一位妈妈的血泪史：与其吼写作业，抢手机，不如做好这件事

作业写完了没有？”

只要听到孩子说一句，“没写，还没写完。”

身为父母的你内心便开始焦急翻涌，紧接着，咆哮模式自动开启：“那还不快点去写？！就知道一回来看电视！作业都不写！”

作为父母的你下班一回到家，看到孩子正在看电视，当听到孩子说没写作业的时候，是顿时恼火，气冲冲地过去把电视关掉了呢？还是一边让孩子继续看电视一边又继续唠叨着，“看看看，一天就知道看电视！作业都不写！要是学习有这么积极就好喽！”

而孩子呢？大部分孩子在被父母骂了以后，TA是不会立马去写作业的，有的选择与父母顶嘴，对抗；有的开始委屈起来立马掉眼泪给你看；有的还马上打开电视机继续看。

哇，这孩子竟然说不听！！

这还了得？做反了是不是？

脾气火爆的你顿时火冒三丈，然后会把孩子揍一顿。稍微温和一点的你虽然没有打孩子，但是嘴巴却不饶人，因为心中有火克制着但难听的话终究是忍不住说了出来。

可结果呢？孩子在看电视，电视声盖过了你的唠叨声，你的话成了耳边风，孩子愣是没听进去一句。

怎么办？！

其实我们这些做父母的很多时候，自己都没搞清楚边界问题，那就是：

课是谁去上的？作业是谁布置的？为什么要做作业？为谁而做？到底是谁的作业？谁做主？

我是这么跟我女儿厘清边界的：

“课是你自己上的，作业是老师布置的，作业是为了验证你上课有没有认真听讲，知识点你有没有学会，你是为你自己学习，为你自己去写作业的，所以你自己做主，你要在晚上睡觉时间前把作业写完，在第二天上课前写完也行。

你有一些不懂的地方可以来请求爸爸妈妈的协助，但爸爸妈妈离开学校已经很久了，很多新的知识点，爸爸妈妈也不会了，所以还得是靠你自己。”

我记得在她一年级的时候有辅导过她功课一阵子，之后基本上都是放手让她自己自主完成作业的了。

说来也是有趣，偶尔辅导她作业，她显得比我很更着急更暴躁一些，因为我总是不着急她作业完成不完成的。

因为作业是她的又不是我的，挨批评的是她又不是我，我着啥急呀？

我更清楚：“学习是孩子的需求，是否需要好好学习更是孩子自身的需求，不是我的需求呀。”

我跟她分析现实：“学习好可以考上重点中学，考上重点高中，还可以考上好的大学。”

之前我也直接问她，“你能不能接受自己上普通的中学，能不能接受自己不上高中，不上大学就去打工？问她能接受一天上12个小时却月入3000吗？”

她解决地摇头说，“我不接受。”

我告诉她：爸爸妈妈都是普通人，所以妈妈能接受你成为一个普通的孩子，过着普通的生活。只是妈妈希望你能过得更好，有更多的选择权。妈妈不希望你干着最累的活却拿着最少的工资。

我说，“你想考重点中学，那就要好好努力学习，每科成绩最少95分以上才有机会，（是才有机会！还不一定哦！）考上重点中学。”

我还调侃她，“像你这弱小身体，你是肩不能扛手不能挑的，还配一副近视眼镜，工厂都不收你啊，你以后也就只能用知识来换吃的了。哈哈，哈哈哈。”

当然，不同的孩子要用不同的方式。

我家孩子的方式不一定适合你家孩子。你得清楚你家孩子吃哪一套？但悄悄告诉你，“没有哪个孩子不喜欢被肯定被赞扬的。

而且有一点很重要：你得学会欣赏你家孩子，别总盯着你家孩子的缺点，无限放大对未来的焦虑。

我曾走过弯路。

我和大女儿的关系一度很好，我非常欣赏她，我欣赏她的一切。

直到我生了二胎后，也不知道是不是身体里面的激素发生了改变，以前有耐心的我，逐渐变得对孩子非常的烦躁。

二胎出生后不久，回到老家的我独自一个人带着两个孩子，老公另外一座城市上班。那时候大女儿上小学二年级，小女儿刚出生四个月。

小女儿婴儿期间，每天2-3小时要吃一次母乳。她从小特别粘人，爱哭，大声地哭！还很难哄。

我花了太多时间在小女儿身上，我就再也没有时间也没有精力和大女儿亲子阅读，没有时间和她讲故事了；我也没有办法好好的去拥抱她了。我时常对大女儿有种愧疚感，自己常常偷偷地掉眼泪。

