天，孩子又伸着脚等人帮忙穿了；

好不容易给孩子养成了饭前洗手的习惯，周末去奶奶家吃完饭回来，孩子直接用手抓饼干吃了。

这种带娃方式表面上看老人确实出力了，从早上做饭到下午遛弯都没闲着，但孩子该养成的能力没培养起来，该改正的毛病反倒越来越严重。

最大的矛盾点在于，老人觉得自己已经尽心尽力帮忙了，年轻父母却觉得这种帮忙反而耽误了孩子成长。

有些家庭因为这个事情闹得特别僵，老人觉得委屈，年轻人觉得苦恼，最后受影响的还是孩子。

最明显的问题是会耽误孩子成长的关键期。

比如说三岁左右是培养自理能力最好的时候，这时候如果总有人帮着穿衣服喂饭，孩子就会习惯性依赖大人。

类似的情况还有语言发展期、规则意识形成期，这些关键阶段如果只满足于让孩子不哭不闹，错过之后就很难弥补。

等到孩子五岁还不会自己吃饭，六岁还乱发脾气，这时候再来纠正就要花更多精力。

另一个坏处是让孩子变成"两面派"。

很多孩子特别会看人下菜碟：在爸妈面前乖乖坐好看绘本，到老人跟前就满地打滚要手机；跟着妈妈知道饭前不能吃糖，跟着奶奶出门就闹着买冰淇淋。

这种环境下长大的孩子容易养成投机取巧的性格，做什么事都想走捷径，不能踏踏实实坚持。等将来上学了，这种习惯会直接影响学习态度。

还有一点是增加家庭矛盾。

年轻父母发现孩子的问题后去和老人沟通，老人觉得是在挑自己毛病，年轻人觉得老人顽固不听劝。

特别是有些老人会用"以前五个孩子都这么带大的"来反驳，年轻人又着急现在的教育方式不一样了。

这种吵架吵多了会影响家庭和睦，孩子生活在紧张的氛围里反而更不利于成长。

最直接的原因是两代人对"带好孩子"的标准不一样。

老人理解的带好就是让孩子吃得好、穿得暖、别受伤，年轻人还要加上培养好习惯、学会独立、开发潜能这些要求。

就像有人觉得房子不漏雨就是好房子，有人还要考虑装修风格、户型设计。

这种标准差异导致双方对同一件事的看法完全不同。

现实情况也确实存在困难。

现在年轻父母工作普遍很忙，老人经常要从早上七点带到晚上七点，持续十二个小时照看精力旺盛的孩子。

别说六七十岁的老人，就是年轻人这么连轴转也会累得想偷懒。

当孩子闹着要出去玩，老人腿脚不便时，给个手机换个清静就成了常用办法。

这些不得已的选择累积起来，就变成了习惯性应付式带娃。

还有一个隐形原因是教育责任不明确。

老人在帮忙的时候常常觉得"反正是替子女看孩子"，遇到难管教的事就会想"等他爸妈回来处理"。

而年轻人下班回家也累得不想管，结果该坚持的规则没人坚持，该改正的问题越拖越严重。

这种情况下孩子会变得特别会察言观色，专挑好说话的人提要求。

首先要在带孩子前做好详细沟通。

最好全家人坐下来商量好基本规则，比如哪些事情必须坚持（午睡时间、零食限制），哪些可以灵活处理（今天下雨不出门玩）。

要注意把要求说得具体可操作，比如不能说"少让孩子看电视"，而要说"每天上午下午各看15分钟动画片"。

可以把重要事项写成清单贴在显眼处，避免老人记不清。

要给老人提供实际的带娃工具。

比如说准备些益智玩具代替手机，把教育方法转化成简单步骤：

孩子哭闹时先问为什么哭，再给解决方法；

孩子犯错时要拉着小手认真讲道理。

很多老人不是不愿意教孩子，而是不知道具体要怎么做。

可以在客厅放个定时器提醒看电视时间，在零食柜里准备好健康果干替代糖果。

年轻父母自己要抓住关键时间。

早晚洗漱、吃饭学习这些重点时段尽量亲自带，周末至少有一天完整陪伴。

特别要注意不在孩子面前否定老人的做法，发现带娃方式有问题时，可以私下说："妈，最近医生说要控制糖分，咱们下次试试给孩子准备水果块？"

同时要经常和老人分享孩子的进步，让他们感受到科学带娃的效果。

如果确实无法达成一致就得调整安排。

比如改成老人辅助带娃：主要负责接送幼儿园、准备三餐这些生活事项，教育相关的事情由父母亲自处理。

或者采用折中方案：工作日送孩子去专业早教班，节假日再让老人参与带娃。

虽然这样安排会更辛苦，但能保证孩子的教育质量。

最重要的还是全家人要达成共识。带孩子不是比赛谁更疼孩子，也不是争夺话语权，而是共同为孩子的未来负责。

年轻人多想想老人带娃的辛苦，老人也多看看现在的教育要求。

平时可以一起讨论电视里的育儿节目，聊聊邻居家的育儿经验。

只要目标一致，多数问题都能找到双方都能接受的解决办法。