父母“灾难化思维”的3个表现，每一个，都容易给孩子留下阴影

文/兰妈谈育儿

参加过一期育儿讲座，主题是：拥有灾难化思维的父母，会让孩子痛苦一辈子

那什么是“灾难化思维”呢？这是一个很可怕的心理暗示，喜欢在心里面瞎琢磨，也总会喜欢把一件事过度放大

之前，就收到过一个姑娘的求助，已经25岁了，每次看到父母后还紧张地抠手，父母一开口说话全身上下就难受的想要尽快逃离

聊天之间，女孩也一直在怀疑说“我是不是心理有病呀”

讲真的，这确实是心理上“病了”，但不是所认知的医学患病，而是长期心理受伤后的应激反应：

•比如，孩子发现一件特别有趣的新鲜事，当他欢天喜地跑去找你分享时，你只是回了一句“整天就知道玩，一点出息都没有”，那孩子的分享热情会瞬间被浇灭，未来也不大可能会主动找你聊天了

•又或者，孩子好不容易考了一次高分，他激动地告诉你，你却打击他：“就这么点分数，还好意思拿出来说，你丢不丢人呀”，那孩子就会害怕被打击、整个人也会变得格外自卑敏感

这些都是父母的“灾难化思维”，灾难化思想说出的话也都是具有灾难性的影响

01

内心戏太多

一点小事，就不断往糟糕问题上放大

为什么说永远不要让灾难化思维把自己困住？这是因为生活中多半的焦虑，都是来自于你心中那些无谓的臆想

你脑子里装的事情越多了，心里面的负担自然也会跟着重了起来

全职妈妈月月，是一个比较要强的性格，奈何结婚后又遇到强势的婆婆

在他们家里，婆婆说一不二，还经常用他们那个年代的思维去要求当代教育，妈妈不服气顶嘴几句，婆婆能直接情绪暴躁地摔门发泄不满

而长时间的情绪压抑，也导致她成了容易情绪化、也极其敏感的人

比如，心里面会抵触女儿见到爷爷奶奶，每次只要得知爷爷奶奶要回家了，整个人都显得特别紧张：

•担心女儿吃饭吃少了，爷爷奶奶会说“孩子瘦了，餐桌上都没有孩子吃了能长肉的饭”

•担心女儿白天睡觉睡多了，爷爷奶奶会说：“孩子天天在家里都傻了，懒得也不知道带孩子出去玩”

•担心女儿怕生不喊爷爷奶奶，爷爷奶奶会说：“都是大人教的，小孩子能懂什么”

•担心女儿突然会干咳一声，爷爷奶奶会说：“那么大的人，连个孩子都照顾不好，还能干些什么”

到了后来，女儿上学后成绩不是很好，在家里面经常会拖后腿，以至于她每次碰到班上老师不敢抬头、也不敢打招呼，更惧怕老师会给她打电话说孩子的学习...

听到这些话，站在局外人的角度，我都明显感受到一个字：累

是呀，整天担心这个、担心那个，到了事情的最后，结果依旧无法改变，我们的情绪还会被提前透支了

以前有段时间，兰妈也曾陷入深深的焦虑

孩子不听话了，我会联想到以后老了不尊重我、讨厌我的画面，孩子学习成绩不好，我也会想到以后没读出书在厂子里辛苦当牛马的打工日子...

结果，我越想得多、情绪就越差，对孩子说话的方式和态度，也越不受控制地变得极端恶劣，直到女儿告诉我“妈妈，你每天不要想那么多，想多了就会太累，你看你都长皱纹了”

一瞬间，我明白了一个道理：不要让未知结果提前透支我们，人最好的状态也是随时做好迎接不好的事情发生

只要想明白了这一点，坦然去接受当下的一切，对孩子多一些温柔、陪伴和等待，其实就会发现，在这世界上再也没有任何事，比“你爱孩子、而孩子也恰恰很爱你”的双向奔赴更重要、更美好了

02

猜忌不信人

偏执怀疑，从来不给孩子辩解的机会

有人说，一个孩子如果在家里总是被父母欺负，那这个孩子到了外面就会被全世界欺负

而这里的“欺负”，兰妈认为更多的是体现在心灵上的偏执和怀疑，很多时候只需要一句：“你别说话，不是你的问题是谁的问题”，就能让孩子被欺负得连还嘴的力气都没有了

碰到一个特别自卑的孩子，明明是他被欺负、当街霸凌了，整个人却唯唯诺诺地呆愣在原地任由别人羞辱

看到那一幕，我忍不住充当男孩家长，把欺负人的那些霸凌者都给赶走了

直到现在，每次想起男孩从地上艰难爬起来的模样，心中的酸楚感都不禁灌满全身

当时，我问他：“怎么没人来接你放学，爸爸妈妈呢”，他摇摇头

我接着问：“那爷爷奶奶呢”，他还是摇摇头

为了避免下一次再被欺负，我特意给他支招说：“回家一定要告诉家长，让他们找找老师和学校，给那些孩子一些下马威”

