相处6年的对象，准备结婚了，被女方妈妈羞辱分手了，该怎么办？

女方视角

相处六年的男朋友，因为被我妈羞辱了提出分手，我该怎么办两人因为工作需求一直旅居国外，在一起六年，同居了五年，一起买了房子养了狗。平时工作节奏一样互相支持,有共同的追求爱好性格习惯不一样的地方也互相迁就磨合，一直感情很好。

期间双方的父母分别来拜访、同住过一段时间，我们跟两边父母到这一步的相处都没问题疫情期间我们被困在国外三年无法回国，今年一月我妈终于有机会来到我们家同住了一段时间，期间开始催婚，我和男朋友之前也不是没商量过结婚的事情，但俩人都事业为重也一直不着急。但在我妈的强力催婚下，我们也意识到自己确实到年纪了，所以我们都同意可以结，然后便促使了两方母亲的微信视频见面。

事情是从这里开始出了问题，我妈在视频后坚定认为没有受到对力母亲的尊重，男方家里看不上这个儿媳以后也不会对我好。期间我尝试过沟通调节，不理解我妈反应为什么会这么激烈，认为只是误会，而我妈觉得我被洗脑。一方面我跟男方妈妈同住过半年，相处没什么问题，但我妈的激烈反应也确实让我起了疑虑，怀疑自己是不是恋爱脑，并且疫情原因5年没见我也心疼我妈，所以基本保持中立态度，结果是两边都不落好。

现在事后分析，我认为整件事情爆发的因素有如下男方妈妈可能有些话说的不尽善尽美，但完全没到故意要羞辱我妈的程度。双方确实有地域文化(男方北方人，女方南方人)的差异，但我妈的偏见和自我，严重放大了其导致的误会和一些巧合。

事发后更是被迫害安想，每件事都最负面的想象。我妈说话很不客气，很多时候会冷嘲热讽，有时候言语更是能到人身攻击，男生虽然不是不尊重长辈的人，但嘴巴也不甜，被言语刺激到也会生气来情绪，两人说到激动处针锋相对加重了矛盾我性格上不喜欢与人正面冲突，跟我妈更是从来没有争吵过，我会口头服软，但背后该做什么做什么的人。

第一次见到我妈这么激动，虽然在一些事情上知道我妈理亏，但我更希望能安抚她同时也期待男友能与我一样口头服软(现在想来这种期待对他不公平)。我在言语和道理上一直维护男友，但从未当面指责过我妈这种做法两边不讨好，男友认为我帮亲不帮理，而我妈认为我这个多年不见的女儿不关心她的情感诉求，胳膊肘往外拐，让她受欺负还帮别人说话，感情上更加难以接受。

我妈本来还在纠结虽然自己没有被对方母亲尊重，这个未来女婿情绪控制上也有问题，但要不要过多干涉我的感情问题，结果在回国前夜和男友的一个鸟龙对话让她直接决定了劝我们分手。我妈质疑男友为什么要等着她催婚，男方家里这么多年为什么不提亲。男朋友解释到他父母一直私下里催婚;我妈又问他们为什么不直接找女方父母呢?如果真心想推进子女婚姻，即使儿女抵触，也应当绕过子女，与对方父母接触才对。

男友被逼到没话说，解释道:“可能我父母确实没有那么上赶着。”问题就在“上赶着”这三个字上，我也是几个月后才明白，我妈觉得我男友用这个词是故意讽刺她作为女方还主动“上赶着”，觉得受到了奇耻大辱;看我对这个说法毫无反应便觉得我自掉身价，没有尊严。后来男友回去询问父母，才得知是因为他们当年催婚时，被我们“不婚不育也不错”的说法吓到了，所以不再向女方施压，而在他们的行为准则中，不应越过子女的同意直接对接对方父母最后我妈决定提前回国，并表示不支持这段婚姻，退出了两家人的六人群并拉黑了男方母亲，自己一个人在外省冷静了一个月。

我兰时确实也是没有换位思考，没有想到对方父母其实并没有做错什么事情，莫名其妙被人拉黑特别在这种谈婚论嫁阶段是怎样的羞辱当时我妈在气头上，男方此时还相对冷静，我就希望他和他父母能先为自己做的不够好的地方道歉，我妈就会冷静下来回以歉意，虽然知道这对男方是不公平的要求。结果男方和他父母出于对我的信任同意让步，因为我妈当时深陷情绪，我让他们先找我爸沟通了-下(他在整个事件中一直身处国内并且没有从我妈那边得到任何息。

