一个孩子最难过的坎，不是成绩退步，而是父母“永远也不满意”

01

女儿今年14岁，上初二。如今是越来越不像话了！一天到晚就想着臭美，学习越来越不上心！

跟小时候比，简直判若两人。那时的女儿乖巧可爱，学习又好，小嘴又甜，我说啥她都听。

可谁能想到，这一进了初中，就像变了个人似的。

以前放学回家第一件事就是写作业，都不用我说。现在是往沙发上一瘫，耳机一戴，不催不学。

更让我烦心的是，她现在开始疯狂地爱美。

过去，校服一穿，马尾一扎，清清爽爽。现在放学回家第一件事就是换掉校服，对着镜子左照右照。

周末的零花钱，一大半都花在那些花里胡哨的小饰品、化妆品上。

早上出门前，能在镜子前倒腾半个小时头发，一会儿编个麻花辫，一会儿又散下来弄个空气刘海。

有一次我下班回家，推开她房门，好家伙，人家正对着手机屏幕，给自己画眼线呢！

气得我，上去就把她那些瓶瓶罐罐给没收了，劈头盖脸一顿训：

“你才多大就学人家化妆？心思都用到这上面了，难怪成绩一塌糊涂！我告诉你，学生就该有学生的样子，朴素大方！再让我看见你弄这些，零花钱全扣光！”

我还偷偷翻过女儿的书包。虽然什么也没找到，但我总觉得她不对劲，怀疑她是不是早恋了，不然怎么不好好学习，整天想着打扮自己。

于是，我对女儿的管控越来越严：放学必须按时回家，不准在外面逗留；周末除了补课，基本不让她出门。

手机也严格控制使用时间，还时不时要抽查她的聊天记录，就怕她跟不三不四的人学坏了，或者偷偷谈恋爱影响学习。

我觉得，女孩子嘛，就应该本本分分，心思单纯，把学习搞好才是正道。

可没想到，我越是管得严，女儿就越是排斥，出处跟我对着干。

有一次急眼了，她还拍桌子威胁我：“再管我，我就不去上学了，看你怎么办！”

我当时气得脑门子嗡嗡响：这孩子，到底是怎么了？难道真是学坏了，管不住了？

02

那段时间，我百思不得其解：我对女儿这么上心，虽说管得严点，但都是为她好啊！

她怎么就不领情，非要跟我拧着干！难道青春期的孩子都这么难管吗？

直到有一次，跟一个朋友吐苦水，她反问我：“姐，你对你女儿，好像……怎么永远都不满意呢？”

我愣住了：“什么意思？我当然希望她好啊！”

朋友笑了笑，说：

是啊，希望她好。但你有没有发现，你女儿在你眼里，好像永远都有‘缺点’，永远都有需要‘改进’的地方。

她成绩好的时候，你担心她不够努力，怕她退步；现在她爱美了，你就觉得她学坏了，心思不在学习上。

你总想让她变得更好、更完美，但这个‘更好’和‘完美’的标准，是不是太高了，高到她怎么努力都达不到？

朋友继续说：“其实这个年纪的女孩，爱打扮，注意形象，这是很正常的啊，说明她有审美意识，开始关注自我了，这不一定是坏事。

成绩是下滑了，但她底子还在，你怎么不心平气和地，去了解过她为什么不想学？她心里的真正想法是什么？”

我愣住了！一时不知道怎么回答。是啊，好像真的是这样。

我经过深深的反思后，发现——在我眼里，女儿永远不是“现在的她，就很好”，而是“她还可以更好”。

小学时，她考了98分，我会说：“你看，那两分怎么丢的？下次争取考100分。”

她得了三好学生，我会说：“不能骄傲，要继续努力，争取年年都得。”

她乖巧听话，我会觉得这是理所应当，甚至还会担心她是不是太没主见了。

我好像都没真心实意地赞过女儿“你已经做得很棒了！”

因为我从小也是在父母的高要求下长大的，他们总说“你还不够努力”、“你看隔壁家孩子多优秀”。

我拼尽全力，也很少得到他们的全然肯定。

而且我自己心里，也总觉得自己不够好，有很多遗憾。所以就一直不停地想女儿表达“不满意”，想让她完美无瑕。

结果压得女儿喘不过气，只能用叛逆和摆烂来反抗，以此来表达她的无助和失望。

认识到自己的问题后，我决定，必须立刻做出改变，重新挽回女儿的心！

03

1、放下执念，不要挑剔，先从“闭嘴”开始，缓和亲子关系

第一件事，就是努力管住自己的嘴。

以前看到女儿房间乱糟糟，或者她对着镜子磨蹭，我肯定会立马唠叨。

现在，我深吸一口气，告诉自己：忍住！这不是世界末日！

女儿周末说想跟同学去看个电影，过去，我肯定会盘问半天，跟谁去，几点回，作业写完了吗？

现在，我笑着说：“去吧，注意安全，早点回来。”

