【科普】如何破解亲子沟通难题？学会这几招，与孩子有效共情

共情是帮助孩子建立安全感、信任感和健康情绪表达的关键，掌握下面的小妙招，可以帮助你和孩子建立良好的沟通桥梁。

共情第一步

建立倾听场域

倾听原则

倾听前，思考是否带着“教育目的”倾听？或者内心预判孩子“不懂事”？准备用“但是”转折？（如“我能理解你，但是……”）。

家长放下自己的对事情的批判和成见，不去品头论足，孩子才会感觉安全，才能放心地表达。

孩子倾诉的时候不一定是想要安慰或建议，而是期望有人能够明白和了解他的处境。

解码深层需求

在与孩子沟通时，听出孩子的“话外音”才能让对方打开话匣。

举例：孩子放学回家后，显得有点不高兴，家长询问孩子是什么原因导致他不开心，孩子拒绝回答。追问下，孩子说“跟你们说了也没有用，反正你们也不会理解。”

对于该问题，家长们可能会出现以下几种不同类型的反应👇

1、掰扯模式：

与孩子“掰扯一番”

家长可能会生气，并且开始与孩子掰扯一番，对孩子的话进行反驳。

家长：你在生气，我们在关心你，问你你又不说怎么就怪我们不理解你呢？

孩子：说了你们也不理解，以前说了你们有好好听吗？

……

孩子的“恶语相向”激起了家长的怒火，双方陷入无休止的争论，最终让双方沟通无效。

2、误解模式：

误解孩子的想法

家长可能会回答：“你是不是生爸爸妈妈的气？爸爸妈妈哪里做得不对？”

孩子：“你觉得呢？”

家长：“我们做得已经挺好的了，该给你创造的条件也创造了……”开始叙述自己对孩子的付出。

在这里家长误以为孩子是在生自己的气，实际上这种猜测并不一定是孩子的真实想法。

3、反馈模式：

看到孩子的感受和需要

家长：“你不开心（感受），是因为你需要得到更多的理解（需求）吗？“

听到这句话，相信孩子可能不再生气，而是继续讲述自己的不愉快。

从“话外音”到“深层需求”的解码，可以根据马斯洛需求层次理论，看到孩子没被满足的需求。

哭闹、打哈欠、揉眼睛、坐立不安生理需求长时间写作业、身体不适、未按时睡眠等咬指甲、尿床安全需求父母争吵、搬家/转学、分房睡等故意捣乱求关注、过度粘人等爱与归属需求二胎家庭、父母长期出差、同伴排斥等顶嘴、摔门、拒绝沟通尊重需求当众批判、成绩比较、强制安排兴趣班等反复问“为什么”、拆解玩具、抗拒背诵认知需求限制提问时、填鸭式教学、禁止接触感兴趣的事物（如昆虫、电器）等挑剔衣服配色、重写作业字迹审美需求强制穿不喜欢的衣服、房间布局被改变、作品被随意处置等为什么我必须听你的、坚持独特爱好等自我实现需求限制朋友选择、强迫更改志愿方向、否定其创作成果（如小说/绘画）、限制个性化表达（发型/穿搭）等

共情的表达

当我们理解和接收到孩子的“话外音”后，想要让双方的沟通能够继续，帮助孩子表达出更多隐藏的情感和需求，这些技巧也许可以帮助您：

1、表达以第二人称“你”来表达。

2、表达时需要使用描述性的言语，并且向对方验证共情是否正确：

（1）关于情绪类的共情，可以这样表达：“你是不是觉得”、或者是“感觉到”，然后加上感觉、情绪、情感等词汇。

（2）关于认知类的共情，可以这样表达：“你是说……”，“你的意思是……”，“你想说的是……”，“你也许认为……”，然后加上想法、看法、观点、观念、信念等描述。

（3）关于动机类的共情，可以这样表达：“你希望的是……”，“你想要的是……”，“你追求的是……”，然后加上后面的动机、渴望、愿望、理想、目标等描述。

（4）关于行为与冲动的共情，可以这样表达：“你可能忍不住……”，或者“你可能下意识地……”，“你可能不自觉地……”，或者“你自然而然地……”，然后加上后面的行为与冲突等描述。

当我们描述性地表达了共情，还需要与对方验证，确认我们对他的这种共情是否正确。可以在对共情描述后，加上验证的询问“是这样吗？”，“可以这样理解吗？”，“我说得对吗？”。

共情失效如何处理？

1. 家长情绪失控修复：

① 冷静后说明真实感受：“我刚才太着急，没了解清楚。”

② 承认影响：“我的吼叫让你觉得受委屈了吧？”

③ 请求合作：“我们一起想个暂停暗号好吗？”

2. 当孩子拒绝沟通处理：

预留沟通空间：“你可以想沟通的时候，可以写信放在留言箱，它会回复你的。”

3、若家长发现与孩子沟通存在困难，也可以通过专业人士的帮助，促进双方的了解和沟通。