没想到，男孩居然特别懂事地告诉我：“没事，我每次放学走在人多的地方就行了，这样就不敢太欺负人了”

那一刻，是心酸也是心疼，究竟是什么样的家庭环境，才让他宁愿借助陌生路人的保护，也不愿意回家告诉自己的家长呢

这个问题的答案，我想和另一个10岁男孩没什么区别了：

这个孩子，父母对他一直特别严格，只要是有一点没做好的地方，就会大发雷霆地动手打他，十年如一日，为了减少皮鞭带来的刺痛感，他能选择的就是习惯性地忍受

特别是第一次被欺负的时候回家告诉父亲，父亲不分青红皂白把他揍一顿，妈妈也批评他“不好好读书，一天到晚就想着在外闯祸”

他想开口解释，怎料父母根本不给他机会，因为不服反抗，直接把孩子关到房间里静思己过

等到再次被放出来时，身上的戾气很明显被磨平了

而父母呢，在一旁还不忘颇有成就感地说句：“看吧，这孩子就是贱，就是要关着整一整，不然都不知道自己姓什么了”

...

讲真的，这种以打压孩子、恐吓孩子，达到让孩子习惯性服从的，从来不是值得炫耀、更不是值得拿出来当话说的事

家，如果成了会伤人的地方，那在这种环境下成长的孩子，怎么可能会乐观得起来呢？在家里被父母打压欺负了多少，那将来到社会上就会因为怯懦害怕被别人欺负多少

所以，不想孩子在外面被看贬看轻，那家长要做的第一堂教育课就是相信、和爱护孩子

特别是孩子第一次被欺负的时候，不论过错方是谁，都要坚持“我孩子不会平白无故打人”的观点，让孩子大胆讲出真相

过错方若是孩子，那就是自家娃品行上的教育，过错方若是别人，那更是为了自家孩子讨公道的正义维护

03

爱攀比打压

孤寂强势，孩子怎么努力都看不到优点

您有拿自己的孩子和别人家的孩子做过对比吗？相信很多家长想到这里都是心虚的

其实，倒也不是我们家长的心思有多么坏，而是从传统思想认知中，总认为把孩子和学习好的学生放在一起，在优秀生的反衬下孩子会更加努力上进

可在压力中产生绝处逢生念头的时候，我们家长最应该考虑的，从来不是孩子进步了多少，而是他们能不能在艰难的环境下成功战胜挫折

有一个女孩，被妈妈逼着上补习班崩溃了

一个周末，就因为早上多赖了20分钟床，妈妈就把她拖拽起来罚站，手里还不忘拿着作业本靠在墙上写作业

整个过程中，妈妈也是不停地强调说：“你就是好日子过多了，你看看你们班的学生，有几个使用独立的房间、独立的学习桌，这么好的学习环境，你却天天想着偷懒偷玩，你对得起我和你爸爸这些年费心费力地供你读书，在你身上花的钱吗”

说到最后，妈妈还不忘威胁说：“不想学习就不学了，明天学校也不用去了，不想写作业也算了，明天我就把你的学习桌椅搬出去扔了”

本以为，在威胁和反向刺激的效果下，孩子就能慢慢醒悟、懂得把心思都用在学习上了

可结果呢，女孩在一次次的打击和否定下，也彻底爆发了昔日里的所有委屈和不满

她先是对着妈妈大声吼道：“我不学了行吧”，随后又是语气哽咽地诉说着多年来的苦楚：

“我承认我不是你眼中的好孩子，可是最近几年，我已经很努力了，每天努力在学校听讲，回家后努力写作业，在辅导班也努力继续学习，可是妈妈，你能不能好好回头看看我，我真的一点进步都没有，一点值得你表扬和认可的地方也没有吗”

妈妈沉默着，一时间不知道如何作答

但看着孩子哭得梨花带雨的模样，心里面最柔软的地方明显被触动了，她解释说：“我这么做都是为了你好”

女儿情绪反而更加激动地说：“你总是把这句话挂在嘴边，可曾想过这句话是有多么的伤人，你所谓的为我好，每天把我压得喘不过气，也让我觉得我是一个很糟糕的人”

是呀，父母对孩子的爱是毋庸置疑的，可父母爱的方式是否正确，又是另一码事

在这方面，明智的家长都是懂得及时反省反馈的，不要怕说错话、也不要怕做错事，敢于为自己的行为和语言向孩子道歉，就是孩子是否能恢复昔日光彩的关键一点

而我们家长对孩子真正的爱，更应该是戒掉内心戏、猜忌、和攀比打压，用一颗只看到孩子的心灵去发现孩子的进步

比如，经常把“这是我家宝贝”的口头禅挂嘴边，在足够多的关爱、信任、还有包容认可下，你给孩子提供什么样的成长环境，他们就会用怎样的心境去看待学习、看待成长

那么，关于父母“灾难化思维”的一些表现，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！