一位妈妈亲身经历：当我不再管孩子，学会爱自己，女儿走出了抑郁

晚上刷到一个帖子，“孩子抑郁了要不要辞职照顾她”，忽然想到了我女儿抑郁的时候。

曾经得知女儿抑郁后，我几乎是毫不犹豫地辞去了工作，全心全意地照顾她。

我以为，只要我给予女儿无微不至地照顾、给她无条件的爱与包容，她就能好起来。

后来我才意识到，这样做根本没有效果，她对我的付出并不领情。

我精心准备的饭菜，她根本不吃；

我提议一起出门走走，她当耳旁风；

我想要和她聊一聊，她却总是暴躁地发脾气；

到后来，她甚至把自己关在卧室里不出来。

有一次，我终于忍不住了，询问女儿：

“妈妈为了你放弃工作，放弃前途，全心全意照顾你，为什么你就不能理解妈妈的苦心呢？”

没想到，她却歇斯底里地冲我喊：

“你根本不懂我，你也根本不爱我，你就是为了你自己！”

看着她满是恨意的眼神，那一刻，我心一下子就凉了。

我实在不理解，我已经尽我所能去爱她，去对她好，为什么她的抑郁还是没有好！

01.

女儿，妈妈不再管你了

自从女儿抑郁在家后，我几乎包揽了孩子的全部。

我把孩子当做易碎的娃娃，小心翼翼地捧在手心，生怕刺激到她。

为了让孩子好起来，一向理智的我，甚至去求神拜佛。

但孩子对我始终冷脸相待。

无奈之下，我只好寻求专业的帮助，在与一位心理老师沟通后，她告诉我：

抑郁症孩子最怕的，就是父母无死角的爱。太多的爱，会让孩子窒息。

那是女儿抑郁休学在家的第2个月，她的卧室里垃圾、外卖盒堆了一地。

我任劳任怨的把她的卧室打扫干净，打开窗户更换空气。

回头看到女儿呆呆地躺在床上，眼睛木木地看着天花板，没有一丝生气。

我忍不住又唠叨了一句：“起来走走，多活动活动好得快。”

女儿没有回话，好像我不存在一样。

我想到心理咨询师的话，于是告诉她：

“妈妈知道管得你多，你烦，以后，我就不管你了，想怎么样就怎么样吧。”

过了一会儿，我听到女儿的回答——“好”。

02.

女儿，妈妈真的担心你

从小，女儿就是我的骄傲，是我的命根子。

我对她也没有太大的期望，就是希望她以后上个好大学，有个好工作，这辈子不用太辛苦。

但自从女儿抑郁后，周围人都说是我们做父母的错，说我们是不称职的父母。

我想不到自己对女儿哪里不够好，于是只能加倍的好。

她想要的手机、衣服，该买的我都买了。

她不想上学，我也妥协了。

她的每次恶语相向、冷脸相待，我都装作不在意，哄着她。

为了照顾她，我甚至选择了离职。

我知道，她只是暂时的状况不对、情绪低迷，等到恢复了还是我的好孩子。

但我收拾女儿房间时，发现她偷偷藏起来了一大盒安眠药。

吓得我成宿成宿睡不着，经常半夜推开门去看看她的情况。

但女儿总说一些让我心伤的话：

“我变成这样都是因为你！

看我这样你满意了吧，我恨死你了！

能不能别管我，让我自生自灭！”

我忽然意识到，是我对女儿的爱太沉重，让她的世界变成了密不透风的牢笼。

我把自己的所有都给了女儿，却忘了问她需不需要。

03.

爱自己，拒绝共生

在和心理老师沟通中，老师提到了一个词——共生。

女儿抑郁休学后，我时刻紧绷着一根弦，我的焦虑在相处中不断地传递给女儿。

尤其是我辞职后，24小时陪伴着她，看似是在为她好，照顾她，实则是病态的共生。

心理医生说，我和女儿就像两棵根系缠绕的树，看似紧密，实则互相剥夺着生长的空间。

我对女儿付出的关注越多，女儿越压抑，越窒息。

想要女儿好起来，首先就要拒绝共生！

只有当共生藤蔓被剪断，两棵独立的树才能共同迎接阳光，我和女儿的生活才能重回正轨。

回首结婚生子这些年，我辛辛苦苦赚钱养家，受累受委屈，大家总是安慰说“为了孩子”。

是的，为了孩子。

于是我失去了姓名，变成的小美（化名）妈妈。

我的半辈子都耗在女儿身上，但她却诊断出重度抑郁。

我牺牲了事业、社交、自己的生活，换来的却是女儿的怨恨和不理解。

而我现在要做的，就是找回自己，学会爱自己。

学会爱自己，才是拒绝共生的第一步。

“

做60分妈妈

当我想清楚后，我不再全天候守在家里，而是重新回到职场。

上完一天班回家，我躺在沙发上不想动。

女儿走过来说：“妈妈，我好饿。”

我告诉她：“妈妈今天上了一天班，有点累，你可以点外卖吗？”

令我惊讶的是，女儿告诉我：“妈妈，你休息一下吧，我给你做饭吃吧。”

父母想当救世主，但孩子需要的，只是一个活得正常的妈妈。

打破病态共生，就要把权利和选择交给孩子。

“

学会示弱

那天加班到晚上九点，我瘫在沙发上揉着酸痛的肩颈。女儿凑过来戳了戳我的脸：

“妈，你脸色好难看。”

这次，我没再强撑，更没有说“我没事”“大人的事小孩别管”，而是把她的手放在我的背上：

“辛苦一天了，肩膀好累，给我捏捏？”

女儿替我捶打肩膀询问着“这个力度可以吗？”

我不再陷入“自我牺牲”的漩涡，妈妈不是超人，也会辛苦也会累。

我和女儿不是“拯救者——被拯救者”，而是“两个会累的人”。

“

把空间还给女儿

那天，我给女儿的房间装了锁，并把钥匙给了女儿。

女儿惊讶的问我“为什么”。

因为想要打破病态共生，母女之间也要有明确的边界感

我不再频繁的出入女儿的房间，查看她的状况，而是敲门得到允许后才进入。

我也不再频繁的询问她的情况，问她“好点没有”。

慢慢地，女儿开始和我主动分享今天做了什么。

当我不再填满她的世界，而是为她腾出生长的缝隙，她会主动的向我靠近。

04.

女儿的重生

从那以后，我们之间的对话，从“吃药了吗”“难受吗”，

到分享日常小事，如“今天看到只流浪猫，想喂它”。

女儿那些曾被抑郁吞噬的生命力，正以另一种方式破土重生。

她不再昼夜颠倒，而是开始规划自己一天的日程。

她也不再每天躺在床上刷手机，而是将时间分散到读书、散步、做饭、烘焙上。

在我恢复工作的第三个月，女儿突然说：

“妈，我想试试去上学，可能先上半天…可以吗？”

看着女儿充满朝气的模样，我用肯定的语气告诉她：“当然可以！”

那一刻，我忽然意识到，真正的共生：是互相照亮，而非彼此燃烧。

如果你也像我一样，为孩子的抑郁所烦恼，不如换一种方式和孩子相处。

父母的放手不是放弃，而是最高级的拯救。

学会爱自己，给孩子足够的空间呼吸，他才能更好的成长。

而父母要做的，只是把紧盯的双眼，变成永远敞开的安全网。