现在回想这件事是我的重大失误，对方并没有犯错，并且西边家长是对等的，要求男方父母主动跟我家沟通既不公平，也不可能达到我期望的安抚效果。男方以及父母在通话中道歉解释了一些事情，但因为我爸没亲历不知道问题节点是什么，也就没理解这是对方忍辱负重的沟通。我妈当时独自在外地清净，我爸在和她有限的沟通中，因为看她状态太差，就刻意回避了两家矛盾这个话题，甚至连男方家庭的解释道歉都没有传达到。我爸在跟我说起这个对话的时候有提到对方父母虽然言语真诚但总感觉怪怪的也说不上为什么，举例之一是对方用词是抱歉不是道歉。我当时觉得咬文嚼字，过分解读毫无意义，但在当下也无法跟我爸解释这个怪怪的感觉是什么，现在看来就是对方家庭的忍辱负重。

2023年3月:我妈回到家里与我爸团聚。我本以为让我妈回国冷一段时间后可能会好，因为我记忆里的她不是不讲理的人，并且静和持我，结果一个月的清净并没有让我妈改变态度，上次跟我爸通话一直引以为傲的一件事情就是从小到大我爸妈都很开明也理解3后男方也停止了跟我家的任何沟通，我这个时候也觉得问题主要在我妈身上，对方并没有错还要道歉是很大的让步和迁就，所以准备自己尽快回国一趟当面解决这个事情。

早在一月我妈还在催婚的时候，我和男朋友就停止了安全措施，此时也没有中止，因为我们此时对未来还抱着乐观的态度。但事情比想象的更突然，三月份开始一直身体不太舒服，发现自己怀孕了。我们俩都挺懵逼的，觉得不是好时候，但总的来说还是好事儿，所以暂时也还没告诉父母，开始了找医生产检的一系列事情现在回想我们当时都挺冷静的，但只有我能感觉到身体的不适，慢慢心态开始变化，开始有期待，会没事看看婴儿用品。然后产检发现妊娠终止了，继续懵通，医生说要做引产，我心里也是害怕的，所以跟我妈说了这事儿，她表面上冷静，但特别心疼我，在这种青况下我男朋友也没联系过我妈，更加深了我妈对我男朋友的不满。

我妈回家后本来的态度是不同意我们结婚，但我要继续的话她也配合(我爸代表我家负责主要沟通，婚礼等重要场合还是会出席)在引产事件后态度变成了坚决不同意也不配合。

2023年5-6月:经历了怀孕流产的事我心理也有些变化，一方面是迫切想要解决这件事情可以尽早再尝试怀孕，另一方面对男朋友也有些怨气。那段时间他对我的照顾只能说在及格线以上吧。比如他都会陪我产检，做手术期间也请假陪我照顾我起居，但我会期待他更主动的响应我的感受，比如当时验孕棒我问他要不要留，他觉得没必要;之后B超的照片我问他要不要留，他说随便我。并且在得知要做引产当天还因为要不要把这事儿告诉我妈跟我争执，他不建议我说因为怕我妈有过激行为上门闹事(当然并没有)。

所以之后我潜意识里有了更多委屈，会怨他为什么不能作为晚辈多跟我如低低头，说点好话。这段时间我们会开始争执，他生气的时候也会跟我嚷嚷，我也没见过他那一面，加深了我心里的委屈。他一直强调公平公正，现在回看我确实是对我妈的蛮不讲理没有及时采取措施，我会觉得处理穿庭问题还是要先照顾情绪，但在当时忘了我一直在照顾我妈情绪而忽略了他和他家的。

同时我也会觉得并没有人照顾到了我的情绪，包括怀孕引产近两个月以来没有得到足够关心(来自于男朋友也来自于我自己家)，但这种委屈全部投射在了身边人我男朋友身上，男朋友虽然觉得自己一家无缘无故受到羞辱，但还是让步了，说只要我妈回到微信群里，还可以正常交流的话还可以继续谈，并也提出可以去四川当面谈，我真的觉得已经是很大诚意了。

于是我利用端午节的机会把我妈劝回了群里，男朋友和他爸妈立刻就艾特了她送上了节日祝福，我妈回了个表情之后便不再回复，我男友见状了也冷淡了下去，最后只剩下其他人都还会时不时聊天。我妈和男朋友都憋着一口气，男友觉得都主动递台阶了爱下不下，而我妈则觉得这个台阶递的不够有诚意，这次努力之后，我妈坚决反对的态度毫无改变，我也觉得我男朋友那边真的都没有更多步可以让了。

