到了一定年纪才发现：爱孩子，就要大声说出来

文/兰妈谈育儿

放学的路上，有一个小姑娘突然在幼儿园门口闹脾气

起初，大家都认为这是孩子不愿意上幼儿园的故弄玄虚，目的就是为了逃避上幼儿园

妈妈呢，也在旁边一个劲儿地敲打，甚至越说越激动地对孩子各种指责

大概是当众的数落和批评，让女孩有些下不来台吧，当场开始了大声哭嚎，还是妈妈怎么哄都哄不好的那种

直到闹腾了2、3分钟之后，女孩猛地抬起头然后朝着妈妈问了一个问题

她说：“妈妈，你不爱我，可是为什么要生下我呢”

一番话让妈妈委屈不已，她一边指责女孩不懂得知足感恩，一边又不停地复述过去那些年在女孩身上所付出的投资和情感

在那种“妈妈越说越激动，女孩也越听越委屈”的情况下，兰妈似乎发现了一个存在于现实生活中的通用问题：父母的牺牲、付出式的爱，往往只是感动了自己、也没感动孩子

是呀，不被理解的爱，又何谈理解和感动呢

这也是到了一定年纪、也经历很多后才慢慢领悟出的道理

大约在前几年的时候，兰妈也曾和例子中的妈妈一样，经常和女儿因为一件小事吵得不可开交

可自从被孩子歇斯底里地质问“你为什么不爱我”之后，兰妈反思了很久，才慢慢发现了糟糕亲子关系的突破口就在于“羞于表达”的含蓄之爱

于是，兰妈一改往日的一本正经做派，会经常对女儿说“我爱你”，也会经常对她求助说“我需要你，离不开你”

在那种有爱、也有被需成就感的情况下，我发现和孩子之间的亲子关系得到了有效改善

01

人性都是渴望被发现的

爱孩子，就要大声讲出来

认识一个天天跳广场舞的阿姨，她说这是她唯一的兴趣爱好，也是不会让自己孤独的一种生活方式

也是后面了解了才知道

原来，这位母亲，年轻的时候是一个女强人

早年前的常年在外打拼，再加上交通和通讯又不方便，和子女之间更是缺少了情感上的联系，以至于孩子们长大后和她之间的感情冷若冰霜

用这位母亲的话来说，主动联系子女的时候会被嫌烦，如果不主动联系，那一年到头连一个主动问候的电话都没有

再后来，她家突然多了一只小猫咪，是小女儿出差后留下的小宠物

那段时间，她的兴趣爱好就变成了给小猫拍照记录生活，因为小女儿每次想猫了，都会给她打电话要视频和照片

没想到，也恰恰是因为频繁拍照片和录视频以表对猫咪思念的方式，竟意外解开了她和女儿之间多年的隔阂

事情还要从某一次拍完照片开始说起：

当时，女儿突发奇想地问了一句：“老妈，我和姐姐们小时候在老家生活，你会想我们吗”

她回答说：“当然了，我钱包里至今还留着你和姐姐们小时候的照片，照片都已经泛黄、被磨烂了”

女儿很明显不信，带着质疑的口吻继续问一句：“真的吗”

而事情的最后，当小女儿出差回家看到了母亲口中所说的那几张被磨烂的照片后，瞬间感动的热泪盈眶

与此同时，还特别不理解地质问妈妈：“既然你那时候那么想我们，为什么不给我们说呢，我和姐姐们一直认为你是不爱我们、讨厌我们的”

…

原来，爱孩子真的是要大声说出口的

就像例子中的母亲，或许会单方面地认为：“说出来又怎样，无非是让孩子们跟着一起饱受离别之苦”

可事实上，比起假装的坚强、善意的谎言、还有含蓄的爱，孩子更需要、更渴望的也是从爸爸妈妈嘴里能说一句“我爱你”、“我想你”的话

这种最直接、最真诚的告白方式，能直抵心灵深处，给人深深的触动与温暖

毕竟，人性都是渴望被发现的，孩子也是一样，一个经常被父母说“我爱你”的孩子，内心也一定是富足而幸福的

02

理解程度取决于表达方式

爱孩子，说话就要尽量简单

在以前，兰妈一直以为，人与人之间相处就是简单的几句话交流

可真正步入社会，参与各种形形色色的人与事之后，我发现很多难缠的事物背后，往往就属沟通这件事最难

站在育儿角度去看待这个问题也是一样

前不久，碰到一位妈妈，她一见面就跟我不停地抱怨

大概的意思就是女儿天天把“爸爸妈妈不爱我”的话挂在嘴边，甚至还经常拿到学校和老师同学们讲

以至于，女孩某一天摔跤后手臂不小心擦破了皮，老师第二天就打电话给妈妈，言语之间尽显是否存在家暴的试探

那一刻，身为母亲，妈妈的心瞬间跌到了谷底

她不明白，在感情上她明明为了女儿放弃了工作、放弃了自由，只为了专心陪伴女儿成长，在经济上她的袜子都是缝缝补补了接着穿，只为了把钱省着满足女儿的更多需求、

可结果呢，女儿却根本不理解她的爱与付出，甚至还经常讽刺她“不懂得爱”的话

刚开始听到这些话的时候，兰妈内心也很气愤，觉得这根本就是养了一个白眼狼，特别是从妈妈口中抱怨的那些话，更加确信了这个结论

可直到某一天，我见到了妈妈口中的叛逆女孩才发现，这个姑娘也并没有描述的那般桀骜不羁、不懂得礼貌

见到我的第一面，先是热情地打招呼，见到我热得满身大汗后，还把她自己刚买的冰激凌递到我手上

而对于旁边同样热得满脸通红的妈妈，则是冷冰冰地说了句“想吃，那就自己买呀”

