最残忍的家庭教育：暴躁的爸爸、沉默的妈妈！养育出自卑、焦虑娃

爸爸脾气很不好，一说就骂

无论大小事，妈妈都沉默不语

还剩下一个战战兢兢的娃：

被朋友欺负了不敢告诉爸爸

衣服裤子坏了不敢告诉妈妈

成长中的种种疑惑、害怕、喜怒哀乐都独自消化！

暴躁的父亲像不定时爆炸的火药桶，沉默的母亲像隐形的墙，夹在这两种伤害中的的孩子，就像风雨飘摇的小草，长着长着就歪倒了，自卑、焦虑像影子一样跟着他。

01

爸爸的火药桶

吃饭的时候，乐乐说了一句“我不想吃青菜”，爸爸大发雷霆，直接把乐乐的碗筷扔地上，乐乐吓得哇哇大哭，爸爸还不解气，大骂儿子“给你说了，吃饭不能挑食！你是猪吗？这么简单都听不懂”而一旁的妈妈头也不抬，若无其事的继续吃饭，乐乐颤颤抖抖的只能自己去捡起碗筷

当孩子犯错后，爸爸疯狂的怒吼、贬低、摔东西，甚至对孩子动手，这对于幼小的他来说无疑像是往身上插刀子！他会想：“爸爸这么生气，一定是因为我太糟糕了，我什么都做不好，我不值得被爱。” 一次次的否定，就像往孩子心里倒水泥，慢慢就把‘我很差劲’这个念头给浇筑实了。

而且，爸爸的坏脾气也会变成孩子的“榜样”！心理学家早就发现，孩子最会模仿大人。爸爸一生气就吼叫、砸东西，孩子就学会了：解决问题靠嗓门大、靠发脾气、甚至靠暴力。 更可怕的是，孩子还可能把爸爸对自己的怒火，转变成自己对自己的攻击，觉得自己“活该”，这就是自卑的核心——自己看不起自己。

这种心理的孩子长大了会怎么样呢？

✅工作中领导稍微批评一句，他就觉得自己要完蛋了，焦虑得整晚睡不着。

✅不敢尝试新东西，怕失败，怕被人笑话“果然不行”。

✅谈恋爱也畏畏缩缩，觉得自己配不上别人。

02

妈妈的沉默墙

乐乐因为挑食而被爸爸怒骂、摔碗筷，可是旁边的妈妈却变成了“路人”，甚至连路人都不如，路人还会还“看看热闹”，沉默的妈妈直接选择了“原地消失”

当孩子被爸爸的怒火吓坏时，妈妈如果总是低着头，躲进厨房，装作没看见，或者事后只悄悄对孩子说“你爸脾气就那样，你别惹他”，对孩子来说，这传递了一个非常恐怖的信息： “你只能自己扛着，没人能保护你，也没人站在你这边。” 孩子会感到无比孤独和无助。世界这么大，最亲的妈妈都不帮我，我还能指望谁？对亲情的绝望，就此埋入孩子的心底。

有句话说得好：如果孩子在外面备受欺凌，那么，他在家里肯定也是经常受到父母霸凌、不被保护的！当妈妈抱怨孩子软弱无能、抱怨孩子在学校被霸凌也不敢给家人说时，想想自己平时是怎么做的？

妈妈亲手破坏了孩子的“安全基站”，也相当于毁了孩子的未来！心理学家研究依恋关系发现，妈妈应该是孩子的“安全基地”——在外面遇到挫折、害怕了，回到妈妈这里能得到安慰和支持，然后他们才有勇气再去探索世界。

沉默的妈妈，等于在孩子最害怕的时候，亲手拆掉了这个“安全基地”。 孩子失去了这个港湾，内心永远处于一种“警报”状态，不知道危险（爸爸的怒火）什么时候来，也不知道谁能救他，这就是焦虑的根源——对未知的、不可控的恐惧

长大会怎样？ 孩子可能：

✅极度缺乏安全感，总担心不好的事情会发生。

✅害怕冲突，不敢表达自己的意见，总是委屈求全。

✅很难信任别人，总觉得别人靠不住。

✅遇到困难自己死扛，不会求助，压力山大。

03

破局之路

不论是爸爸的暴怒、还是妈妈的沉默，其宗旨是一样的：都希望孩子好！如果真的是爱孩子，而不是喊口号，那就需要改变！改变很难，也必须得试试。这不是指责，而是为了整个家好。