男朋友这期间一直表示说要不忽略我妈，我们该怎么发展怎么发展，但我觉得没有父母祝福的婚姻不圆满，并且潜意识里对男朋友劝我跟我妈切割不满，觉得我至少需要跟我妈见面说清楚。现在回看我当时就应该知道我妈极其自我，这时候已经钻在牛角尖里出不来了，就应该跟我妈多说狠话或者果断不管她意见，至少不能继续对男方做任何要求。

2023年7-8月:我们终于找到机会回国，我们计划先去北方见他父母，然后我自己回家里做我妈工作。计划原本去男友家住一周，结果我妈得知男方妈妈安排我们住一个房间，情绪激动的威胁我不能去他家。跟男朋友商量后他劝我直接回家但我决定还是要去一趟，但吃了饭聊了天当天下午就离开了。男方父母对我挺客气的，言语里都是委屈和无奈，我也理解他们为了我去准备了很多，我这一走等于是又打他们脸了。

我回家后发现我妈状态比前几个月好些了，也承认自己之前不让我去山东的事情是自己神经质，但基本还是在自己的思维里出不来，油盐不进，觉得我要嫁过去就是撞南墙。但我这时还是天真的抱有期待(现在回想也不知道是傻还是被我妈 PUA了)，觉得我妈要是能看到男友的好就能改变自己想法，所以想让男友来我家里登门造访，对自己以前顶撞过我妈的地方，还有怀孕这件事上的失联道歉同时我也觉得这是最后他能做的要是这样我妈还无法回头那我也可以跟自己有个交代，可以不要父母祝福按自己意愿来了现在想来这种想法挺自私的，让人家低头来让自己有个交代8月底他确实来了，事前我们熬了好几夜，准备说什么怎么说，而来了后我妈虽然没有直接的言语攻击，但神态上的不削说明她还是什么道理都听不进去，可能还有故意不友善就是为了让他知难而退，虽然事前答应我会尽量抱着开放的态度去跟他聊。

男朋友对于自己认的事情做出了道歉(比如怀孕期间的失联)，且全程恭敬也没有在任何事上怼回去，但这种不卑不元的态度依旧让我妈不满，她所期望的是一个更加谦卑恭顺的女婿，她依然很担心如果结婚的话以后我会处处受气(她觉得我是个及能容忍，所以也容易受欺负的人)。当天送走男朋友后，我回家就跟我妈摊牌了，他以及他家这段时间以来的努力都说明我妈的各种猜想不对，我也不能再将就她了，如果是二选一的话，我选了男朋友。

跟家里说完我又去找了男朋友，告诉他我已经和家里分割，剩的就看他的了第二天早上我再次去找男朋友，他正式提出了分手。我有不甘，委屈和愤怒，但并不意外，理智上也不觉得不公平并退回了他妈妈送的首饰。不甘的是六年的感情，一起经历了工作成长，生活磨合，怀孕引产，我早把我们关系当做婚姻在运营;男友后来也说过我们要是已经结婚不会这样就提离婚，但现在却要分手。

委屈是我在有质疑的时候从没提过分手，我的想法也是需要给我妈多一些时间，并不是不能独立。我在回国跟我妈接触后做了选择，在他和我妈之间我选了他，过去半年我也过的很不好(虽然大部分都不是他的错)，也隐忍也付出，最后还是哪方都没安抚好。愤怒是他曾经多次说过除非有人出轨我们不会分开，我信了，现在他说我当时听的太天真了吧。当然我也知道他和家里受的屈辱对我没有及时果断的失望，所以他也不欠我什么。

2023年9月:分手一周后我们回到了国外的住处，商量财产分割期间虽然分房了，但也继续生活在了一个屋檐下，虽然物是人非，但也相安无事。不提到这个话题的时候，两人还是相处很愉快和谐。因为我们基本就是事实婚姻，分手涉及分房分狗等，所以到现在也拖了1个多月了。期间我跟他道过谦，也代表我父母跟他父母道过谦，但他们都觉得没必要受我家这个气。