带着疑问，我向女儿问出了心中的疑惑：“为什么对妈妈说话要那种冷冰冰的态度呢”

没想到，女孩却回答说：“因为她对我说话一直就是这个态度，哪怕我考了一百分，在她的眼里也是个上不了台面的孩子”

…

转过头，我看了看妈妈，示意是不是如女孩所说那样

妈妈告诉我说：“难道我要天天把她抱在怀里腻歪，当着别人的面夸她有多么多么厉害吗？那样环境下长大的孩子将来是听不得一点不好的话，将来在社会上又如何立足，我这是为了她好呀”

很显然，这就是所谓的“为你好”，也是孩子最不愿意听到的话

明明所做的一切都是为了孩子好，也明明对孩子的爱胜过所有，可为什么孩子就是不能理解呢

主要的原因，其实还是在于家长的表达方式给孩子造成了理解上的误差

举个例子：

•当孩子拿着一百分的试卷出现在父母面前时，这不是炫耀、更不是骄傲，而是想和最亲爱、又信任的父母一起分享喜悦

•如果父母这个时候不能提供情绪价值，而是本着“怕骄傲”的为你好去故意压制孩子的优秀，那孩子的内心怎么会好受得了呢

•特别是孩子付出了很多努力得到的成绩被否决后，那种极端思想的误差就会占满内心，直到彻底误解父母的爱，成为一个自认为“不被爱”的可怜小孩

所以，爱孩子，不仅要时不时地大声告白出来，还要让爱这件事变得更简单一些

孩子优秀的时候不吝啬夸奖，孩子需要爱的时候也能大声讲出来…

03

感情里爱得越深也越小气

爱孩子，平时就要多些包容

人与人之间的沟通，有时候是越直接就越简单，如果内心戏太多了，反而不太好相处，也让一段感情变得支离破碎

认识一个姑娘，是一个内心比较脆弱、缺少安全感的性格

和老公结婚的头几年，为了能经营好自己的婚姻，可谓是一门心思地投入家庭，尽心尽力地讨好家里的每一个人

可随着长时间的付出过多，女孩内心也渐渐发生了变化

特别是当她不再像以前那样善解人意、温柔大度，而身边人又投来明显的不满和指责眼神时，一颗不甘和委屈的心就在不断蔓延生长

终于，在和丈夫的一次次抱怨，反而没有得到该有的安慰和回应时，在内心受挫的情况下，她竟然把自己逼成了一个动不动会抑郁的“疯子”，每天一个人喝着闷酒、还守着一个又一个孤寂的夜哭红了双眼…

看到一向不善于表达的女孩，把她自己逼成那般伤心欲绝的模样，兰妈当时能做的就是静静地陪在身边

还是两个人慢慢打开心扉后，女孩才慢慢向我吐露了她过去那些年缺乏的安全感-总觉得丈夫不够爱她

为了解开心结

我问她：“那你觉得什么才是足够爱你呢”

她想也没想地回答说：

•第一，至少要时不时地说一句“我爱你”

•第二，我问他什么事时不要遮遮掩掩，夫妻最重要的就是信任

•第三，我要看他手机时也要直接递给我，能做到问心无愧

刚开始的时候兰妈也像很多人认为的那样，总觉得女孩在这段感情中的占有欲很强，会给人一种喘不过气的感觉

可直到有一天，当女孩不再关心丈夫什么时候回家，也不再纠结丈夫还爱不爱他时，兰妈发现那个曾经满眼都是爱意的姑娘，竟然不知道从什么时候开始消失不见了，取而代之的则是满身的坚强、和满眼的冷淡

再次谈起曾今心心念念的那段感情，她的回答也是“无所谓了，自己爱好自己就够了”

看得出，爱一个人的独特方式就是强烈的占有欲，如果这份感情消失了，那爱，也便会不复存在了

…

仔细想想，成年的感情如此，父母和孩子之间的亲子感情又何尝不是一样呢

想想孩子小的时候，那个经常缠在你身边不停求抱抱，抱一下其他小朋友就生气地撅嘴巴吃醋的小家伙，恰恰就是爱得太深、太在意的典型表现

从我们第一次责怪孩子自私、霸道的开始，就是孩子对我们的爱多一次失望，当这样的失望攒到一定程度时，那剩下的就是疏远、还有冷漠了

这就是所谓的爱得越深就越自私小气，而感情里的人和事往往又是：因为深爱，才会想着完全拥有

那么，在这份炙热的爱面前，我们最好的维系方法就是理解和回应

举个例子：

•我们爱孩子时会满足他们的很多需求，但与其如此，不如把这份爱体现在有意义的仪式感面前

•比如，过生日、过年过节、或者孩子有什么出色的成就时，买一件平时最喜欢的礼物，再以“我爱你”三个字的形式表达出去

这种既有纪念意义、又有表达方式的形式，往往会让孩子在幸福感里得到更丰富的能量体验

那么，关于爱孩子就要大声说出来这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！