不管多难，父母永远都不要向孩子要这3样东西，这是远见！

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前几日，公众号后台有一位宝妈留言。

她说：“一看娃写作业，就头疼，就要发火，再这样下去，我们的亲子关系就会断裂了！”

的确，辅导孩子作业这件事，对亲子关系是一次重大的考验。

我之前也经历过好几轮跟孩子的“作业斗争”，有过很多肾上腺素飙升的时刻。

所以，我很理解这位妈妈的痛苦，都说陪伴孩子很容易，可真正让你来陪孩子写作业的时候，想要陪得好、对孩子帮助大，真心不容易。

正应了那句话：不写作业时，母慈子孝，一写作业，鸡飞狗跳，两者之间只有一个作业的距离。

辅导孩子写作业，对很多父母来说都是一场极大的挑战，不仅需要有学科知识、教学方法，还需要一定的沟通技巧和稳定的情绪。

否则既教不好孩子，还会伤到自己。

有时候情绪一上来没有控制住，就会说出一些无意中伤害孩子的话，给孩子带来沉重的心里枷锁。

所以，不管多难，父母永远都不要向孩子要这三样东西，这是远见。

不要向孩子索要“情绪价值”

在知乎上有一个话题“父母情绪价值高是一种什么样的体验？”

有一位网友，这样写道：

“大概就是，不用小心翼翼担心自己被批评，不用害怕是不是做错事，更不用担心自己不被爱。

你只需要听从自己的内心，随心所欲地做自己。”

生活中我们也能发现这样一个现象：在父母正面情绪价值滋养下的孩子，大多都非常阳光、自信，生活的特别幸福。

这些年，我见过很多家长。

我发现，最好的父母并不是那些保证孩子衣食无忧或是把孩子照顾得无微不至的，而是能够给孩子提供情绪价值的父母。

那么，什么是情绪价值呢？

情绪价值本是心理学的一个概念，我们可以这样来理解：

所谓情绪价值，就是在彼此的关系中，能够为另一半提供情感和情绪支撑，帮助对方表达、处理情绪，从而让对方的内心得到治愈。

我们在亲子关系中，情绪价值很重要，孩子有了情绪，我们不但要理解和接纳孩子的情绪，更要引导孩子的情绪正向表达。

可是生活中，我却见过不少父母，不仅不能给孩子提供情绪价值，还会反过来和孩子索要情绪价值。

比如，当孩子抱怨学习太累，有的父母就会说“学习有什么累的，怎么别人不累就你累呢。”

当孩子向父母倾诉在学校被孤立，没有朋友的时候，有的父母就说“管好自己学习就行了，不要总想那些没用的。”

其实，孩子肯向父母抱怨、诉苦，是出于对父母的信任，他们想要的是情感上的共鸣，而不是换来一番说教或指责。

如果连最亲密的父母都无法提供情感支持和接纳，孩子内心的痛苦可想而知。

还有的父母在教育孩子的时候，还会不停地进行诉苦：

“爸爸妈妈每天早出晚归，很辛苦的，都是为了你生活的好一些”

“给你提供最好的学习环境，吃得最好，用得最好，你要将来报答我们呀！”

类似这样的话，相信生活中有的父母就会无意的说出来，但却没有想到，你的一句不经意间的抱怨，有可能会让孩子内疚一生。

因此，作为成人，即使生活再苦，面临再棘手的问题，我们也要成为自己情绪的主人，而不是把情绪倾泻到孩子身上，向他索取情绪价值。

不要跟孩子打“情感牌”

董宇辉曾在演讲中说过一段发人深省的话：

“很多家长把工作辞了，一心一意只陪着孩子，过度在意孩子，孩子疯的特别早。

你把所有精力都用在孩子身上，把他攥的太紧了，他干什么你都有具体的建议，建议到孩子觉得无孔不入，压迫感特别重。”

现实生活中，不少妈妈出于对孩子的关心和爱护，生活的全部重心都放在孩子身上。

最近，朋友跟我分享了一件事情：

她说她的妈妈小时候为了照顾自己读书，把所有的注意力都转向了家庭，成为了一个非常典型的家庭妇女。

辞掉自己的工作，宁愿失去自己的兴趣、便利、舒适，也要陪读、负责照顾自己的衣食起居。

朋友吐糟说，这几年自己有了孩子，本想自己带孩子，让老人家出去游山玩水，好好歇一歇。

可老人家总是会说“我担心你不会看孩子，我来照顾孩子你会更轻松一些。”

