三十年客途，漂萍无岸（十）

多情自古空余恨，好梦由来最易醒。

岂是拈花难解脱，可怜飞絮太飘零。

香巢乍结鸳鸯社，新句犹书翡翠屏。

不为别离肠已断，泪痕也满旧衫青。

——清·魏子安《花月痕》

啼痕界破残妆面，德言分镜几时圆？

远水高山，眼睁睁棒打鸳鸯散。

——明·李开山《宝剑记》

棒打鸳鸯为哪般？

接上篇

阿蘋说，她这大辈子，除了大专三年，轻易不回忆任何过去的事情，除非她想重启那些足以随时把她撂翻在地，没个三五天不能还魂的羞惭激愤。

阿蘋在大专二年级的时候恋爱了。

那是至真至纯无暇的赤子之恋，从她们开始恋爱，到被阿蘋的父母棒打鸳鸯天各一方，两三年的时间，她们之间最亲近的接触，只有几次慌乱又不得其法的亲吻。

阿蘋的父母不同意阿蘋跟她大专的同学恋爱，她们不同意的原因有两个：

第一，男孩子的父母是做小生意的，没有正式工作，阿蘋父母的观念：万般皆下品唯有读书高；

第二，男孩子家是南方的，阿蘋的父母不能接受阿蘋嫁到离家那么远的省份，否则，她们的女儿就白养了。

其实在我看来，还有第三个不能被摆在明面上的、她父母永远也不会承认的原因，那就是：对于自己不喜欢的孩子，有些事，她们就是不想让她如愿以偿。

阿蘋恋爱的消息，她拖到快毕业离校的时候，才不得不跟她父母讲——对于跟父母讲自己的事情，阿蘋是从小学三年级就有了严重心理阴影的，从那之后，她未成年的时候，遇到再难的事情也不跟父母说，她成人后，对父母只报喜不报忧——小学三年级被撸掉小组长事件，就像推倒了她人生霉运的第一张多米诺骨牌，此后，挫折屈辱，接三连四。

关乎终身大事，阿蘋既羞于跟父母启齿，又畏惧跟父母开口。

那个时代的女性们，太规矩太羞涩。

阿蘋和她的男朋友大专三年级上半学期，由她们的老师带队，分别去了两个不同省份的不同单位实习；下半学期，各回各省实习两个月后返校。

不能再往后拖延啦，阿蘋把她和男友的恋爱情况和男友个人及家庭情况写信汇报给父母。写信的过程，阿蘋的心里充满了等待判决的恐惧惊慌。

阿蘋把给父母的信投进学校邮筒的第一分钟开始，心就一直揪成了一团，既恨不能立刻收到父母的回信，又无比害怕收到父母的回信。因为她预感她最在意的这件人生大事，可能不会那么顺利。

这种预感来的并非没有理由没有原因，因为过往，但凡她最在意最想成就的事情都不顺利，多年的被“严guan ”生活，她也还没有学会、也绝对不敢轻易违逆父母的意愿。

阿蘋说，她后来一直身体不好，大病小病不断，根本就是在劫难逃，或者说，不是疾bing 随机找上的她，而是她从小到大过的日子造就的性格，主动“招”来的bing 。这一点，是她快五十岁的时候，才明白的情绪与健康的关系。

阿蘋的父母以极快的速度回信了，她们在信里明确、坚决地表明了她们的态度：

她们觉得不妥，她们不可能分配到一个省，调工作可不是那么容易的事情，她们也不同意她们的女儿远嫁，也不希望男孩子来她们的城市落户，她们觉得男孩子的父母是做小生意的，没有正式工作，将来必然对她们小夫妻拖累很大，她们在信里，特意列举了她们两位熟人孩子的例子，阿蘋妈妈的一位同事和阿蘋家一位邻居的女儿，嫁给男方父母没有正式工作的家庭之后的种种家庭负担，并要求阿蘋立刻断绝与那位男同学的关系，毕业拿到派遣证后，立刻回家去单位报到。

阿蘋虽然天天在心里祈祷一百遍，但还是收到了她父母中断她情感幸福的判决书。

那个年代的女孩子心智成熟的晚，阿蘋成熟的更晚。她从有记忆开始，一直处在父母姐姐的高压严管之中，她除了要拿出来一大半身心能量防御和硬扛各种“坑”，就是埋头在题海里奋战，思想简单的不得了，把亲密关系看的比命重，因为包括她的父母在内，谁都没有给过她纯粹的无条件的爱。她从小心里就有一个“远走高飞”的念头，妈妈脾气暴躁怨念深重，姐姐弟弟随时挑刺儿挖坑。她跟她的父母姐姐在一起的时候，呼吸都不敢畅快，心跳都不敢大声，她的心底从六岁开始，就有一个清晰的呼唤，她要走，她要远走高飞，她要离得她们远远的……因此，她把她的校园那场初恋，当成了精神的救赎和身心的解脱。再说，对于情感真挚思想简单的女孩子们来说，尤其是那些缺乏家庭温暖的女孩子们，情感对她们来说，确实是比命重要。

但那个年代的孩子们都很守规矩放不开，更不敢有什么逾矩的念头和想法，比如私奔，比如先把生米做成熟饭迫使家长不得不同意等。

阿蘋是不敢反抗父母的，既往的生活经验告诉她，反抗父母的后果，她绝对无法承受。

毕业返家的日子说到就到，阿蘋和男朋友在火车站候车，直到火车启动，阿蘋从头至尾都没有开口说一个字，她的连成一线一直摒不住的眼泪，就是她所有能说的话。

那个著名的火炉城市的盛夏，空气热得像看得见的浪，一波一波地起伏，热浪后面的景象，也跟着有点变形晃动。噢，不，那些景象之所以变形和晃动，是阿蘋眼眶里的眼泪折射的结果。