我们聊过婚姻咨询师，也跟不同的朋友们聊过，我得到建议都是不要管父母，自己觉得值就行。男朋友的态度是当初他提出不管父母我说要再尝试争取祝福，现在他做了一切能做的自证清白，我又提出可以不管自己父母了。责任和义务不是自助餐，不是想要就要，不想要就不要。不可能不管父母，现在闹成这样，双方家庭以后没法相处只会破事更多，自己不知道值不值，换一个人至少丈母娘是我妈这样的概率很低，

我现在的想法和立场:

1.在过去几个月的矛盾里我妈要付绝大部分的责任，而我的错是在当时抓着男方一些不够妥帖的事情去将就一个有原则性错误的人，并且没有意识到这种将就对男方造成的伤害。即使男友多次提醒，当时可能因为我也有委屈，没有共情他家受到的羞辱到了男友形容的“剖腹验粉”的程度，不然定不会一而再再而三的做出他家让步的要求。诚然，我当时的主观原因不重要，客观事实是他家受了委屈，而我不应该双标的以伤害别人为代价安抚我家。

2.婚姻是两家人的事，所以我会尽全力争取他父母，扭转我父母但根本还是两个人的事。父母子女陪伴20-30年就已经很长了，未来60+年更多的还是两个人。我不觉得自己能找到更合拍，起变更好的人，要是我们双方都是一样的想法,那就没必要放弃。

3.我也知道事情到这一步以后两家父母可能无法相处，特别现在担责的是我方，有了孩子琐碎矛盾点可能更多，但我都认了，愿意一起分担，觉得我们自己把日子过好了就是最好印证我妈错的方式，毕竟两家都想孩子好，没有根本利益冲突。而且退一万步说我们都经济独立靠自己也买车买房，热爱运动旅游身体也健康也有支持的亲友圈，以后过得不好还可以阳也不后悔 6年前走到一起。

男方视角

背景:今年三十三，女朋友小一岁。两人在一起六年了（旅居国外并同居了五年)，感情很好，基本等同于事实婚姻，但双方一直在拼事业，内心深处也都有恐婚心理,所以都在回避结婚生育问题。

在同居早期我父母来住了一段时间，并且借机催婚，但女朋友对此表示“不婚不育也不错"，我当时也没准备好结婚，所以并没有反驳。自此之后我父母虽然常常私下里向我催婚，但再也没有向女朋友施加过任何压力。

父母离开后也委婉地向我表示过，在他们客居期间女朋友对他们有些疏远冷漠，对此不甚满意。他们希望我可以慎重考虑，但我的态度一直非常坚决。

时间不知不觉就到了第六年，女朋友母亲搬来住了一段时间，并借机开始强力催婚。虽然此时我和女朋友对婚姻和生育仍有迟疑，但经过思考讨论后，认为确实到了无法逃避的年纪，于是开始积极联系双方父母筹备婚事。

本来一切正在向着好的方向发展，但却在双方家长接触后急转直下。

两位妈妈首先通了两次话，在这个过程中女朋友的妈妈认为自己受到了极大的不尊重（事后她说“这辈子没受过这么大的羞辱”)。具体体现在了

我妈在电话上询问她的姓名（原话:“妹子，我还不知道你叫啥呢。")。没有提前从儿女处打听姓名,即是极大的不尊重。

我妈多次询问女方当地有没有彩礼的习俗（男方不重视、没诚意。如果尊重女方就应该自己去打听清楚对方家乡的彩礼习俗，而不是直接问女方，更不应该在对方回避时多次询问。)

我妈先询问了女方的生辰八字，然后说明了生辰八字用于选定结婚的良辰吉日，但女朋友妈妈认为生辰八字事关重大，传统中甚至可以用作诅咒。不应该直接询问,或者应该先表明用途认可后再询问,这表现的是对女方的不尊重。

女朋友妈妈提议双方家长四人通话，我妈年纪大，不知道微信有多人通话功能，以为对方提议的是下次通话，于是回复道:“咱们姐妹俩现在可以先聊着。"被女朋友的妈妈误会了，认为我爸没有立刻加入多人通话，是因为还没到“一家之主"加入聊天的时候，既不尊重她，甚至暴露了我家是个男人掌权、重男轻女的家庭。

在这两次通话之后，女朋友的妈妈虽然觉得自己受到了不尊重，但并没有表现出来。我妈则表示双方通话愉快，虽然觉得女朋友妈妈语气有些莫名其妙地不友善，但认为只是口音和说话方式的不同，并没有当回事。

