孩子发脾气时，你的第1句话，很重要

朋友跟我说，有一次她带女儿去植物园，女儿可能不想走，绷着脸，很不情愿，嘴里抱怨个不停：

“为什么还要走？”

“我们到底要去哪里？”

“怎么还没到啊？”

刚开始，朋友没搭理她。可听女儿不停地嘀咕，最后，她受不了了：

“我忍你半天了，别太过分！你非要逼我发脾气吗？”

朋友这一吼，把女儿吓到了，哇哇哭。

看女儿哭得伤心，朋友马上就后悔了：唉，为啥孩子一发脾气，我张嘴第一句话，就把事情越弄越糟呢？

一：孩子想要什么？

不知道你有没有过这样的无力：明明不想吼，但最后还是没忍住。

其实，大多数时候，不是我们不会沟通，而是我们太急着让情绪平息，希望孩子立刻安静下来，乖乖听话。

可是，我们越是着急，越容易说出伤人的话，反而让情绪的雪球，越滚越大。

那孩子发脾气背后的，需要什么？

有一次我带布妞去超市，一开始，她情绪很好。

等排队的时候，她突然说：“妈妈，我要买那个糖果。”

我摇摇头：“家里还有，不买。”

结果，她瞬间变脸，哇地一声大哭，蹲在地上怎么拉都不起。

周围人开始看过来，我的脸，一下子发烫，刚想吼，但理智还是控制了自己。

我深吸一口气，蹲下来，试着平静地说：“你是不是觉得很难受？妈妈知道你很想要那个糖，可是家里真的还有。”

她抬头，泪眼朦胧地看着我，声音还是哽咽：“我就是想要。”

我拍拍她的背：“妈妈知道，你生气了，不喜欢被拒绝，对吗？”

她点点头，情绪竟然渐渐缓和了下来。

那一刻我才明白，有时候，孩子的哭闹、发脾气，不是真的想要糖、想要玩具。

而是他们还不会用别的方式，表达自己的委屈、不满、失望。

对他们来说，哭闹是唯一的“出口”。

孩子越小，对情绪的理解和表达越有限。

他每一次发脾气，都是一次“请你看到我、懂我”的渴望。

可很多时候，我们更在意的是，孩子的行为，是否“乖”，是否“听话”，是否“让自己省心”。

我们急于终止哭闹，终止他不适合的行为，却没看见背后他的情绪。

二：你第1句话，很重要

有位读者妈妈，曾和我分享过这样一个故事：

她女儿放学回家，莫名其妙发起脾气，鞋子乱扔、书包随手丢，还大喊：“讨厌！”

妈妈气不打一处来，脱口而出：“你怎么回事？一回来就乱发脾气，我欠你的啊？”

女儿顿时就哭得，将门一摔，进了卧室。

妈妈一肚子委屈，觉得自己冤：明明是她无理取闹，为什么要我忍？

后来，她看了些育儿书，也想着要做出改变。

于是，当类似的事情再发生时，她深呼吸了一下，说：“你看起来心情不太好，愿意跟妈妈说说发生了什么吗？”

女儿沉默了一会儿，眼泪突然落下来：“xx跟老师打小报告，说我上课讲小话。我根本就没有，我那时候是跟同桌借橡皮擦……”

那一刻，妈妈突然明白，孩子的有些“无理取闹”，其实是“求救”的信号。

而妈妈第1句话，要是批评、指责，孩子会本能防御，情绪更高涨。

若第1句话是理解和共情，孩子立刻变得柔软，情绪也会渐渐缓和下来。

三：我们的第1句话，孩子会记住

《全脑教养法》一书提到：“孩子情绪崩溃时，父母需要先‘连接’，再‘管教’。”

也就是说，孩子在情绪风暴里，只有先感受到被理解、被接纳，才有可能冷静下来，听得进大人的道理和要求。

很多家长会问：“那孩子无理取闹的时候，难道就只能顺着他吗？他以后不就变成‘熊孩子’了？”

其实，温柔理解，并不等于无底线地妥协。而是先“看见”孩子的情绪，再引导他的行为。

我们可以试试这样的第1句话：

①命名情绪，承认感受

“妈妈看到你现在很生气，是不是因为没买到糖果？”

“你是不是觉得很委屈？因为你很想要那个玩具。”

“妈妈知道你现在很难受。”

这些话，不是在助长孩子的无理取闹，而是在教会他识别自己的情绪。

情绪被接纳，孩子才能慢慢学会管理情绪。

②温柔提议，给予选择

“你是想现在静一会，还是和妈妈说说你的感受？”

“要不要来抱抱妈妈，还是你想自己待一会？”

这样做，是在让孩子觉得“我被理解了”，而不是“我被否定了”。

被看见的孩子，更愿意配合。

③等待，给彼此缓冲的时间

如果一时间，我们自己也控制不住情绪，不妨先离开几分钟，让自己冷静下来。

我们可以告诉孩子：“妈妈现在有点生气，我去喝口水，等会我们再说，好吗？”

然后深呼吸，等情绪过去，再回来和孩子沟通。

④给予肯定，重建联结

当孩子愿意表达、愿意安静下来后，不要忘了鼓励他。

“你能说出来自己的想法，妈妈很高兴。”

“刚才你很生气，但现在你能和妈妈一起想办法，真棒！”

这样的正向反馈，会让孩子觉得，发脾气不是“灾难”，而是可以被接纳、被陪伴的体验。

下次孩子发脾气时，这些话，记得对孩子说哦~