34岁，妈妈我的人生我想自己做主

感觉自己的情况已经糟糕到极致了，每天下班回来整个人都很闭塞。

小时候的印象越来越模糊，情窦初开的年纪妈妈偷看我的日记并且在外人面前大声念出来。

小学时候，放了学回家总是要到别人家里去找打牌的妈妈拿钥匙………

高中毕业后找工作受挫被妈妈骂的死去活来。

等等等等…………

原生家庭糟糕到让我特别恐慌。我以为长大了就好了，结婚了就好了。

谁知道结婚后，生活更加糟糕，这几年更甚。

人果然是有所得便有所失。这几年工作上出色了，生活却一塌糊涂。

从我生完孩子打算出来工作开始，就没有消停过。

刚开始是我妈帮我带孩子，下班回家就我自己带。孩子越来越大，有了自己的想法，他的脾气也变得非常的犟。

或许是因为我过早的把他丢下去工作了，导致他高度分离焦虑，离不开我，一看不到我就大哭。

我妈说不想给我带娃了，让我自己带。后来老公失业在家，老公在家带娃，我觉得自己轻松了好多，我不用顾念家里孩子是否又吵闹了，我可以安心工作。

我妈又说一个男的在家带娃，别人在她背后嘲笑她，让她丢了面子。

老公开始做事，爸爸做生意卖菜，她又说不想给我送孩子上学，她早上想要睡觉，我就自己送。

我买个零食她说，我稍微花点钱她也说。

工作很累，有时候也想休息一天两天，因为怕她说所以我一直咬牙坚持。

我特别想买房子，别人以为我是因为孩子读书想要买，其实我是因为想要摆脱妈妈。

34岁了，我多想自己的人生自己做主。

而不是我连买个零食都要被念叨乱花了钱。

而不是，我想干嘛，做任何事但凡是触及到花钱的，就要被轰炸。

说孩子犟都是我宠的，孩子不吃饭就是因为我在家。

孩子脾气犟明明是因为遗传，孩子不爱吃饭明明是因为脾胃弱。

偶尔点个外卖我都要偷偷的点，孩子想吃个肯德基等等都要她不在的时候偷偷去吃。

她一边不愿意帮我带孩子，一边责怪我没把孩子带好。

我有时候真的很想反驳她，每次反驳她她觉得她就是为我好，然后不停的责骂我。

她从未想过我想成为什么样的人。姐姐和我相差一岁，她对她的态度和我的态度天差地别。

导致我们两人性格也是天差地别。

我不爱说话，不爱出门，不爱社交。生活中，事事自己扛着，能自己来的从不假手于人，因为我知道，我没有后盾。

而姐姐不同，她可以回嘴，可以想买什么买什么，妈妈从来不说她。

昨天晚上吃饭，侄子问我现在有多少存款，我妈马上回一句，反正就是没钱。

我在她眼里，真的是一文不值。存款确实不多，老公没什么存款。

你看，没有钱连父母都看不起你，即使我月入过万，她也不会高看我一眼。

在她那里，我就是穷。

我一直想买房子，这就是原因。最后你会发现，其实别人都不会欺负你，最亲近的人才是真的欺负你的人。他们给你施压，又否定你人生的全部。

你做什么都不对，你如何做都不对。