又或许是为了弥补大女儿，所以我允许了大女儿玩手机，规定她一天里玩多长时间。但是我又反复地跟她说别玩那么久，玩太多手机会近视的，成绩会变差的。

结果她真的近视了，成绩从排名前五滑到了十名以外。我想起来那句不记得在哪本书上看到过的一句话：

“你对你家孩子的担忧，其实是在变相地诅咒你的孩子。”

你知道吗？我特别崩溃的是，我的女儿玩手机每次到了约定好的时间，她还说等一下，等一下！等了5分钟，等了10分钟……

当我伸手去拿回手机，她还拒不归还的时候，我终于爆发了，我冲着她发脾气，有时甚至还会动手打她！

我认为她不遵守规则，没有时间观念，没有自控力！认为她不尊重我，特别是在其他人面前我要拿回手机的时候，她还不给回我！我觉得我的威严扫地了，内心里充满了愤怒。

这让自己时常有着深深地挫败感。我在想，曾经的那个乖孩子哪去了？我焦虑她玩手机上瘾，成绩下降，担心她近视加深……

你知道吗？孩子玩手机真的很容易上瘾并且玩着玩着就会忘记时间，玩得正过瘾的时候是不会愿意被收回去的。

她之所以一开始答应玩手机时间，那是因为如果不答应那就连那半小时都没有了。

好纠结，好焦虑！！

这让我想起了著名的棉花糖实验，我们很多人都以为那些能忍住不吃糖的孩子意志力超群。

后来我才知道，那些能抵挡住不吃糖的孩子并非单纯靠“忍”，而是他们聪明地选择了转移注意力，他们或是闭上眼睛，或是做一些其他什么事情，让自己离诱惑远一点。

如果你觉得孩子自控力不足，自律性差，如果你不能很好地监督孩子，不能一直陪着孩子，比如你把手机给了孩子然后去做其他事情，那么哪怕你和孩子约定好了只能玩2个小时就不能玩了。

我相信绝大部分孩子，哪怕当时TA信誓旦旦地跟你约定好了，假如孩子接下来没有很好的节目要去做，假如家长没有去提醒他，那么TA会一直玩下去的。

为什么会这样？因为玩手机是孩子的欲望，欲望是不会那么容易满足的。

这两年来，我和女儿在玩手机这件事情上，因为我的心软，因为我的无限度的“信任”，因为我的纠结，因为我的焦虑，又因为孩子在面对手机诱惑时意志力薄弱，所以我们两人在手机问题上反复拉扯消耗亲子关系，彼此崩溃。

特别是我自己，常常有种无力感和挫败感。

幸运的是，也正因为我一直与孩子在手机问题上拉扯，我痛苦着焦虑着，但我并没有因此放任不管。

她玩手机的时间依然被限制着，从以前的每天两小时到每天1小时再到后来的半小时，到现在的周一到周五不能玩手机，周六日只有半小时手机，所以孩子成绩也一直保持中上水平，在班里排名前三，班级里排名前十左右，也算有点安慰。

你知道吗？这中间的过程很是折磨人，她哭她叫，我心软了又给，给了她她又不遵守，我又后悔又崩溃……如此循环。

最后，痛定思痛的我选择长痛不如短痛，坚决不给孩子碰手机游戏！现在快期末考试了，已经到了复习阶段，我希望她期末能考个好成绩。

如果你也不想重蹈覆辙，在玩手机问题上日日与孩子“厮杀拉锯”，请牢记：

环境设计比自律更可靠，就像减肥者不该把零食放家里，与其考验孩子的意志力，不如直接减少诱惑源。

如果你家孩子还在幼儿园，还在小学低年级，请给孩子创造一个‘纯净’的环境，让孩子远离手机游戏，不要指望一个“幼稚儿童”有超强的意志力和自控力去拒绝精心设计的，即时满足感极强的手机诱惑。

这不是剥夺，而是保护。

最后，也是最重要的反思：当我们在为作业、为手机而焦虑时，不妨先问自己：这到底是谁的责任？我是在解决问题，还是在发泄情绪？

我们必须清醒：作业是孩子的战场，学习是他们的人生课题。

我们要做且能做的是：

1.清晰划界，将责任稳稳交还，明确作业是谁的，谁负责；

2.放下对孩子无谓的担忧，用真诚的欣赏和信任孩子，担忧是诅咒，欣赏是力量；

3.用引导代替命令，用沟通化解对抗；父母和孩子合作关系而不是上下属关系。

4.帮助孩子远离那些远超其自控力的诱惑（如手机），为他们创造一个更利于专注和成长的环境。

棉花糖实验的智慧其实在告诉我们：与其考验脆弱的意志力，不如移开眼前的诱惑。

我们要相信孩子，相信他们在承担起自己责任的过程中，会成长为比我们想象中更坚韧、更自主的模样。

这份信任与放手，或许是父母能给予孩子最深沉的爱与最珍贵的礼物。