心理学家：孩子的这3种“坏行为”，常被家长误会，一定要理解！

网上有个话题挺火：“带孩子，谁还没被逼疯过？”

不管是咱们带娃的，还是动物妈妈带崽，都可能因为带娃熬得精神头快没了。妈妈看似就“带个孩子”，可实际上，得一直回应孩子的各种需求，忍他哭、耐他闹，还得接受自己的节奏被打乱的挫败感——这些事儿， enough 让一个妈妈累到没劲。

尤其是6岁前的孩子，确实难带点。咱们有时候忍不住朝孩子发火，可其实，孩子有些表现，不是故意捣乱，反倒是在偷偷表达对咱的爱。

孩子6岁前，有3种常被误会的“坏行为”，其实藏着对妈妈的在乎，别搞错了。

第一，黏人，跟屁虫似的甩不掉

孩子小时候能黏人到啥程度？你上厕所，他都得搬个小凳子在旁边坐着；你不让他进，他就隔着门扯着嗓子哭。

等大点了不哭了，就站在门口不走，不停拍门问：“妈妈好了没？”“还要多久啊？”

你想走开做点自己的事，他立马抱紧你大腿嗷嗷哭：“妈妈你去哪？”“别走开行不行？”

这时候咱难免烦，忍不住说：“你咋这么黏人？自己玩会儿不行吗？”

其实孩子不是故意添乱，也不是“不独立”，他就是用自己的方式说：“我喜欢妈妈，不想跟妈妈分开。”

孩子6岁前，最要紧的是“心里踏实”。他太小了，对这个世界没啥掌控感，就觉得妈妈是“安全的靠山”——只要你在，他就安心；你一不见，他就像漂在海上的小船，慌得不行。

有人说孩子太黏人是“没断奶”“被惯坏了”，其实正好相反：孩子只有在觉得足够安全、被足够爱着的时候，才敢放心黏着你。

他黏你，是信你；依赖你，就是他表达爱的方式之一。而且，小时候心里踏实的孩子，长大反而更独立、更敢闯。

所以，当孩子像“小尾巴”似的跟着你时，别急着推开。哪怕摸摸他的头，说句“妈妈在呢”，他就会安心不少。

当然，你要是真累了，也可以好好跟他说：“妈妈现在想歇会儿，你在旁边安静坐会儿好吗？”提前说清楚，让他有个准备，比突然消失强多了。

第二，就爱在妈妈面前哭闹，在别人面前反倒乖

家里老人常说：“你一回来，孩子就跟变了个人似的，又作又闹；你不在的时候，他可乖了。”

听到这话，咱难免怀疑自己：“是不是我带娃方式不对？”

其实懂点孩子大脑发育的事，就不会这么想了。6岁前的孩子，脑子里管“控制情绪”的那部分还没长好，想冷静、想好好说话，他还真做不到——不高兴就发脾气，生气了就跺脚，委屈了就哭。

那为啥这些情绪，偏偏在妈妈面前才敢放开了发泄？

因为只有在妈妈这儿，他才觉得最安全。哪怕他哭闹，妈妈也会哄他、抱他、安慰他；可在别人面前，他要是这样，可能会被说、被骂。

所以啊，他在你面前敢耍脾气，正说明你是他最信任、最亲近的人。

第三，说狠话，比如“我不要你了”“讨厌你”

带娃的妈妈可能都听过扎心的话：孩子动不动说“我才不要你呢”“你走开”“我讨厌你”。

听到这些，心都沉了，觉得自己养了个“白眼狼”。

可其实，孩子不是不爱你了，他是在试探：“我说这些，妈妈还会爱我吗？”

3到6岁的孩子，开始有自己的小想法了，但还不会好好表达，也不懂咋尊重人。他说这些伤人的话，大概率不是故意的，就是想试试“底线”：

“我说不要你，你真的会走吗？”

“我做错事，你会不会不要我？”

“我说讨厌你，你还会爱我不？”

那些让你心碎的狠话，其实是孩子用最“别扭”的方式说：“妈妈，我怕你离开我。”

他越爱你，越怕失去你；越在乎你，越会用这种“刺人”的方式确认你会不会一直陪着他。

这时候要是咱生气、躲开，孩子心里会更不安，下次可能更用力地试探，最后真成了“越来越难带”的娃。

反过来，咱要是冷静点说：“你可以生气，但说这种话妈妈会难过。你可以说‘我不想这样’，妈妈就知道你的意思了。”慢慢的，他就会学着既表达不满，又不伤害人。

那，咱能咋调整呢？

知道孩子不是故意“捣蛋”，心里能轻松点。可真碰上这些事，还是会烦。分享几个简单的办法，或许能让孩子“懂事”点：

先哄情绪，再说道理

孩子哭、闹、发脾气的时候，脑子是乱的，你说再多他也听不进。这时候别着急讲道理，也别想着立马让他改。

可以简单说句认可他感受的话，比如：“你现在是不是很生气？”“你觉得不公平，对吗？”先接住他的情绪，等他平静点了，再慢慢说事儿。

提前打招呼，让孩子有准备

很多时候孩子哭闹，是因为没准备。比如你突然说“要出门了”，他可能就炸毛。

可以提前跟他说：“妈妈下午要出门，上午好好陪你玩，行不？”提前打个招呼，他心里有数，就不容易慌。

规矩要定好，态度要温和但说到做到

理解孩子不代表啥都答应他。规矩得有，还得清楚、一致，比如“可以生气，但不能打人”。

语气不用凶，但说出口的就得做到，别这次这样、下次那样。孩子知道啥能做、啥不能做，心里更踏实，也会好带点。

另外，咱也得给自己留点喘气的时间。跟家人商量着轮流带带，争取点独处的功夫——自己精神好了，才能更好地陪孩子呀。