对于她的穿着打扮，我也不再横加干涉。只要不是太出格，不违反学校规定，她喜欢穿什么就穿什么。

对于她买回来的那些有点“幼稚”或者“花哨”的小饰品，我也不再皱着眉头评头论足，反而会来一句：“这个颜色挺好看的，适合你。”

我得让女儿感受到，妈妈不再准备挑剔她、控制她，而是真正地尊重她的喜好和选择了。

2、放下说教，敞开心扉，走进孩子的内心，真正看见她，理解她

我跟女儿提议，每周六晚上，是我们娘俩的闺蜜聊天时间，可以聊任何她想聊的话题，学校的趣事、同学的八卦、喜欢的明星、追的剧……什么都行。

刚开始，她还有点拘谨，说得不多。我就主动分享我工作中的一些小烦恼，或者讲讲我年轻时的一些糗事。

慢慢地，女儿的话匣子也打开了。她会跟我吐槽班里哪个男生特别搞笑，哪个老师的口头禅特别魔性，哪个新出的奶茶特别好喝。

有一次，女儿小心翼翼地问我：“妈，你真的觉得我化妆……没关系吗？”

看着她那张青春洋溢又带着点忐忑的脸，我认真地说：

宝贝，爱美是女孩的天性，妈妈年轻时也喜欢打扮。只要不影响健康，不耽误正事，妈妈支持你追求美。

不过呢，有些化妆品可能对皮肤不太好，我们可以一起研究一下，选一些适合你这个年纪的，好不好？

她眼睛一下子就亮了，兴奋地跟我讨论起各种护肤和淡妆技巧。

那一刻，我感觉我们之间的距离，一下子拉近了好多。

通过这些聊天，我才真正开始“看见”女儿。

看见她的喜怒哀乐、兴趣爱好和她的小心思，也看见她对我的小心试探和渴望被理解的心。

3、多为孩子的“阶段性进步”庆祝，不再“永不满意”，用具体夸奖帮孩子找回价值感

以前我对女儿，总是不满意。她做得好的地方我视而不见，可但凡有那么一丁点儿不合我心意，我就立马揪住不放，叨叨个没完。

心里总觉得她还能做得更好，永远不知足。

结果，女儿对我越来越反感，开始跟我对着干，故意不好好学，故意把事情搞砸，就想看我生气的样子，以用这种方式无声地反抗！

现在我知道了，好孩子都是在父母的认可与肯定中长出来的，不是骂出来的。

于是，我试着改变以前那种，张口就批评的沟通方式，真正地去“看见”她，在她做得好的时候，及时地肯定，让她知道妈妈是认可她的。

比如，女儿主动把房间整理干净，我肯定她：“哇，太能干了！房间收拾得这么整齐，看见就心情特别好！”

她偶尔心血来潮帮我做家务，我会抱抱她：“闺女真勤快！妈妈今天必须给你加鸡腿！”

她在学校里帮助了一个同学，回来我认真地看着她的眼睛：“宝贝，你知道吗，乐于助人是特别宝贵的品质，妈妈为你感到骄傲！”

甚至有一次，她跟我顶嘴时，逻辑清晰，条理分明，事后我也表达出了欣赏：

虽然妈妈不同意你的观点，但不得不承认，你刚才表达自己想法的时候，思路很清晰，口才不错啊！这点像我！

慢慢地，我发现，女儿在我面前越来越放松，脸上的笑容也多了起来。

她不再像以前那样浑身是刺，而是愿意跟我开玩笑，愿意跟我分享她的秘密。

对于学习，我不再天天催，而是学着“示弱”和“求助”。

比如，她英语不错，我会拿着手机上的英文邮件去问她：“哎呀，这个词妈妈忘了什么意思了，快帮我看看。”

她会很得意地给我解释一番，我再送上一顿猛夸：“我女儿太厉害了！简直是我的随身翻译官！”

这种被需要、被肯定的感觉，让女儿重新找到了价值感。

而我们之间，也不再是剑拔弩张的敌人，而是可以并肩作战的战友。

在反思和改变的过程中，我越来越深刻地体会到：

事实上，真正压垮孩子的，不是一时的成绩起落，也不是青春期的迷茫和对抗，而是父母那双充满挑剔、永不满意的眼睛。

当我们真正放下那些不切实际的期待，学会看见孩子，发自内心接纳孩子现在的样子，多认可多肯定，用爱和信任去滋养他们，孩子内在的能量和动力，才会自然而然地迸发出来！