思念成河，永念双亲

父母离世的痛，如同一把锋利的刀，深深刺痛着我的心，这种痛，只有亲身经历过的人才能真正懂得。2023年5月23日，父亲被食道癌无情地夺走了生命；仅仅十七个月后，2024年12月29日的上半夜，妈妈也悄然离开了这个世界。他们生于1944年，先后离去，留给我的是无尽的思念与难以言说的伤痛。

时至今日，思念如同潮水，无时无刻不在我的脑海中翻涌。我仿佛一下子成了无依无靠的孤儿，满心都是后悔、心痛与遗憾。我总觉得，他们辛苦操劳一生，还没来得及好好享受生活的福气就匆匆离去。后来我才渐渐明白，最没福气的人其实是我。别人七八十岁还能幸福地喊着“爸妈”，而我，还不到六十岁，就永远失去了这世上最温暖的呼唤。如今，只要听到别人家办丧事时响起的唢呐声，泪水就会不受控制地夺眶而出，这种条件反射，早已深深烙印在我的骨子里。

表面上，我努力维持着正常的生活节奏，可内心深处的悲痛却时常毫无预兆地涌上心头。每一个节日，每一次品尝到美味的食物、看到美丽的风景，我都会想起，那个曾经最爱我的人已经不在了。走在街头，偶然在某个路口、街角看到相似的背影，心就会猛地揪紧，那种痛仿佛在无声地诉说：要是爸妈还活着该多好啊！我今年58岁了，我知道，这份思念，或许会伴随我一生，我可能永远都无法走出这悲痛的深渊。

爸妈的离世，让我失去了这世上最关心、最疼爱我的人。曾经，我以为自己能坦然面对离别，却低估了思念的力量。他们的离去，带走了我所有的快乐，从此，我整日郁郁寡欢，对什么都提不起兴趣，满心满眼都是对他们的想念。许多年过去了，爸爸送我去县城读高中那天的情景，依然清晰地刻在我的脑海里；每次回老家，妈妈念叨“你上次回来到今天是多少多少天了”的声音，也仿佛还在耳边回响。亲爱的爸爸妈妈，我永远思念着你们，惟愿以叩首之礼，寄托我无尽的怀念。

自从爸妈离开后，我没有一天不在想念他们，尤其是在孤独的时候，思念之情更是汹涌澎湃。要是离得近，我真想大醉一场，在他们的坟前痛哭流涕，用一整夜的时间诉说我对他们的思念与不舍。每次出门，对爸妈的想念就愈发强烈。曾经，总有那温暖的电话，一天一个，问我到哪了、什么时候回来，叮嘱我注意安全；如今，这些都成了再也无法重现的奢望。在外看到美丽的风景，我依然会习惯性地拍成视频，可拍完才惊觉，再也没有人能分享；遇到合适的衣服、美味的食物，也会下意识地想买回去，可瞬间又意识到，那个等待我分享的人已经不在了。留下的，只有无尽的泪水和令人窒息的思念。我多么希望，等我百年之后，能在另一个世界与爸妈再次相聚。

父母走后，我被失眠困扰，继而患上抑郁，眼底出血。这时我才真正明白，我内心的伤痛有多深。在不经意的瞬间，看到一个与他们相似的老人，我都会控制不住地痛哭流涕，常常在某个时刻突然崩溃。我知道生离死别是人生常态，道理我都懂，可我真的不想修习这堂人生课。

妈妈离开我已经六个月了，每当在街上看到背影像妈妈的老人，我都会不由自主地追上去，只为看一眼，仿佛这样就能再见到妈妈。每天，我都浑浑噩噩地度过，泪水常常不自觉地滑落，爸妈的离去，仿佛把我的心都掏空了。

自爸妈走后，我不敢看任何与父母相关的文章或视频，因为只要一看，眼泪就会不受控制地流下来。无论是父亲还是母亲离世的那一刻，我整个人都陷入了极度的震惊与痛苦之中，大脑一片空白，无法相信，也不愿接受这个残酷的事实，心痛到了极点。父母的离世，是我一辈子都无法愈合的伤痛。