阿蘋返家的那趟火车先到。她们毕业的那个年代，还不作兴在大庭广众之下做拥抱等亲密的动作。她们一个车上一个车下，双手紧紧拉着，四目相对泪千行。

火车开动后，她的男朋友追着火车跑了好远，大声跟她喊：我下个月就去你家，八月份我们就能见面！

她的男朋友打算去单位报到后，就去她家拜访她的父母，他有信心让她的父母接受她。

阿蘋没有开口，眼泪也没有停。

从她们学校所在的城市，到她的家乡2300公里，坐绿皮火车2天2夜，阿蘋却一点也不觉得长。

因为她不想回家，坐在火车上，她可以让自己完全沉浸在对恋情的回忆里，狠狠地想他，而她回家之后就不能了——她在父母面前，似乎连思想都不能由自己支配。

阿蘋回家之后没魂的状态，让她父母有点动摇，她们也害怕阿蘋一直“没魂儿”下去，反而养儿养成一场空——她们同意见见那个男孩子，好好盘问盘问那个男孩子家里的情况，再决定能不能让她们确定关系。

一个半月后，阿蘋的男朋友带着父母给准备的厚礼，在他哥哥的陪同之下，来到阿蘋父母家上门了。

阿蘋的父母对那个男孩子的外表实在是满意，但又不满意他的“南蛮子”籍贯和父母做小生意的家庭出身，其实，他们压根不知道位于长三角的那个城市，市场经济已经繁荣发展、做生意光荣，再说，两省相隔实在是太远了啊。

但那个男孩子，说话做事一举一动真是细致靠谱。

阿蘋的爸爸想答应了。

但阿蘋的妈妈不同意，她说要听听阿蘋二姐的意见。

在等待阿蘋二姐回来的那几天，阿蘋男朋友和他哥哥住在酒店，阿蘋的妈妈对阿蘋严防死守，不允许她们单独见面。她要求阿蘋下班后立刻回家。如果阿蘋到家的时间超过了平均到家时间五分钟，她妈妈就坐立不安，一次次站在阳台上，往阿蘋下班回来的方向看。

不知道怎么回事，自从阿蘋的妈妈知道阿蘋恋爱之后，对她说话就开始比较难听了，她说的有些话，能让阿蘋羞赧的不敢看她妈妈的脸。

阿蘋的二姐回来了，她甚至都没跟那个男孩子见面谈一谈，就用跟她妈妈一样的语气和比她妈妈还露骨的话说：不行，你嫁那么远爹妈不就白养你了，他家不是做生意的吗？那就让他家拿钱来领人，不给**个W不让领人。

阿蘋的男朋友和他哥哥，邀请她父母和她姐一起去某知名酒楼吃饭，边吃边聊，有利于联络感情。

阿蘋的二姐一见到阿蘋的男朋友，心里更加有气：就她，也配郎才女貌琴瑟和谐！

其实，如果阿蘋家人不同意他们处对象的话，就不应该答应去吃那顿饭，更不应该收下人家的厚礼；更更不应该的是，由她二姐来做阿蘋命运的判官，她那样居高临下傲气十足。她的妹妹阿蘋面对此情此景，内心的感受将会多么自我鄙薄，今后将会怎样的自我萎缩。

阿蘋的妈妈觉得那个男孩子家经济条件似乎还可以的样子，男孩子又精神又自信，但她又舍不得把阿蘋“放掉”，就没有封口，表达了让他们“处处看”的意思。但他们提出一个条件，男孩子来本市看阿蘋的时候，只能在她们在场的时候见面，不能单独见面，而且提出了一个具体的聘礼数目，那个数目，在那个年代来说，简直是天文数字，跟卖女儿差不多了。

阿蘋并不知道她的妈妈自从退休了几年之后，已经有点不是从前那个简单能干无私的妈妈了——妈妈们也会“成长”的，不是吗？只是有的妈妈会成长得更宽容更有境界，有的妈妈囿于现实的牵绊和锉磨，成长的现实又精明。

除了要承受两地相思的痛苦，还有使阿蘋更难堪的事情，阿蘋的妈妈要求阿蘋的男朋友每次来的时候，必须要带着准女婿上门礼，否则，就是没有诚意的表现。阿蘋的爸爸至少两三次让阿蘋男朋友从他家所在的省，带某某东西给他。

但他们一家从不吐口，究竟同不同意她们正式处对象。

有时阿蘋鼓起勇气问她妈妈，阿蘋的妈妈每次都说：闺女啊，太远啦，不行啊，那老远，到时候你娘要是S了给你捎信儿，你都来不及见你娘最后一眼呀。你说你咋就迷上了这么个小南蛮子，娘家远，到时候你受气，你兄弟都来不及去帮你打架。

但是她们却又从来不拒绝人家的上门礼。

阿蘋觉得这样太丢人了。

时间一晃就过去了两年。

这是苦恋的两年。除了三四个月在阿蘋家人监督下见一次面，全靠书信联络感情。

某一天，阿蘋的男朋友正式跟阿蘋父母提出来，跟父母一起来她们的城市提亲，但聘礼可不可以减半或分期，她父母提出的那个数字实在无法承受，但他们父母承诺可以分期付款。

这一次，是阿蘋的爸爸站出来说no了！

他说，她们不放心阿蘋嫁到那么远的地方去。

欲知后事如何，且听下回分解。

未完待续……