13岁女孩割腕背后：妈妈窝家刷手机，却逼女儿成社牛，谁受得了？

前几天，听一个家长聊起我之前的一个学生。

这个学生是个女孩，今年13岁，马上升初二。

前几天晚上趁她家长睡着时，在厕所割腕自杀，幸亏发现及时，没有生命大碍。

听那位家长说，这个女孩和她儿子是一个班，还是同桌。

女孩平时上课不爱回答问题，下课也不和同学玩，从不参加班级活动，每天都是一个人闷头呆着，心事重重的。

我有些纳闷，问她原因。

她说：

“还不是怪她妈！

她自己不爱社交，每天呆家里刷手机，还不让女儿出门。

学校搞活动，她从不让女儿参加，总说浪费钱。有次学校组织研学，统共两天时间，全班都去，她女儿报了名，她非给退了。

我们几个孩子玩得好的家长，有时会约着一起带孩子玩，她不参加，还要讽刺我们‘我可没你们那么有闲有钱’。

孩子们因为和她女儿玩得少，平时不太亲近。

她就又开始骂女儿‘你为啥不主动去找他们，瞅你那废物样子，每天低着头缩着肩，难怪别人都讨厌你，不和你玩。’

其实我也能理解她，不爱社交也挺好，每个人有每个人的活法。

但她不能自己窝家里刷着短视频，笑得嘿嘿嘿，不允许女儿社交，又要求女儿是个社牛，换谁谁不疯。

还有次，她女儿和我儿子多说了几句话，她就冤枉她女儿早恋，还给我发信息‘我就这一个女儿，我的生活只有她，别让你儿子带坏我女儿’。

她还总找班主任抱怨她女儿太内向，不大方，什么都不和她说，别的孩子排斥她女儿，她怎么不想想，是不是她自己的问题。”

虽说天下的妈妈大都是为了孩子好，无非是教育方式不一样，不应该被随意指责。

但这次，我想讲讲另一对母女之间的故事……

不管教&只行动

另一对母女也是我的家长和学生。

她女儿3岁时，因为家庭变故，她又生了一场大病，所以只能把女儿送回老家让姥姥带。

但姥姥之前已经在带两个孙子，这时再来一个外孙女，难免有些力不从心。

等她的病好彻底，把女儿接回来后，才发现女儿变了很多：

不爱说话，胆子也小，干啥都小心翼翼的。

她说：

“我当时以为女儿就是那种网上说的I人，不爱社交，享受独处，所以我觉得没啥大不了的。”

但渐渐地，她发现女儿似乎出问题了。

先是老师打电话，说她女儿在学校从不举手，也不参加班级活动，

她当时有些慌了。

毕竟，孩子内向没有错，但在这个需要正常社交的年龄，过度内向，很可能会对孩子的社会化、身心发育有负面影响。

她后来观察了下，发现她女儿其实不是不想要任何社交，而是不会社交。

比如遇到相熟的同学，她女儿总会害羞地立马低下头；

老师发过来的视频中，也是手在抽屉那举了半天，但就是不敢放到桌面上。

她当时猜测，可能是因为孩子跟老人一起生活的那几年，获得的关注较少，再加上妈妈不在身边，总是会有些“寄人篱下”的小心。

找到问题后，她没有第一时间给女儿讲一堆大道理，也没有对女儿提出一堆要求。

她忍住说教的冲动，试着用行动一点点教会女儿怎么去社交，怎么去主动表达自己：

1、不同的人，不同的社交方式

出门遇到认识的人，她会根据和对方的熟悉程度，用不同的打招呼方式。

熟悉的人，就大声问好；不太熟的，就点头示意。

2、带着孩子适当参加社交活动

为了让女儿学习如何在“深度相处”的场合和别人沟通，她专门在同事聚会和朋友聚会时带上女儿，让女儿在观察中学习妈妈是如何社交的。

3、用小的突破，给孩子成就感

不管是女儿主动和同伴玩了，还是对其他人主动打招呼了，她都会及时给出肯定和鼓励。

她女儿也在这些“小小的成就感”中，变得越来越自信、大方。

4、偶尔才问“你需要我的帮忙吗？”

这一点是我最佩服她的。

她在“教女儿社交的过程中”，从不干涉女儿应该如何做，而是只示范，不管教。

只有在发现女儿偶尔遇到问题时，才会轻声问：“你需要妈妈的帮助吗？”

在得到女儿肯定的回答后，才会提出自己的建议。

当然，她女儿会不会听她的建议，听了她的建议后，有没有解决问题，她可一点都不“关心”。

用她的话说：

“你得相信孩子的判断和能力，也得给孩子时间。”

让我感触最深的：

一是她没有贸然干涉孩子的社交态度，

毕竟从心理学角度来说，未经允许就给对方提建议，对方感受到的，可能是隐形的指责和否定；

二是她没有急着手把手教孩子怎么做，而是先示范——再肯定孩子走出的微小第一步——最后及时给与鼓励。

这从教育学角度看，其实是帮孩子逐渐获得“我能行”的个人能力和感知力。

孩子有了成就感，才会有信心迈出下一步。

很喜欢纪录片导演周轶君说过的那句话：

“父母留在孩子身上的，是生活的细节。”