之后双方家长在微信上约了四人通话,但沟通过程中日期没有说清楚(异国,有时差)，导致女朋友妈妈错过了通话，四人通话变成了三人（我父母和女朋友爸爸）。

虽然三人通话过程很愉快，但女朋友妈妈因为错过通话而十分懊恼(事后得知她整夜没睡)，在微信上向我妈发文道歉。我妈表示没关系，找机会再约，但女朋友妈妈认为虽然她错过通话，但沟通错误出在我妈身上（实际上是她看错了)。我妈也应该道歉，而不是理所当然地只接受她的道歉。这此事件后，女朋友妈妈的情绪进一步恶化，但仍然没有告诉任何人。生活上也正常照顾我们，在家给我们做饭打扫卫生。

几天之后便到了春节前夕,双方父母四人终于齐整地视频了十几分钟,相互拜年祝福。女方家里正在聚会，亲戚们也纷纷出镜问好，互道祝福。本来以为虽然好事多磨，但终于大功告成，但没想到噩梦才刚刚开始。

之后我和女朋友逐渐察觉到她妈妈情绪出了问题，她在家庭群里不再说话，白天情绪也非常低落。最后女朋友妈妈坚持要提前回国，在这之前一周终于忍不住找女朋友谈了这件事，女友建议母亲直接和我把话说开，所以在回国前两晚我们才和她坐下来谈心，这才知道她心里已经瘪了一肚子的委屈，甚至已经到了每晚以泪洗面的程度。

女朋友妈妈坚定认为自己被羞辱了，认为我家里看不上女朋友，以后也必然会亏待我女朋友;在她的描述中，我妈是个刻薄的女人，不但说的话不合时宜（生辰八字,彩礼，问名字)，态度也十分傲慢。这与我印象中的母亲产生了极大冲突，我在能解释的地方解释（比如生辰八字是为了定结婚的日子)。而由于女朋友妈妈的言语激烈，主观攻击性很强，这导致我也开始本能性地维护了我父母，甚至有些针锋相对。

比如彩礼就是一个很重要的东西，如果女方言语不详、话中有话，那男方就需要多次试探来确定女方的意图。刘备还要三顾茅庐呢。

第一次通话不知道姓名虽然不妥，但远远不到蔑视、不尊重的地步。

女友全程尽力调解，但两不相帮。

在这之后我意识到了事情的严重性，开始跟我妈回溯对话的细节，但我妈嘴里的故事却完全不同，虽然她确认当时聊到了彩礼、生辰八字、名字，但对话的细节和女朋友妈妈口中的天差地别。

比如在彩礼的问题上，我妈回忆的是:

男方母亲:“妹子，我们XX省这里是有男方给女方送彩礼的习俗，不知道你们那儿是什么习俗啊?”

女方母亲:“不了解，不知道。”

男方母亲:“那你要不要问问别人啊?咱们确认下彩礼这件事，要是有这个习俗，咱不给的话怕别人瞧不起咱。”

女方母亲:“不知道该怎么问。”

男方母亲:“要不下次跟亲戚朋友在一起的时候，问一下他们的彩礼是个什么情况，回来跟我说个数，我这边就有底儿了。”

女方母亲转移话题。

而女朋友妈妈的描述则是:男方母亲:“你要不要彩礼?”

女方母亲:“我们这儿没有彩礼这东西。”男方母亲:“你说个数呗”

女方母亲:“说了我们这儿没有彩礼。”男方母亲:“你说个数嘛，你说个数吧!”女方母亲转移话题。

至于没有问名字，我妈承认自己确实在一些细节上有失，但因为当时事情发展太快，我和女朋友在几个星期内，从恐婚恐育突然转变成筹备结婚，她一时手忙脚乱，加上那段时间我爸羊了、卧病在床，她自己忙里忙外，确实无法在一些事情上做到尽善尽美。但退一万步讲，她自始至终都在积极配合（定日子、定酒店、花大钱找设计师给女方定制首饰)，不应该被误会成不尊重女方。反而感觉女方母亲的态度总有些莫名其妙的不和善。

双方各执一词，至此已经彻底变成了罗生门。

之后女朋友建议改变策略，不再纠结真相，而是优先安抚她妈妈的情绪。

我虽然很不情愿,但还是勉强同意了。

于是在第二次谈话中，我能解释的解释，不能解释的（比如指控我妈不尊重她）也不再针锋相对，而是更多地表达自己的态度，坦陈无论父母如何，自己对女朋友的感情坚定不移。但这并没有安抚到女朋友妈妈的情绪，反而让她坐实了自己的指控，开始情绪激动地辱骂我妈，明确要求我和女朋友分手。如果我和女朋友坚持不分手，她也会老死不会和“我们家这种人”来往。

