看到儿子深夜在被窝的一幕才懂：管孩子，必须站在“道理制高点”

上初中后，儿子叛逆厌学、胡搅蛮缠，三天两头跟我吵架，我快被逼疯了！

一切的改变很突然。

上小学时，儿子的成绩还不错，老师对他的评价清一色“脑子好用”。

但他也有一个缺点，就是有点懒。

寒假暑假的作业全是开学前熬夜补，平时完成作业后，想让他再看一眼书简直难如登天。

虽然小升初考得还不错，但我还是很担心，比他聪明的孩子多了去了，小学知识本来就简单，这种态度在初中肯定会被甩到后面。

果不其然，第一次月考，儿子只考了班级23名。

我顿时慌了，根据这所初中的本部升学情况来看，排名必须保持班级前15%才有戏。

况且，儿子脑瓜聪明，要是把心思全用在学习上，进班级前5都没问题。

于是，我跟儿子商量报个补习班，把他的英语、语文补一下。

儿子一听就反对：“你烦不烦呢，钱多得没地方花就给我。”

儿子阴阳怪气让我来气：

“我辛辛苦苦挣钱供你读书难道还错了？都考20多名了你还好意思，但凡你晓得努力，我也不用操这份心！”

儿子懒得听，转身进屋，把门摔得“嘭”的一声。

后来，我还是让步了：“既然你不想去补课，那就在家自学。”

我给他制定了一份计划：每天晚上做2篇阅读理解，背30个单词，默写10个句子。

仅仅坚持了两天，儿子就开始找各种理由推脱，一会儿“今天晚上作业多”，一会儿“明天考试要复习”。

我觉得不能退让，强迫他必须完成，于是他开始摔桌子砸板凳。

为了气我，他故意把阅读理解做得一团糟，背单词时，要么躺床上，要么趴桌上，像熬鹰一样熬时间，我一遍又一遍地提醒、催促，毫无作用。

眼看就要12点了，他也丝毫不着急。

我没辙了，决定摆烂：“你太不听话了，以后我都不管你了，你爱咋的咋的。”

结果下一次月考，他的成绩更差了。

我实在搞不懂，为什么他就是不知上进呢？这么好的脑子，却整天想耍，我真是难过又失望。

那段时间，我非常迷茫焦虑。在网上搜一些关于“孩子叛逆”的话题，看到很多家长都跟我有着同样的经历。

于是，我开始认真学习儿童心理学，了解青春期孩子的心理，渐渐地我才明白，以前我的教育完全和人性背道而驰。

父母跟青春期孩子对战，往往输在沟通上。孩子胡搅蛮缠、毫不讲理的说话方式，往往能让父母输得一塌糊涂。

事实上，孩子“胡搅蛮缠”式的沟通有两点目的：

（1）转移责任。

青春期孩子受激素影响冲动易怒，但再冲动的孩子都有是非观。

比如，他知道学习很重要，玩游戏浪费时间，家庭作业要好好做……

但他们又控制不住诱惑总做错事，这时的他们内心是愧疚痛苦的。

可只要父母开始批评责备：“怎么又在玩游戏啊，你看看你那成绩，还有眼看吗？”

孩子就会立马情绪对立。这时，他会迅速给自己找理由，合理化自己玩游戏的原因：我玩会儿游戏怎么了！你不让我玩，我偏要玩。

你看，只需要一句话，他的内疚痛苦就变成心安理得了。

（2）报复父母。

跟青春期孩子说话别夹枪带棍，一旦孩子陷入情绪对抗，他会说最伤人的话，做最过分的事来报复父母。

有天凌晨，我发现儿子房间有很微弱的光，这才发现他在玩游戏！

而他手机从哪来的我都不知道。

我当时怒气值爆棚，一脚踢开门，就冲到他床边抢手机。

儿子见我闯进他房间，先是吓了一跳，然后发飙：“你怎么这么没素质，你进来经过我允许吗？”

我简直要被气笑了，他竟然还倒打一耙。

我说：“你太让人失望了，我让你努力上进，以后考个好大学出人头地，但不知上进、自甘堕落，我看你这辈子没戏！”

儿子一句话把我噎得吐血：“对，我就是堕落，我已经放弃自己了，将来我要去捡垃圾要饭，你赶紧重新生一个吧！”

