世界上最好的家，不是爸爸爱妈妈，而是……

今天是老公杨先生的生日，昨天晚上，娃悄咪咪地问我，明天做蛋糕吗？

我说，最近比较累，不太想做，要不买一个？

娃说，行，那你查查明天蛋糕店几点开门，如果7点开门的话，你就6点半叫我，我们一起去买。

我查了一下，蛋糕店8点开门，就告诉了娃一声。

想到她平时都得睡到日上三竿的，我也没把一早买蛋糕的计划放在心上。

今天，我早早地醒了，爬起来换个地方刷会剧。

7点半刚过，就听着房间里有声音。

不一会就看到娃起来了，问，什么时候出发给爸爸买蛋糕？

我们俩脸也没洗，悄么声地穿上衣服，蹑手蹑脚地出了家门。

赶到蛋糕店，正好开始营业，我们选了一个树莓蛋糕，

娃还给爸爸选了一块happy birthday巧克力，我们又悄悄地回了家。

最近，我时常感受到女儿爱的能力。

有一天中午吃过午饭，我倒在沙发上，娃问，要不要一起玩个游戏。

我说，最近太累了，我想睡一会。

她看了一眼说，那你好好休息，等会我叫你。

说完，她还走到我身边，亲了我额头一口。

那一下，让我感受到了自己被爱着。

这种爱，不是孩子为了获得认可对父母的示好，而是来自一个独立的人对另一个人的关心。

在这样的关系里，我不需要时刻去做总能扛事儿的妈妈，我可以成为了一个脆弱的、需要照顾的人。

我想起经常看到的一句话，一个家最好的状态，是爸爸爱妈妈，妈妈爱孩子。

以前，当我挣扎在育儿的困境中，被困在妈妈的角色里，想要努力成为一个完美的超人妈妈，渴望得到来自另一半的支持，对这句话，不能认同再多。

但现在，我开始觉得，这样的状态谈不上不好，只是不够好。

一个家最好的状态，应该是每一个人都有能力付出爱，同时，也都能够得到爱。

就像每一个人都是关于爱的蓄水池，里面时刻有水流入，又有水流出，不断流动，让这片水池保持新鲜和活力。

可是，很多人可能会说，自己付出爱了啊，只是很少得到回应，另一半不理解，孩子很叛逆，又该怎么办？

我们付出的，不一定是爱？

记得有一次我和朋友一起带娃出门，临近天黑，朋友的娃想坐船。

朋友一会说天快黑了，一会说回家太晚了，但娃似乎就是不为所动，还是想要划船。

朋友跟我说，这孩子就这样，固执，根本不在乎别人的感受。

朋友也表示困惑，

为什么自己这么照顾孩子，考虑她的想法，可孩子就是不在乎自己？怎么就养了一个白眼狼。

1、付出感和牺牲感不是爱

在我们家，我一直跟杨先生和娃说的一句话是：

“永远不要带着牺牲感去做事”。

在很多次面临关键选择时，无论是孩子上学，我想换工作，

指导我们作出决定的一个关键原则，就是不带任何牺牲感去选择。

我始终觉得，一旦有了牺牲感，就会求回报。

但事实已经铸成，而且是牺牲感是非常主观的体验，所以回报就变得毫无标准。

这种牺牲和付出的感觉，会在任何自己感受不到满意的时候浮出水面，化成对另一方的指责和抱怨。

于是有了，我付出了这么多，你为什么不争气；

我为你放弃了工作，你怎么可以这样对我。

前一段时间，有一个朋友问送女朋友什么价位的礼物合适。

我给他的建议是，送礼物的标准是：

送出去没有回报自己也不会后悔，你能承受的价位是多少，送礼物的上限就是多少。

对于孩子也是一样的，你为孩子付出多少，取决于那个产生牺牲感的边界是多少。

一旦产生牺牲感，付出便不再是单纯的爱。

2、控制不是爱

前几天，看到一个旧闻，讲的是最小大学生张炘阳的故事。

从小被称为神童，10岁上大学，13岁读硕士，16岁读博士，可最后却是没工作，啃老，跟父母关系不和。

很多人说，智商高的人，要么报恩，要么报仇，似乎是人性本就如此凉薄。

可他的成长，让我看的倒吸一口凉气。

10岁，在还不懂大学是什么，更分不清985和211的时候，他就被父母安排进了大学。

之后导师建议德国留学，但父亲更希望保住“最小研究生”的称号，又给他安排上了研究生。

他的人生，不是个人演绎的结果，更像是被父母导演的作品。

当然，对于大部分的人来说，我们没有这样的苦恼。

但仍然逃不过的是，小时候无法左右吃什么，长大了无法决定学什么，毕业无法选择做什么。

只因为每一次父母的干涉和苦口婆心都冠有四个字“为了你好”。

可是不是为了你好，父母说了不算，得听孩子说。

如果孩子在这个过程中没有积极的体验，所谓的“好”越多，孩子身上的枷锁也就越重。

什么是爱？

付出了很多，但孩子没有学会爱别人，是因为我们给孩子的其实不是真正的爱，

那真正的爱是什么？

到底怎样的互动才能让孩子获得爱，并且收获爱人的能力呢？

1、有我

给予孩子真正的爱，首先要有稳定的自我。

很多人觉得养育孩子精疲力尽，有种自己被掏空的感觉，

不只是因为照顾另一个生命真的很累，更多地是因为没有把爱自己放在首位。

我们需要先照顾好自己，形成稳固的自我，才能不断地生成力量，去滋养孩子。

一年多前，我来苏黎世，很多人觉得，我是为了孩子作出的选择。

但我非常清楚，这个决定和孩子无关。

有很多人问我，孩子未来怎么办？回国还能跟得上吗？

我说，我也不知道。

可能有人会觉得我不负责任，这种对孩子影响这么重大的问题，怎么可以不考虑好。

可是对于我来说，照顾好自己，先为自己而活，才是养育好孩子的前提。

这是“有我”。

2、无我

“有我”让我们构建了稳固的自我根基，就像大树生成了根系，让自己稳稳扎根。

但给予爱的过程，却不是用坚定的自我去影响和左右他人，更像是一个“去我化”的过程。

所谓“去我”，就是在和孩子互动的过程中，淡化自我的存在，抛开自己的感受，克服自己的恐惧，

全然进入孩子的世界。

当我们带着“我”的面具和孩子互动，在孩子身上看到的其实不是孩子，

更多的是自我的投射，此时我们释放的，不是爱，而是自己的恐惧和焦虑。

只有当我们真的放弃自我，才能看到孩子是什么样，也才能知道孩子想要的、需要的到底是什么。

对于孩子来说，父母愿意接受真实的自己，是爱的起点，也是爱的终极目标。

写在最后

晚上回家路上，娃边走边说，知道我为什么选择来到你们身边吗？

因为我看到你们两个喜欢旅行，我觉得来到你们身边，你们肯定也会带我旅行的。

顿了一下，她继续说，不过这个都不是最重要的，不旅行也行，

我知道你们会爱我的，我想要一个爱我的爸爸妈妈。

我问，那你得到了吗？

娃说，得到了。

当妈妈的这9年，最大的成就感不是我把另一个生命打造成了别人眼中“优秀”的样子，

而是我让另一个人长成了一个独立的个体，并从她那里，收获了爱。