我提议双方家庭沟通一下,解开误会，被她妈拒绝。期间我和女朋友也找到了两个妈妈之间的聊天记录，发现一些事实真相相对更偏向我妈。

我最后甚至求她，能不能再和我妈通话一次，我和女朋友在旁暗中观察，便知道这个罗生门里到底谁有问题。

我甚至坦言:“如果我妈真的如您描述的那般不堪，我也会感激您让我重新认识到我妈的真面目。”

但她还是拒绝了这个请求，声称这必然是我和我妈做的局，即使不是，和我妈那种人说话也让她恶心。并且威胁我，如果让她女儿吃亏，会让我后悔出生在这个世界上。

至此第一次尝试也以失败告终。

第二天女朋友妈妈便回国了，同时拉黑了我妈，并退出了六人家庭群，并明确表示以后不愿意再见到我和我的父母。

女朋友妈妈回国后闭关了一个月，几乎断绝了与外界的联系。

在下一步该怎么办上，我和女朋友开始出现了争吵。

女朋友希望我父母让步，打个电话向她妈妈道歉。理由是:

聊天记录并不代表所有。她从没见过她妈妈情绪如此激动，所以我妈一定做了某些刺激到她的事情(即使这场罗生门中双方都没有实质性的证据。)而对于他妈拉黑、退群的行为，她反而认为算不上什么羞辱。

●退一万步讲，即使她妈妈不占理，但毕竟是父母辈，现在不高兴了，那我这个做女婿、后辈的就应该让着老人。

●一家人之间不应该讲那么多对错，而是应该优先照顾情绪，现在家里有个人不高兴了,那其他人就应该优先照顾他，为此吃点亏没什么。

我对整个事情的看法是:

我父母确实有失误，比如没有提前打听姓名。但其它种种都是误会和文化差异。事情恶化的大部分责任在女朋友妈妈身上。她反应过度、胡思乱想，自己陷入了被迫害妄想，却拒绝与我父母再次沟通解除误会，反而毫无风度地拉黑、退群，恶语相向。如果论理的话，女朋友妈妈是理亏的那方。

我跟她还不是一家人，我们在谈婚论嫁，而这个阶段更应该讲事实、求公正。·女朋友妈妈已经明确不认我做女婿，希望我消失。权责相当，我不可能只承担女婿的义务（把对方当丈母娘照顾），而没有女婿的权利(被承认为女婿）。

况且我父母和她妈是平辈，更没有让步道歉的义务。不要说她妈现在理亏，就算双方各执一词，公平的做法也是公开沟通、解除误会，而不是在事实不清时就要求一方道歉。

争吵期间，我发现自己和女朋友在一些基本公理上无法达成一致，比如;人可以主动吃亏,这是道德高尚的体现。但不能以道德为理由(比如“都是一家人")要求别人吃亏，那叫道德绑架。

●全责相当，不能只要求别人尽义务，而无权利。

然后我们就会陷入数个小时，甚至十数个小时的争论，“什么是公平公正",“家人之间为什么要公平、公正",“到底什么是权利，什么是义务"，“为什么可以赋予别人权利，但不能强制别人义务。”等等等等。这让我极度心累，甚至会控制不住发脾气。

最终我妥协了，让我父母打电话向女方家庭解释和道歉。但因为女朋友和她父亲都认为现在直接找她母亲会火上浇油，我们是通过女方父亲转达歉意。

(这里要提一下女朋友的父亲。他因为自己一人身处国内，在整个事件中是最后知后觉的那个人，他一直都觉得双方家庭相处的非常和睦。直到女朋友妈妈回国，向他描述了一个“狗眼看人低"的男方家庭,他才意识到自己老婆早已满腹怨怒了。)

之后就是我爸妈主动打电话沟通，电话上再次解释了之前的各种误会，并对自己言语中的不妥（比如问名字)而抱歉。

女朋友的爸爸向她妈妈转达了沟通内容，但女朋友的妈妈仍然坚定拒绝和好，大约的意思是道歉不够真诚。比如“抱歉二字还不够诚意，应该用道歉二字。”

