儿子问“我被打了可以还手吗”，这位妈妈的高智商回答，值得学习

对于大多数父母来说，孩子上学最看重的并不是成绩，而是能不能健康地成长。

毕竟，校园霸凌发生的概率并不低。

据中国青少年研究中心的一项调查显示，有53.5%的学生曾遭受过校园霸凌。

那么，当孩子在学校被打了之后，应不应该还手呢？

有位妈妈的高智商回答，非常值得学习。

她说，要打回去，但并不是冲动地、盲目地打回去，而是遵从以下三个步骤。

如果对方是第一次欺负孩子，那么冲动地打回去并不是明智的选择。

更好的方式是，让孩子严肃地警告对方，如果再有下次，一定会还手。

假如孩子在一时冲动之下还了手，那就不是谁欺负谁的问题，而是打架斗殴的问题。

作为父母，我们教育孩子时，第一原则一定是对孩子的暴力零容忍。

换句话说，不要让孩子养成用暴力解决问题的习惯。

否则，孩子遇到一点事就炸毛，就要想着动手，也是一个失败的教育案例。

从心理学角度来看，如果父母容忍，甚至引导孩子用暴力解决问题，会对孩子的人格发展和情绪稳定产生极其恶劣的影响。

严重时，这种暴力倾向最终会变成暴力行为，走上一条不归路。

在如今戾气很重的社会，轻易与他人发生冲突，不是出口气的问题，而是保护好自己的问题。

如果在一时冲动，两个人扭打在一起，不仅没有解决问题，还伤害了自己。

在第一次被打时，我们要告诉孩子不要不还手，而是以警告的方式表达自己的愤怒。

这并不意味着我们的懦弱，而是不与烂人、烂事过度纠缠。

如果霸凌者不把警告当一回事，还继续欺负孩子，那么这时候就要让孩子还手。

第一次警告，是为了保护自己。

第二次还手，不是崇尚用暴力解决问题，而是为了设置边界，让别人不敢轻易冒犯自己。

知名心理学家武志红曾说，主动攻击也是一种防御的方式。

当一个人不断地冒犯自己的边界时，最直接有效的反击方式，就是“让他疼”。

只有越界行为受到相应的惩罚时，对方才会意识到自己的错误。

否则，只会变本加厉地再次践踏边界。

但是，父母要让孩子永远记得，还手是为了保护自己，告诉别的同学“我不是好欺负的”，而不是为了“还手”而“还手”。

在孩子的成长过程中，我们一定要教会孩子的一件事，就是拒绝别人的恶意。

一方面，我们要让孩子分清楚，无心的冒犯和有心的伤害。

有时候，别人伤害我们，并不是故意的。这时候，我们就遵从与人为善的规则。

正如孔子在《论语》中所说，“人不知而不愠，不亦君子乎”。

而有时候，别人则是抱着试探的心态，来故意伤害打压。

两者的区别是，如何面对你明确拒绝后的反应。

如果在你明确拒绝之后，对方立即意识到自己的错误，并且主动道歉，那就是无心冒犯。

但如果对方非但没有道歉，反而再次试探底线，那就是有心的伤害。

另一方面，父母要告诉孩子，永远不要为别人的恶意找借口，而是在乎自己的感受。

如果对方确实让自己感受到了不舒服，那么就明确树立边界，而不是为对方找借口。

比如，对方可能心情不好，状态不好等等。

任何借口，都不是一个人伤害另一个人的正当理由。

在心理学中，有个概念叫做“主体性边界感”，包括物理界限、认知界限、情感界限、性界限、物质界限和时间界限。

其中，物质界限指的是个体有权划定让自己感到舒适的界限，包括社交边界等等。

我们要告诉孩子，不主动惹事，但也绝对不怕事。

如果自己解决不了问题，就向家长寻求帮助，共同找到解决的方法。

总而言之，如果只会还手，那孩子就会变成冲动之下的莽夫。

如果让孩子一味地忍让，就会让孩子变成任人拿捏的软柿子。

我们要教会孩子，既有冷静的判断力，又要有保护自己的能力和勇气。

-The End -

作者-猫头鹰

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