你看，孩子有一万种方式对抗我们，让他不爽，他就会加倍报复回来，气死人不偿命！

由此可见，跟青春期孩子对抗是不明智的。那具体该怎么做呢？

（1）和谐亲子关系是管理孩子第一要素

亲子关系是解决一切问题的良药。再好的方案和建议，都需要孩子的配合，否则注定失败。

所以，我的第一任务就是重建亲子关系。

方法很简单：不批评不责备，营造和谐家庭氛围。

于是，再看到儿子不复习，我不再一遍又一遍地叮嘱催促。有这些时间，我就看看电视、看看书。

周末儿子一觉睡到大中午，我也不会因为担心他没时间复习去指责他。而是去搜一些美食学着做，做好了高高兴兴给儿子，希望他给点评价。

成绩考得又不理想，我隐藏好自己的焦虑，当什么事都没发生一样乐呵呵的……

一开始，这让我更难受更焦虑，觉得再这样放纵下去他就废了。

但事实上，当我不再对他指手画脚，专注于营造轻松和谐的家庭氛围后，我们之间的冲突急剧减少。

亲密关系让对抗消失，我偶尔再提出一些小建议，比如早点睡觉，多花点时间学英语，他也会适当配合。

（2）鼓励孩子按自己的意愿规划学习，建立“道理制高点”

第二个建议：归还学习主动权，引导孩子规划学习，建立“道理制高点”。

没有强大的动力和执行力，绝大多数的孩子是管理不好学习的，毕竟，玩是人的天性。

所以，把学习生活的主动权归还孩子，鼓励孩子按照自己的需求做计划。

这里，对于“计划的制定和运用”给大家3点建议：

①孩子是计划的主体，父母只是协助

一份不被孩子接纳的计划就是一张废纸，父母规定再多，计划再完美，孩子都不会执行。

儿子在制定计划时，我就充分考虑了这个问题。

比如：我希望儿子每天至少背20个单词，记10个句子，但儿子的计划却是每天记两个句子。

这跟我的预计相差甚远，但还是尊重儿子的决定。

果然，每天记两个句子对儿子毫无压力，他基本做到风雨无阻。

时间太紧，他就找简单句子，时间宽松，他就找一些相对复杂的句子。

孩子在做计划时，会充分思考自己的时间精力，他能保证任务量不过于增加负担，容易完成。父母的参与保证在目前基础上有所进步，执行力就会被调整到最佳。

②学会站在“道理制高点”管孩子

很多父母疑惑，既然要避免跟孩子起冲突，那是不是意味着孩子犯错了我们只能忍？

并不是，在这里，父母要学会利用这份计划书管孩子。

比如，儿子在计划中写着每天晚上10:30睡觉，但他一玩起游戏就不管不顾，每天玩到11点甚至更晚才睡觉。

于是，我决定跟他谈谈。

我先提出他定的计划，以及目前执行的情况：“儿子，当时定计划时你说晚上能在10:30睡觉，但最近好像都是11点才睡觉的呢？” 儿子有点不好意思：“一玩游戏就停不下来，我也很想早点睡，但控制不住自己啊。” 这时不给建议，引导孩子自己想解决方法：“你很诚实，说出了根本原因，那你有什么办法吗？” 儿子想了想：“我不知道啊……要不把周一到周五的游戏时间集中到周六周天？” ……

就这样，我们非常和谐的商量中让这个问题得到了不错的解决。

其实，做计划的目的，是让父母的管理变得有理有据。

一份获得孩子认可的计划，会大大降低孩子犯错狡辩的可能性。这为父母赢得了管理主动权，也站在了“道理的制高点”。

如果这时再加上一些沟通技巧，保持情绪稳定，不被孩子激怒，不批评不指责，拿依据和事实说话，问题就能得到解决。

当然，如果这个过程中孩子又变得不讲理，父母就要思考两个问题：自己有没有情绪化？计划是否符合孩子目前的水平情况？

③计划是可以调整的

计划并不是一成不变的，当发现某个计划孩子总是做不到，也可能是目前的难度系数设置不合理，应该及时调整。

比如儿子计划每周末花1小时把一周的单词复习一下，但连续三周他到时间就拖延。

要是以前，我肯定失望他连这么一个小小的任务都完不成，但现在，我明白，在我看来很简单的事情，可能对他来说有难度。

于是，我跟儿子商量：“妈妈看你这个1小时英语复习都没完成，是觉得有难度吗？”

儿子点点头说：“就是，我觉得记单词好无聊啊，能不能调整成30分钟？”

我不仅答应了，还非常支持：“我觉得你的这个调整非常好，我们不需要一下做到完美，能先做到30分钟也非常不错了。”

果然，调整后儿子不仅能准时完成，还效率贼高。

我发现，当我把学习主动权归还儿子，他开始学着掌控自己的学习和生活后，反而变得能量十足。

尤其是每次完成自己定的计划目标，对他都是一次巨大的鼓舞。

而这些成功又不断激励他调整目标，朝着更高的地方奋进！

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