妈妈越松弛，孩子越强大

每次接孩子放学，总能看到两种截然不同的画面：有的妈妈拉着孩子快步走，嘴里不停念叨“快点，回家还要练琴”；有的妈妈则慢悠悠跟在孩子身后，看着他蹲在路边观察蚂蚁，嘴里说着“不急，咱们看完这只蚂蚁搬家再走”。

前者总在抱怨孩子磨蹭、没主见，后者却常被夸“孩子懂事又独立”。差别在哪？其实就藏在妈妈的“松弛感”里。不是不管不问，而是懂得在该放手时退后一步，在该闭嘴时忍住说教，让孩子有机会自己面对问题、解决问题。

允许孩子“搞砸”，他才能学会负责

早上送孩子上学，碰到邻居张姐在门口训儿子：“跟你说过多少遍，睡前把书包整理好！现在找不到作业本，耽误上学怎么办？”男孩低着头，一句话不敢说。

张姐总说自己儿子“没记性”，可我记得有次她儿子想自己整理书包，她嫌孩子太慢，一把夺过来说“我来我来，你弄不好”。次数多了，孩子索性连尝试都懒得做——反正妈妈会兜底，忘东西也不是我的错。

反观同事小徐，她的做法就很有意思。女儿第一次忘带水彩笔，打电话哭着让她送，她只说：“这是你自己的事，妈妈上班走不开，你想想办法跟同学借借看？”那天女儿回来抱怨同学不借，她也没指责，只是问：“那下次怎么避免这种情况呢？”从那以后，孩子睡前总会自己检查一遍书包。

孩子不是天生就会对自己负责，而是在一次次“搞砸”里学会承担后果。妈妈越怕孩子出错就越想掌控，可攥得越紧，孩子越没机会长出“责任心”的筋骨。

试试这样做：当孩子因为自己的疏忽犯错时，别急着指责或补救，问问他：“现在该怎么办呢？”哪怕他想出的办法很笨拙，也让他去试试。

忍住“说教欲”，他才能长出主见

带孩子去游乐场，看到个小男孩在滑梯口犹豫，妈妈在旁边急得不行：“快点啊，有什么好怕的？你看别的小朋友都玩得多开心！”说着急忙把孩子往前推，男孩哇地一声哭了。

其实孩子只是在观察滑梯的高度，想判断自己能不能滑。可妈妈的催促和说教，打断了他的思考，还传递出“你的感受不重要”的信号。久而久之，孩子遇到事第一反应不是“我觉得怎么办”，而是“妈妈会让我怎么办”。

小区里的陈阿姨就很会“闭嘴”。孙子选兴趣班时，她没像别的家长那样直接报英语、数学，而是带孩子去体验了画画、围棋、轮滑。孩子说喜欢画画，她也没说“画画没用，不如学奥数”，只是说：“那我们先学一个学期，你觉得开心就继续。”现在那孩子不仅画得好，做什么事都有自己的想法，不像有些孩子总等着大人拿主意。

妈妈的话太多，孩子的声音就会被淹没。真正的松弛，是相信孩子有自己的判断，哪怕他的选择在你看来不够“正确”。

试试这样做：当孩子做选择时，先别急着给建议，蹲下来问他：“你为什么想这么做呀？”认真听完再回应，而不是一开口就否定。

接受孩子“不完美”，他才能变得自信

家长群里总有人晒孩子的满分试卷、获奖证书，搞得不少妈妈焦虑：“我家孩子连计算题都总出错，是不是太笨了？”

有次去朋友家，她儿子把一幅画递给我看，画得歪歪扭扭，涂色还出了边。我正想夸“有创意”，朋友已经开口了：“你看你涂的，一点都不整齐，跟你说过要沿着线涂！”孩子的手一下子垂了下去，脸也红了。

后来听朋友说，孩子越来越不爱画画了，连学校的手抄报都要她代劳。其实孩子画得好不好不重要，重要的是他愿意动手尝试。可妈妈的挑剔像一盆冷水，浇灭了他的热情，也让他觉得“我做什么都做不好”。

孩子的自信，不是在“必须完美”的压力里长出来的，而是在“就算不完美，妈妈也觉得我很棒”的包容里慢慢扎根的。妈妈越能接受孩子的不完美，孩子越敢大胆尝试。

试试这样做：当孩子表现不如预期时，先肯定他的努力：“你今天比上次认真多了”，再轻轻说：“下次如果试试这样，可能会更好哦”。

说到底，妈妈的松弛感，本质上是一种信任——相信孩子有能力慢慢长大，相信成长需要时间和空间。不必做100分妈妈，偶尔“偷懒”，偶尔“闭嘴”，偶尔“妥协”，反而能让孩子在自己的节奏里，长出独当一面的力量。

今天早上还听到这样一个故事，苏轼小的时候也很是顽皮，特别喜欢用弹弓打鸟，而且本领还练得炉火纯青，基本上能指哪打哪，小伙伴让他打翅膀绝不会打到头。小苏轼的这一本领在当地小有名气，他的母亲程夫人知道后并没有责备小苏轼，而且是只字未提。她只做了一件事，有一天，程夫人从外面带回一只受伤的小鸟交给苏轼照顾。苏轼一下子就来了兴致，整天研究怎么采中草药给小鸟治伤，怎么给小鸟喂食，甚至还自己把树叶嚼碎了给小鸟吃。过了几天，小鸟伤愈了，苏轼想要放飞，结果却发现小鸟不舍得走了，而且还带来了自己的家人们。小鸟一家都在苏轼家安了窝。从那以后，苏轼就收起了他的弹弓，再也不打鸟了，因为他意识到了小鸟也是有生命，有家人的。程夫人的做法真是大智慧，没有一丝说教，却让苏轼心服口服。

我们可能做不到如此大智大慧，但至少可以每天进步一点点，努力做一个有松弛感的妈妈吧！谨以此文与大家共勉！