文/兰妈谈育儿

“我想换个家，我想换个妈妈”

“我不喜欢妈妈了，妈妈总是骂我、吵我、偏心，她也从来没有关心过我”

“这个世界和这个家，都让我难过了多少次”

“我的妈妈，就是一个疯子”

…

很难想象，这些话居然是从一个十岁孩子嘴里说出来的

妈妈那边呢，也早已经身心疲惫，面对女儿如此大的恶意攻击，她能做的就是放弃再继续管孩子，放过孩子、也放过了自己

而每当说出“不管”二字时，家里面又会出现老人的指责声音，要么是“你这么大的人了，还跟个孩子计较”，要么就是一句“你生的孩子不管，谁给你管”

一瞬间，本来就崩溃的情绪更加崩溃了，当情绪超出自己能接受的范围时，除了变成爱嚷嚷发泄不满的“疯子”，还能做些什么呢

兰妈就碰到过一个被儿子记恨的妈妈，因为对儿子严格管教，以至于让孩子从小就埋下了一颗仇恨的种子

等到后来，儿子长大了，对妈妈的仇恨值更是达到了顶峰

也不知道从什么时候开始，儿子对妈妈的态度就成了非打即骂，嘴里说出的污言秽语，早已经让妈妈的心伤了一次又一次

可怎么办呢？到底是自己生养的，再苦再怨还是得打碎牙往肚子里咽

某一个深夜，妈妈想了又想，为了挽回儿子的心，先是在心里把想要表达的语言总结了又练习，直到编辑成小作文一样的长篇大论

里面有一个妈妈对儿子卑微的道歉，还有表述过去那些年一位妈妈的无奈、和不易

可结果呢，来来回回编辑了半小时的文字，居然直接石沉大海，儿子连一个标点符号都没有给妈妈回一下

说到这里，相信有很多“为孩子好”的妈妈都身处焦虑，能体会到当妈妈的不容易，又无助于怎样教好孩子、和孩子建立良好关系的疑难杂症上

对此，兰妈特意结合身边一些实例献计，希望可以帮到大家有效解决养娃焦虑

01

孩子不是圈出来的

与其监督，不如让孩子学会接受挫折

听过这样一段话，觉得很有道理：

“如果一个人一直盯着你看，哪怕是你很在意的亲人，你会有什么感觉呢？如果你的答案是不舒服，那孩子也会如此”

是呀，圈养虽然在一定程度上可以避免孩子走错路、长歪了，可过度的关注和空间限制只会让孩子产生更多的不舒服：

•首先，是自我认知、情绪、和自主性影响

•其次，是破坏孩子的自信心，让孩子感受不到爱

•最后，是反抗心理激发，你越让孩子干什么、他们越反感反抗

说到这里，可能也有一些家长会产生一些疑问：“既然把孩子管严了，没有好处，那是不是就任由孩子自己成长，让孩子自己去闯出自己的人生呢”

当然不是

特别是从小孩子一路成长过来的妈妈，之所以会成为孩子口中的“疯子”，难道不是因为自己“苦太多了”，才不让自己的孩子再苦一遍吗

至于这份良苦用心，孩子自然是体会不到的，而我们家长要做的，恰恰又是让孩子体会到所行所言的责任与担当精神

认识的一个女孩就是如此，从小在妈妈的监督下生活，以至于她习惯性地服从妈妈、也习惯性地依赖妈妈

上学的时候书本忘记带了，会说“我妈妈给我检查的书包”，早上穿衣服没穿好，也会说“都怪我妈妈，是她没有给我搭配好…”

于是，当所有不好事情都发生之后，女孩就会理所当然地把问题推到妈妈身上，理由也是：我妈妈让我这么做的

所以，这个例子就告诉我们：孩子从来不是圈养出来的，即便是你给他们铸造的金丝笼再豪华，只要孩子无法展示飞翔、就没有办法去突出自身的才华和天赋

不想因为一件小事就和孩子争权、争吵，那兰妈要献的第一个计策也是：监督孩子不如监督好自己

其中，最重要的一点就是把决定和选择权利彻底交给孩子，哪怕过程很苦、结果也很差，但只要孩子在经历就有收获，每一次笨拙生疏也会慢慢走向每一个熟能生巧的成长蜕变

02

孩子不是比出来的

与其争强，不如学会发现孩子的闪光点

兰妈一直在思考，究竟什么样的养育才算是对孩子真正的爱

没有小孩之前，我所理解的概念是：“爱孩子就要盯着他们健康成长、刻苦考出好成绩、认真学习别人家孩子身上的优秀”

可真正有了生养过后的亲身体会后才明白，原来剧本永远走不进现实的原因，就在于剧本可以无限遐想和随意改编，而现实只有迫于无奈下的妥协与选择

有一个被叛逆期儿子气得住院的妈妈，经受了种种心寒之后，半夜给儿子编辑了一段信息：

“儿子：我哭了一夜，想了一夜，我太累了，抓不住你，只有放手，我和你爸抚养你 16年，今后你有能力的情况下还俺八年就行了，在我需要你养老之前咱就互不相欠了，人生短暂，我们也都活得轻松点吧!至于这一学期的学费再给你缴上，不要怪父母不好，如果有来生投胎要睁大眼睛，记住欠俺八年的养老送终加生育之恩，说这段话的同时我是泪流满面，心在滴血……我什么都不信只信命，我最终还是逃不掉……祝我的宝贝儿子能心想事成、一切顺利，愿你早一天能做个真正的男子汉，撑起一个完整的家”