当朋友表示，不想让老人过来一起住的时候，她的妈妈就会跟她诉苦：小时候舍不得吃舍不得穿，一心供给她读书上学，这么一天天受累，都是为了她…

朋友说自己最近很郁闷，她发现自己和妈妈出现的很多矛盾，都是来自于老人家的“事事付出”。

其实，这就是典型的中国式“牺牲付出”，在心理学上，这种以“牺牲感”为要挟，让他人妥协的方式，在情感关系上其实就是情感勒索。

而这个，在家庭关系中非常常见。

当一个妈妈辞掉原来的工作，放弃了自己的爱好，一心全部扑在家人身上的时候，往往会成为一个家庭灾难的开始。

因为，当你放弃自己的追求，就会把所有时间都围着孩子和丈夫转，每天精心搭配好饮食的种类，帮家人准备好第二天要穿的衣服，时刻关注孩子的学习成绩...

不出意外的话，一段时间之后，就会出现这样的情形：夫妻之间争吵的次数越来越多，孩子也因为承受不了妈妈的过高期望，开始在学习上故意摆烂，甚至一度拒绝进行沟通。

教育学家马卡连柯曾说：“父母为了孩子牺牲一切，甚至是自己的幸福，是父母送给孩子的最可怕的礼物。”

对孩子的爱和付出，不要泛滥，适度就好，爱的用力过猛，就会失去分寸。

一旦拎不清自己究竟过的是谁的人生，就会容易迷失自我，还会让孩子一心想要逃离。

尤其是那些以牺牲自我来抚养孩子的父母，长此以往，对于教育就会越来越焦虑，孩子也会感受到无尽的窒息，从而一点点拖垮精神状态。

不要伸手向孩子要“选择权”

教育家蒙台梭利博士曾经说过：“自诞生之日起，儿童就在逐步摆脱对他人的依赖，最后要求自己在精神上也达到独立。”

我们教育孩子的最终目的，就是希望他有足够的能力远离父母，进行独立的生活。

父母就像是孩子人生中的过客，我们可以参与他的前半生，却无法保证可以陪伴他的后半生。

因此，想要孩子能够独立，父母就不要事事替孩子做选择，把选择权还给孩子，让他慢慢地遵从内心的需要，开始走向独立。

前段时间热播的一个综艺——《朋友请听好》，有一期里，易烊千玺读了一封信。

信是一名25岁的研究生写来的：

“我已经25岁了，可是感觉自己还没有成年，因为我妈管的太严了，让我没有独立的感觉。”

“我现在都读研了，还被要求每天11点前回家。”

“我长这么大从来没有自己买过衣服，都是妈妈给我买的。”

看到信中的内容，除了吃惊就是震惊。

一个从小就被安排、被掌控的孩子，最为可怜。

父母若是把孩子的选择权牢牢握紧在手中，看似是为了孩子好，实际上却是亲手折断了孩子想要飞翔的翅膀。

向孩子索要“选择权”的父母，不经意间，就培养出了一个没有主见的孩子。

父母可能会护佑孩子一时，但却护不了他一生一世。

孩子应该是自己生命剧本的主角，在自己的舞台上演绎出自己的篇章。

作为家长，我们要帮助孩子让他们自己去选择，自己去思考，帮助他们正确地认识自己，走出属于自己的人生道路。

心理学家武志红老师曾说:“一个生命的意义就在于选择，只有不断地为自己的人生做选择，这个人才算活过。

相反，假若自己的人生总是被别人选择，那么这个人可以说是白活了。”

有句话说得非常好，父母不是要做高高在上的将军，按照自己的方式排兵布阵，而是要成为一个大大的容器，容纳孩子所有的迷茫、痛苦、无奈。

父母和孩子，不是牺牲和将就，更不是束缚和羁绊，而是彼此相融，彼此成就。

亲子关系，是世界上最亲密的生命关系，以血缘为底色，又因朝夕相处、共同生活而愈发浓厚。

聪明的父母，都懂得在孩子最需要的时候给予最亲密的依恋，也懂得在孩子长大以后得体地退出。

最好的亲子关系，莫过于此。

与各位家长，共勉！