为什么你一说话孩子就嫌烦，怎样维护良好的亲子关系？

全世界范围内从来没有像今天中国父母这样的如此爱孩子，更诡异的是，亲子关系也从未像今天一样紧张，甚至有些孩子最后和父母还处成了仇人。

父母也很委屈呀，自己花了那么多时间，精力，金钱，最后养了个白眼狼，特别的失望！我们生育孩子这么的辛苦，孩子也很辛苦，到底是为什么变成这个样子？

1️⃣ 大事无法指导，小事斤斤计较

有些父母爱孩子，总是在他们看来重要的事情上拼命下功夫，比如好吃好喝伺候，比如反复督促孩子学习，却很少关心孩子真正喜欢什么、需要什么。

我们有耐心一日三餐变着花样给孩子做美事，有耐心严寒酷暑陪着孩子学辅导班，却不愿分出一点耐心感受孩子的情绪变化、倾听孩子的内心想法。

比如：孩子在学习上遇到困难，与老师沟通出现了问题，和同学相处出现了摩擦，父母要么觉察不出来，要么不能理解，无法提出解决方案甚至与孩子情感共鸣。

而孩子呢？他们得不得来自父母的理解，甚至连起码的尊重也没有。当希望变成失望，失望逐渐堆积，爱与期待就会变成恨。

2️⃣ 利用孩子的愧疚心理，情感绑架

很多父母时刻以孩子为中心，自己舍不得吃穿，把好吃的好用的都留给孩子，习惯自我牺牲、自我感动。甚至以自己的付出为由绑架孩子，让孩子愧疚和感恩，目的就是为了更好控制孩子，让孩子听话。

这样的父母最喜欢说的话是“我们将你养这么大容易么？”，“我们当父母的还能害你吗”，“按你的想法就完蛋了”……

他们以爱的名义，让孩子选择做他们认为对的事，过他们认为好的日子，却从来不管孩子真正想要什么、适合什么……

3️⃣ 只提供居所， 却不提供安全感

有些父母对孩子付出的时候倾尽全力，可破坏孩子的安全感时也是不遗余力。

他们一边干活受累，一边抱怨连天，动不动就发脾气。边界感缺失，查看孩子日记、干涉隐私行为，严重破坏孩子信任基础，让孩子在家里充满紧张感和负能量。

1️⃣ 角色转换

从“监督者”到“观察者”，与孩子共同制定行为底线（如学习、作息，游戏时间），其余给予孩子试错空间。

2️⃣ 情绪管理

建立“情绪红绿灯”机制：

冲突时及时暂停中断争吵 ；

冷静后与孩子心平气和交流或者通过书写交换观点；

及时与孩子面对面复盘，先检讨自己，再查找孩子的问题；

3️⃣ 父亲积极介入

父亲应承担40％以上的沟通责任，避免母亲成为唯一“坏人”，可定期组织父子／女单独活动。

或者引入第三方缓冲带：与孩子共同选择信任的中间人（亲戚、心理老师），作为矛盾调解的“安全阀”。

1️⃣ 父母要相信孩子，不要越界

当孩子有能力做自己的事情时，要主动放手，选择相信孩子，这也是在培养孩子的独立和自主，不会让孩子觉得自己一无是处，什么都做不好。

2️⃣ 父母不要把孩子作为自己的人生延续，尊重孩子的选择

父母不要有补偿心理，让孩子帮助自己实现梦想，那样的做法是自私的，因为孩子有自己的梦想需要实现，父母能做的就是尊重孩子的选择，做其背后的支持者。

3️⃣ 父母要照顾好自己，轻松快乐地生活

因为一个人只有照顾好自己，才有心甘情愿照顾他人的可能性。

当父母照顾好了自己，他们对孩子的付出就不会过度，更不会让孩子自责，因为他们没有委屈和无助，也就没有牺牲的感觉，自然也就不是在控制孩子。

父母，首先是他们自己，然后才是父母；孩子，首先也是他们自己，然后才是孩子。

父母和孩子都是独立的个体，谁也不需要为对方活着，只要为自己活着就好，因为每个人只能为自己的人生负责。