这件事情在当时激怒了我，我父母更是觉得委屈。自己明明没问题，还要被按着头道歉，道了歉还不被接受更是滑天下之大稽。

这件事之后双方家庭不再联系，六人家庭群就这么安静了下去。

在这个僵局中，我开始建议女朋友直接结婚生育，不要去理会父母的阻碍，但是女朋友坚持要获得父母的祝福。但是愿意先生育，未来再结婚。

于是一个月后，女朋友怀孕了。两个人即紧张又兴奋，但是胎儿一个月就停止了发育，最终人工引产。这段时间女朋友认为我虽然对她照顾有加，但并没有做到十分（七分的样子)，这一点我也是承认的。除了客观原因（工作忙)，我当时的情绪也非常不好，因为我经常需要花数个小时的时间给女朋友解释我需要公平，需要讲理，而又得不到认同，这让我变得很没有耐心，到后来一提到她妈妈我就会来脾气。

之后女朋友妈妈得知了流产这件事，虽然表面上很冷静地安慰女儿，但心里对我更加怨恨，也认为我们两个人基因不合。我们两人做了基因检测，并没有发现任何基因方面的风险，医生也认为这次流产只是意外事件，不需要多虑，但女朋友的妈妈却坚定地要拆散我们两人。

再后来，我再一次妥协了。

在女朋友的要求下，我和我爸妈借着端午节的时机，在家庭群里艾特女朋友爸妈送上节日祝福，如果女朋友妈妈能借着台阶下来回复我们，那两家人就顺势聊下去，以前的种种就一笔勾销了。

虽然女朋友一再保证计划可行，但结果再一次让我失望了——她妈妈依然无动于衷。

我们其他五个人在群里继续尬聊了几个星期，她妈妈依然一句话都不说。

事后了解，她的理由是“没有单独艾特她，也没有道歉，不够有诚意。”

女朋友也逐渐意识到她妈妈确实有些理亏，但她依旧秉承自己的要求:家庭成员之间不能只讲理，也应该照顾情绪。而且我作为后辈，就应该向未来的丈母娘低头做小。

总而言之，我做的还不够。

我则始终不能接受，明明自己和父母没做错什么，凭什么要去照顾一个无理取闹的人的情绪。我和我爸妈的情绪谁来照顾呢?

两人的争吵矛盾越来越大，我的脾气也越来越差，吵架时会扯贮门。

事情发展到这个地步，我基本已经绝望了。

女朋友依然不愿意结婚，但因为年龄的原因，愿意未婚先育。

但我则表示，必须先婚后生，你不愿意结婚，那我们也暂时不要怀孩子，潜意识里的想法就是"拖着吧，看谁后悔。”

时间就在这种僵持中过了几个月，我和女朋友终于找到机会回国，这让我们重新燃起了解决问题的希望。

父母先是提出了邀请，希望女朋友能够过去住几天，两位六十多岁的老人为此精心准备，把全家上下打扫了一遍，趴在地上用铁丝球把厕所地面刷得干干净净。

而女朋友妈妈在得知自己女儿要上门后，整个人再次爆炸。她编辑了一条信息准备发给我父母，内容是她女儿流产是因为他们儿子的基因有先天缺陷(即使她知道我的基因检测没有任何缺陷)，所以强烈反对双方继续发展。我知道这条信息一但发出，双方必然会结下怨恨，在我的劝说下，女朋友最终把这条信息拦了下来。但条件是原本要住一周的计划临时取消，女朋友上门拜访了几个小时就匆匆离开了。

期间我妈与女朋友交流了两个小时，我妈再次解释了一遍之前的那些误会，并表示支持我们两个人，希望我们不要在意父母态度，要自己做主。并在离别时赠送了价值几万的订制首饰。