你希望孩子对你抱有什么情感： 先别急着反驳。回想一下，你发火时孩子的眼神是不是充满了恐惧？你希望孩子怕你，还是爱你、敬你？

试着“暂停”自己的情绪： 感觉火气“噌”一下上来时，立刻！马上！ 对自己说：“停！我要爆炸了！” 然后，转身离开现场（哪怕去厕所待5分钟），深呼吸，冷静一下。等那股劲过去了再说话。真正的权威不是吼出来的，是稳重、讲道理赢来的。

换种方式说话： 别骂“笨死了！”，试着说：“你太挑食了，爸爸的确有点失望！爸爸希望你身体健康，要不你说说喜欢吃哪些蔬菜？我们去超市买” 表达你的感受（失望），指出具体问题（挑食影响健康），一起想办法（让孩子自己选择想吃的蔬菜）。

道歉不丢人： 如果没控制住又吼了，冷静后跟孩子道个歉：“对不起，爸爸刚才太生气了，吼你是我不对。爸爸很爱你，但生气时那样说话很不好。” 这能让孩子知道，情绪可以失控，但事后要负责，爱依然在。

妈妈的声音很重要！ 你不是“和事佬”，你是孩子的保护者。看到爸爸失控发火（尤其是指责、贬低孩子时），必须！立刻！ 站出来！

不是对抗，是保护： 不用跟爸爸对吼（那可能更糟）。可以平静但坚定地走过去，站到孩子身边（这个动作很重要！），对爸爸说：“他现在很害怕。你这样骂他、吼他，对他没帮助。有什么话我们等他平静下来好好说。” 或者对孩子说：“妈妈在这里。爸爸现在很生气，我们先去房间待会儿。” 核心是让孩子知道：妈妈看见你了，妈妈保护你，你不是一个人。

事后指出爸爸脾气问题： 等爸爸冷静后，私下跟他谈谈：“我知道你着急是为孩子好，但你刚才那样吼他，他吓得发抖。我们能不能一起想想，下次遇到这种情况，有没有更好的办法？” 把矛头指向“问题”（孩子挑食这个事），而不是指责“人”（爸爸脾气坏）。

给孩子情感支持： 事后单独找孩子，抱抱他（如果孩子愿意），告诉他：“爸爸发脾气是他没控制好情绪，不是因为你不够好。你不喜欢吃那些菜，妈妈以后就少买，下次我们一起去超市，挑选你喜欢吃的蔬菜，好吗？” 一定要记得修复孩子的安全感，抵消爸爸言语的伤害。

04

3个锦囊妙计，希望你能认真看看

想要家和万事兴，得全家人一起努力，缺一不可！

准备一些孩子爱吃的零食、妈妈爱吃的水果、爸爸喜欢的饮料！坐一起聊聊，开个茶话会。

✅爸爸可以说：“爸爸有时候脾气急，吓到你们了，我在努力改。”

✅妈妈可以说：“妈妈以后会多说话，多保护你们。”

✅孩子也可以说说自己的感受（如果敢的话）。

一起定个“家规”，比如“生气时不说伤人的话”、“谁情绪失控了，其他人提醒他暂停”。

✅1. 说事实（“你又挑食了”），

✅2. 说感受（“爸爸看到有点着急/失望”），

✅3. 说需要（“爸爸希望你能多吃蔬菜”），

✅4. 提请求（“我们一起来看看怎么改变挑食这个坏毛病，好吗？”）。

告诉孩子，难过、生气、害怕都是正常的，不要有任何担忧，可以说出来。家里要成为一个能安心表达情绪的地方

暴躁的父亲、沉默的母亲！其实这样的家庭组合，我身边经常有。最后的结局大多不好，孩子成家立业后，基本上不在回家，经常面对暴躁的父亲，妈妈也常年心情不好，身体不好！所以啊，这样的家庭，走到最后很少是幸福的。

写在最后：

“幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。” 那些在暴躁和沉默夹缝里长大的孩子，内心的自卑、焦虑的黑洞，往往需要耗费巨大的力气，在成年后慢慢去填补。养孩子，不是养个出气筒，也不是养个小透明，好的家庭教育，根基是爱，支柱是尊重，而连接这一切的，是平和坚定的声音、温暖的拥抱。