真的太想爸妈了，这份思念永远也忘不了！你们在一瞬间离开了我，而我，要用一生的时间去思念。在每一个不经意的瞬间，你们的音容笑貌都会浮现在我的脑海中。坦然接受亲人的离开，真的太难太难了，这或许真的是我们一生都要修习的必修课。只愿老爸老妈在另一个世界，去到了他们最想去的地方，不再有痛苦与烦恼。

爸妈去世后，眼泪总是说来就来。以前，我觉得不会无缘无故地哭泣，可现在，你们成了我既不敢提起，又无比想念的人。不敢提，是因为一提起来就会心痛，泪水就会决堤；想提，是因为我真的太想你们了！从此，这世上再没有了我可以喊“爸妈”的人，再也没有人会像你们一样，毫无保留地心疼我。“父母尚在，人生尚有来处；父母不在，人生只剩归途”，我是真的好想好想你们啊！

爸妈离开后，我留了两件他们生前的衣服，一直用着妈妈生前的水杯。每当看到这些，就感觉他们仿佛还陪伴在我身边。没了爸爸妈妈，过年过节都不知道该往哪儿去。我常常想起他们，有时还觉得特别对不起他们，条件不好的时候，他们没能享到什么福，如今条件稍微好了些，他们却已不在人世。每次看到和父母年纪相仿的老人，我都会忍不住想：要是我的爸爸妈妈还在该多好……想着想着，泪水早已模糊了双眼。我告诉自己不要哭，因为我们都是向死而生，也许亲人的离开，只是提前去布置天堂的家了，而我们的余生，就是等待与父母重逢的那一天。

爸爸走了十七个月，妈妈也追随他而去。对于二老的思念，从未有过丝毫改变，更多的时候，我只能在深夜里默默哭泣。爸爸妈妈，我真的好想你们。如果没有兄弟姐妹和家人的陪伴，我多想此刻就在你们身边，陪着你们。亲人的离世，是我们一辈子都难以跨越的坎。现在的我，表面上看似平静，可内心却空洞无比，一旦听到或看到感人、可怜的事，眼泪就会止不住地流。这一辈子，除了父母，再没有人能如此不求回报、毫无怨言地爱着我们。所以，我想奉劝那些父母尚在的孩子们，不管有多忙，一定要多抽出时间陪陪父母，不然等到他们离开了，就只剩下无尽的遗憾，可惜时光无法倒流，爸妈再也回不来了，我也再也感受不到他们的爱了。

爸妈走了以后，我也曾参加过多次和哥们的小聚，想借此放松一下自己，可心里却无时无刻不在思念着二老。在每一个想念爸爸妈妈的日夜，在看到相似背影、满心期待又失望的瞬间，那种心痛的感觉，我永远也忘不了。爸爸妈妈，我们姐弟永远不会忘记你们对我们的悉心照顾，不会忘记你们无声却深沉的爱。如果有来生，我还想做你们的儿女！直到爸妈走了，我才真正明白，我失去了这一生最爱我的人。以前总觉得，老人年纪大了离开是正常的事，要做好心理准备。可当这一切真的发生，我才知道，父母的离开，意味着他们一辈子为儿女受苦受累的日子结束了，而儿女们对他们的思念和追忆之苦，才刚刚开始。这份难过，让我甚至开始怀疑人生，觉得生活没了盼头，人活一世，走的时候什么都带不走，仿佛从未来过这世间。父母相继离世后，我依然保留着他们手机里的号码，虽然知道再也不会接到他们的电话，但就是舍不得删掉。我还小心翼翼地保存着和他们的电话录音，以及那些记录我们在一起时光的视频……这份感受，只有亲身经历过的人才能体会。从他们离开的那一刻起，很长一段时间，我都感觉自己像是被抽走了灵魂，心里空荡荡的。小时候，爸妈出门，我总是盼着他们快点回来，想着是下午、明天，还是后天就能见到；可自从二老离开，我知道，他们再也不会回来了。这世上，那个最惦记我的人走了，再也不会有人隔三差五给我打电话，只为和我多说说话；再也不会有人在夜晚牵挂我是否安全到家。我的父亲母亲啊，我知道每个人都会离开这个世界，可失魂落魄的感觉，总会在思念你们的夜晚突然袭来。如今，我最珍惜的，就是每一个能梦见你们的夜晚。我接受了离别，却低估了思念的力量。

愿爸爸妈妈在天堂一切安好，再也不要惦记让你们操劳一生的儿女了！