房贷生活费固定支出7000+，失业一年，35+妈妈瞒着公婆啃光积蓄

在这失业的浪潮下，

我的故事可能激不起荷叶大的水花。

我犹豫了很久要不要把自己的故事写出来，犹豫是担心被认识的人看到而感到丢人。

再过三个月，我就失业快一年了。

失业至今我瞒着父母，除了老公知道，

连公婆也不知道。

失业的孤独、落寞

失业期间跟着老公回老家的次数有点勤了，每次回老家的时候婆婆问我什么时候走，走的时候还问: 最近不会回来了吧？

这让我特别反感，但我忍着没作任何表示，她的一言一行，都表明不希望我们回来，觉得是给她添麻烦。

不爱儿子的婆婆，也不在意他儿子过得是否幸福的婆婆，又怎么会喜欢你这个外来的媳妇。

我的农村婆婆，真的是人间的奇葩。

她除了精神正常，哪里都跟正常人不一样。

在文章里写她，就会让我心情不好，想起她曾经带娃不多的几个月里，不认真带娃偷奸耍滑的各种行为让人憎恨。

每月还房贷、贷款、付房租、生活费等，

每月固定支出在7000块左右，

这还是生活费省着点花的情况。

她和公公完全不知道我抗着所有的重量，

只有我的父母体谅心疼我，

娃从小至今的衣服全都是我妈买的。

给父母的红包他们也从来不要。

而公公还在心底里介意我过年没有给他表示过什么，虽然每年过年都会给公婆买衣服或买东西。

曾经月入一万的工作，因为汽车行业的大地震带来的裁员潮而失去了。

生存压力

公司是外企，我从一个默默无闻的普通员工做起，到最后肩抗两个部门的部门长，这一路走了八年。

前六年里都过着被土肥圆女上司欺负鄙视、嫉妒讽刺挖苦、职场PUA，各种苦逼的日子。

那时的我在她的笼罩和控制之下无法自己施展，不能有自己的想法，也不能表达自己，职场上也受到同事们的鄙视、歧视和疏离。

我非常的痛苦，期间头发都白了好多，

没有辞职是因为苦于没有更好的办法。

后来因公司业务的扩大，我申请调到了H市。

开始担任两个部门的部门长，可以自己做决断，每天工作量大到干到23:00仍然做不完。

一身肩负三人的工作量，在资本剥削的老外那里我是牛马，完全不顾及你的死活。

这份工作做了十年，我对自己的工作轻车熟路，但也厌恶至极。

随着新能源汽车的崛起，民族自主品牌的声势浩大，外资品牌的生存空间受到了前所未有的挤压。我们公司开始陷入经营困境，入不敷出，公司开始裁员。

随着一波又一波的裁员，为了省钱，老外更加剧了对我的剥削，身体累到了极致。

我对公司的前景也失去了希望，我申请主动被裁，起初老外没同意，是因为没人能接得了我的工作。

在最后一波的裁员里，公司只保留了最低限度的运转，我最终被裁了。

那一刻只有稍稍的解脱感，但立马又被担忧焦虑占据心头。

哲学上讲: 旧的矛盾解决了，但新的矛盾又产生，因为事物始终在矛盾中发展。矛盾存在于一切事物之中，存在于一切事物发展的始终。

失业第二个月找到了不错的一家民营企业，工资比现在的稍低一些，五险一金跟外企的待遇没法比，因为这点这个工作被我pass掉了。

至今为止，没有找到跟这个公司相当的工作，现在有点后悔。

现在找我的大多数是第三方外包公司，工资也能开到1-1.3万左右，我都着急的要去了，老公又三番五次地把我拦下，不让我去，说我等都等了这么长时间了，也不在乎这几个月了，还是找个正规的公司干到退休，万一再被裁，不仅没补偿，就真的彻底地找不到工作了。

这类劳务公司有用工风险，貌似你在不错的公司里上班，但不是他们的正式员工，正式员工有的待遇你没有，你得与劳务公司签合同。

失业后每天就全职带娃，一日三餐，娃还太小，时刻需要照顾，我也做不成什么，连找工作也没时间。

失业没有收入，坐吃山空的焦虑持续地折磨着我，导致有一个月月经都没有来。

我吓着了，赶紧去看医生，医生说先观察一下，后面又来了，才证实了是因焦虑过度导致的。

随着时间的流逝，我意识到可能找不到工作了，于是开始做小红书，写头条。

却发现这两个都是需要耗费大量时间和精力的事情，目前24小时带娃无人帮衬的情况下，我根本没时间，根本做不起来。

不是说，上帝给你关了一扇门的同时又给你打开了一扇窗吗？

我发现不是，它不仅关了门，连窗也没给你开，还放了一条狗和苍蝇，追的你狼狈不堪，跑的你掉一地鸡毛。

在无数个不能入眠的夜晚，我不停地反思自己，反问自己该怎么办？

是我不够努力吗？

这十年里，我工作非常努力，兢兢业业，最后还是被老外视如蝼蚁，工作业绩被故意忽视，压榨到你身体垮掉，没有精力去提升学历。

是我不够聪明吗？

但是光有聪明仿佛也不能改变什么。

是我没有天赋吗？

--好像是的，人活到三十岁，基本上该经历的大部分都已经经历了，众多的事实好像也能证明自己就是一个资质平平的人。

我一直以来都不愿接受自己这辈子就激不起什么浪花，过着为柴米油盐操心的日子。

小学六年优异的成绩之后的反转而让我心有不甘，如果不是条件的艰苦，如果不是父母的疏于照顾和疏导，我一直认为我是可以考上985，211的。

但现实不允许躺平和摆烂，心里仿佛还有一点光，但不确定这光是来自哪里。或许这光是来自曾经的职场，无数次的救火和填坑，带给我的实力和自信。

我是从黑暗当中爬出来的人。

前路依然模糊，坐吃山空的恐惧依然如影随形，我只能自己摸索着前进，也许自己激不起多大的浪花，但至少要在这泥泞的生活里，为自己，为这个小家，趟出一条能走下去的路。