父母对孩子社交最大的影响，也是生活的细节。

不苛责&只内求

解决了她女儿行动上怎么做的问题后，她又发现一个新问题：

她女儿在老家呆了几年后，好像对很多东西都没啥特别的兴趣。

和同伴玩时，一直追别人屁股后面，别人说啥，她听啥，很少有自己的主见和想法。

别人不叫她玩了，她就总想着能不能玩会手机。

有点像现在很多孩子都有的那种“无意义”现象。

而且她渐渐发现，她女儿真的就是那种典型的I人，也不是说不爱社交，只是比起社交，更喜欢独处。

记得她当时斩钉截铁地对我说：

“低质量的社交，还真不如高质量的独处。”

但独处是因为内心的丰盈。

如果独处变成了无聊地熬时间，或者麻木地刷手机，那还真不如多让孩子走出门去。

好在她也意识到了这一点。

她找了个时机，原本想问问女儿有什么兴趣，结果女儿回答：

“妈妈，我也不知道我有什么兴趣。”

还一脸认真地问她：

“妈妈，你觉得我应该有什么兴趣？你说什么我就做什么好吗？”

她说：

“你不知道我当时多无语。

但谁让咱是孩子出了问题，就从自己身上找原因的‘反思怪妈’呢。

我其实也能理解，我女儿没啥爱好，只想着手机。

一个原因是因为她之前在姥姥家，看到两个表哥天天刷手机，所以潜意识中觉得手机是个好东西；

一个原因是因为我自己平常打发时间的方式就是手机。

平时送她上兴趣班，她一进教室，我就立马拿出手机。

回家不管上厕所还是做饭，手机短视频一定得开着。

她眼里看到的我，没有兴趣，没有其他事做，离了手机就活不下去，所以也不能怪孩子。”

她说的这一点我倒是很认同，孩子是通过模仿来学习的，不是因为说教而要求自己的。

父母对待生活的态度，一般会成为孩子对待生活的初始模板。

而且哲学家弗兰克尔早就说过：

“当人失去对生活的兴趣，便会陷入对自身生命已无任何期待的绝望心境。”

所以才会有那种现象：

社交几乎为0，不参与任何集体活动，也没有任何兴趣爱好的孩子，到了青春期后，很容易因为“无意义感”出现抑郁等心理疾病。

“那你后来是怎么做的？”我问她。

“没啥特别的方法，就是那句话说的‘父母自身也要活出精彩，有属于自己的空间和追求’。

比如我那段时间，就会强迫自己放下手机。

只要少刷手机，空闲时间立马就多了，就会发现可以去做的事也变多了。

这注意力不放在手机上了，我的情绪和能量状态也越来越好了。

我女儿也开始会跟着我跑步、撸猫，还会和我一起计划周末活动，设计出游路线。

你还真别说，以前总觉得我女儿怎么小小年纪，活得一点追求都没。

现在看来，只要父母用积极的心态热爱生活了，孩子的能量就会被带动起来。

到这时候，你不用教，也不用管，孩子尝试得多了，自己就能找到自己的兴趣。

所以你看，父母做好自己，就是对孩子最好的教育。”

3分技巧&7分真实

和她聊完这些后，最后她说的话，给了我不少启发：

“你是不是觉得，给孩子做好一些示范，树好榜样，孩子就能变得自信大方了？”

我疑惑：

“不然呢？”

“对也不对，因为父母做示范和榜样，是在言传身教中，潜移默化地影响孩子。

但社交是一门技能，是技能就有技巧。

而技巧，是要适当地教给孩子的。

我们希望孩子有较强的社交力，能大大方方地展示自己。

但你不能确保孩子遇到的都是良性社交，更不能确保孩子时刻受欢迎。”

“你继续……”

“所以咱们当父母的，除了做好示范和榜样，让孩子从观察——学习——实践——反思中去真实地建立自己的社交力外，还有教给他们3分必要的社交技能。”

当时她说了很多，内容太长，我简单总结下分享给大家：

1、能共情别人

在同伴难过、失望、愤怒时，可以说“你现在是不是很难过、失望、愤怒……我理解你的感受。”

也可以在同伴情绪不好时，给对方陪伴或安慰。

一个能共情他人的孩子，不仅会更受欢迎，对人际交往的感知力也会更强。

2、别怕拒绝别人

拒绝力，是一种让孩子对自己负责的能力。

如果在社交中出现不被尊重，违背原则，对他人可能造成伤害，或自己不想做某件事的情况下，告诉孩子，可以直接拒绝对方，不需要有任何心理负担。

3、选择适合的同伴

我们鼓励孩子社交，不是鼓励孩子和所有人社交，更不是让孩子讨好所有人。

孩子在选择朋友时，要引导他去选择良性社交，拒绝烂关系、烂朋友。

4、别让过度社交耗费孩子的心力

社交只是为了丰富孩子的生活，但不能因为过度社交消耗孩子太多，最终形成内耗。

写在最后：

“孩子性格内向、不合群”从来不应该成为审判一个孩子是否优秀的标准。

我们鼓励孩子自信、大方，但也不否定孩子的内向、独处。

只要孩子在父母的示范里，懂得如何和别人正常社交；

并在父母的榜样下，有一颗热爱生活的火热的心；

还能在父母的引导中，更正确地对待社交这件事。

孩子获得了内心的从容，就能真正变得自信、大方，感受到生命的有趣。

与诸位父母共勉！