这次事件后，我开始意识到女朋友的妈妈是一个会恶意编造的人，心中完全笃定之前的罗生门事件问题不在我妈，而在于女朋友的妈妈扭曲对话，夸大事实。

至于动机，也许是误会引发的被迫害妄想，或者是因为领袖地位被挑战的不满(她在自己的家庭和小圈子中是女王）。

这个锅，我和我爸妈绝对不背。

但直到此时女朋友依然寄希望于她母亲会转变态度，并希望我能够上门拜访，面对面的道歉。

而我已经只剩下了愤怒、无奈、不理解。

我一直劝说女朋友不要一味迁就自己的父母，即使是生养自己的父母，蛮不讲理的地方也要奋起反抗，最起码要据理力争。

但女朋友压根听不进去，反而对我愈发不满。

因为我做的还不够。

最终我还是妥协了，同意了女朋友的要求上门道歉。

我的父母对此极力反对，他们认为我这样做毫无意义，也预言对方的品性不会因为我上门拜访而转变，我只会受到无端的羞辱。

但我还是坚持要去，只为做到问心无愧、不留遗憾。

我和女朋友连续计划了几天，针对可能出现的问题和对话，预案就写了好几页。

然而等到上门那天，事情果然如我父母所料。

女朋友的妈妈全程纠缠于那些半年前的鸡毛蒜皮——不知道名字、问八字、我爸没有立刻加入群聊。

凡是我能解释通的她会置之不理

●比如当初我父亲无法立刻群聊是因为阳了，家里一团糟，我妈自己一个人忙里忙外很多细节顾不上。而做的不完美的地方则会穷追猛打，上纲上线

●比如第一次通话不知道她姓名，直接问生辰八字这中可以诅咒人的东西就是不尊重人。

而逻辑不通的地方则会使用无法证伪的逻辑强词夺理，比如我和女朋友相处六年感情很好，她认为我和她女儿只是习惯和依赖，不是真正爱情。

比如为什么我父母对我女朋友关心有加，厚礼相赠。她认为我们家只想找个女人生孩子，而不是真正的娶媳妇。

比如她希望抱孙子、孙女没问题，但我父母希望有孙辈就是把媳妇当生育工具。

而对她自己所做的一切(辱骂拉黑我妈，扭曲事实,造谣生事)只字不提，毫无歉意。

真肢体动作更是极尽所能地羞辱我。

全程抱胸，翻了数百个白眼，语气用词粗鲁无理。

而女朋友的爸爸，虽然能够看出立场明显偏向我（虽然他听到的都是老婆扭曲后的描述,但依然认为一切都是误会)，但却不敢违背自己老婆，连和事佬都当得战战兢兢。

我女朋友全程都在一旁，虽然努力为我维护辩解，但也仅此而已，对她妈妈的无理取闹、逻辑混乱、恶语相向则没有丁点的反抗。

就这样，一下午的谈话之后换来的只有羞辱。女朋友妈妈最终坚定地表示我不配娶她女儿，虽然我远道而来，礼节上应该管我顿饭吃，但我不配。

到此时我也已经对女朋友开始失望了。

我就像六子一样，明明没做错什么却要剖开肚子给人看有几碗粉。

而女朋友让我失望的是，她虽然最终相信了我是好人，也指着我剖开的肚子作证“你看他确实只吃了一碗。”但她却是那个从头到尾推着我剖腹验粉的人——就为了安抚胡万的情绪。

至此我已经做了所有我能做的事情，女朋友之前说我做得不够，此时也终于无话可说了。

她当即向她父母表示不再遵从她们的意见，而是要和我继续在一起，即使要付出与之决裂的代价。

但此时我却已经心寒了，在思考了一夜之后，第二天一早便提出了分手。

但因为同居了数年，财产分割复杂而漫长,两人在一个屋檐下（分房）又待了一个半月。在此期间女朋友多次道歉，希望能够复合，然后结婚。

她承认自己应该早看清楚自己母亲的真面目，而不应该逼着我和我家让步、道歉。然而她的一些说辞却又让我怀疑她是否真的反省了。比如:

●“虽然她妈妈脾气、品性不好，但结婚是两个人的事，不应该被父母影响。"她却忘了，当初恰恰是我提出要独立自主，她才是那个必须征得父母同意，为此要求我和我爸妈无故道歉的人。而现在我们剖腹验粉、自证清白了，她却反让我不在意她妈妈的种种。这种按自己需求而灵活变动的标准让我无法接受。

并且在我眼里，女朋友妈妈所暴露出的已经不单单是情绪管理、格局大小，而是已经涉及到了品性问题。我的父母年纪要大很多，如果双方组成家庭，四方关系（男女双方+双方父母)中唯一的和谐的就是我和我女朋友，一旦我倒下了(事业、健康)，我父母一定会被欺负。

但归根结底，六年的感情难以割舍，我现在时长处于一种精神分裂的状态。对身处一个屋檐下的“前女友"心意难平，也心痛愧疚于对方曾为我怀孕引产，也不认为自己能找到更好更合适的伴侣。但每每想到她妈妈对我家的各种羞辱、诽谤又愤慨不已，担忧我父母的晚年，以至于到了做噩梦的程度。

现在财产分割马上要结束了，我会正式搬出去住。在此之前，我想问问各位朋友，这段感情还有没有挽回的必要?如果是你们，你们会做和选择?