而儿子那边呢，妈妈的消息根本就是赌气没回

和他聊起自己的母亲时，也满脸痛苦地说：“动不动就说养老，动不动就说不管我了，也动不动就拿我和别人家的孩子比较，既然我在他们眼里那么糟糕，为什么要生下我呢”

…

是呀，孩子从来需要的都是来自爸爸妈妈的关心、鼓励、还有认可

就像例子中的妈妈，尽管儿子再怎么糟糕、伤人心了，信息上频繁的“还俺八年”、“互不相欠”、“养老送终”、“养育之恩”等形容词故意提醒，对孩子又何尝不是一种伤害呢

特别是孩子感受不到父母关爱的情况下，给他们的感觉就是“我爸妈生我，是为了以后让我给他们养老，真是太自私了”

所以，父母的爱，一定要表达到正点上

即便别人家的孩子再优秀，那也是别人家的，跟你没关系，即便孩子再怎么不对，也不要提前去预估孩子的糟糕人生

我们能做的，就是与其拿着孩子争强好胜，不如试着多看看孩子身上的优点，多夸夸他们“今天表现真棒”

在积极语言表达的影响力下，孩子也当然是带着闪光点直接弯道超车了

03

孩子不是骂出来的

与其唠叨，不如做个嘴甜又轻松的懒妈

女儿给我的备注是“母老虎”，我真的有那么凶，让孩子那么害怕吗

这是一位年轻妈妈，向我讲述的一段养娃经历，在回忆起和女儿之间的点点滴滴，眼眸里也几乎透露着深深的痛苦和绝望感

一瞬间，兰妈突然掉进了情绪漩涡，不禁思考：养孩子的意义在哪里？难道就是多了一个消耗你情绪的人吗

直到有一天，我听到了最动听的一段声音：

“孩子是自然环境下所生长出来的产物，他就像是一棵小树苗一样，需要阳光、需要雨露、更需要结实的成长环境，才能助他长成一棵粗壮结实的参天大树，因为每一个优秀孩子的背后都浸透着父母无数日夜里的汗水，而教育本来又是一条耐心又等待的漫长道路，孩子在成长的同时，家长也需要不断学习如何成为一个能影响孩子的家长”

“可见，养孩子的意义就在于有管、有教、有罚，把一个小树苗养成参天大树，然后去欣赏、去享受这份胜利的成功与喜悦”

是呀，孩子不是吼出来、不是骂出来，也不是拿别人家娃对比出来的，想要让孩子得到更好的成长，那家长们就需要遵循《道德经》里“大道至简”这个四个字了

所谓的“大道至简”，指的就是宇宙规律是简易的，成长规律是简单的，而孩子的成长，自然也需要“顺其自然”这四个字

而我们家长要做的，也应该是：当我们发现和孩子之间相处得比较疲惫时，及时更换一种孩子比较能接受的嘴甜模式

•比如，之前一说学习就是“赶紧写作业”，一说吃饭就是“吃快点”，那现在就对孩子说：“宝贝，妈妈需要你的帮助，你能不能赶紧把自己的事情做好，然后抽空帮帮我呢”

•如此诚恳又有求助性质的讲话模式，可以很好地激发孩子对当前任务的积极和效率要求

•与此同时，孩子的成长规则也是：“这些事你都已经做了，我还有必要再做一遍吗”

所以，不想孩子有那么多借口去逃避和埋怨，那就尽可能地为孩子的成长开道吧，家里能干的活儿放心交给孩子干，孩子不能干的活儿也多拍马屁让孩子主动去包揽

04

孩子也不是宠出来的

与其满足，不如走孩子路让孩子无路可走

听过很现实的一段话：“爱之适，足以害之，爱之纵，更是杀身之祸，父母的爱，温暖但是又很沉重”

仔细想想，事实还确实如此，特别是那些从小被家人偏爱的孩子，不仅没有让孩子成长得越来越好，反而在一昧满足、和袒护下，让孩子变得自私霸道、一点苦也吃不了

有一个男孩，从小被妈妈抛弃，爸爸又在不久后娶了新妈妈

自此，男孩的存在就成了阻挡新家庭幸福的绊脚石，爸爸为了不让孩子影响一家人其乐融融的美好生活，就把孩子送到奶奶家抚养

奶奶呢，每次一看到孙子没爹疼、也没妈要的可怜样子，心里面就充满愧疚和难过，平时的成长过程中也是尽孩子所能地满足

特别是初中之后，爸爸断了孩子上学的各类费用，在读书连笔本都没有的情况下，孩子学习也越学越没劲儿

最后，只需要三两个好友带一下，就沉迷上了网络游戏

从学校到家、再从家里到学校，男孩的唯一的兴趣和目标就是玩手机

虽然对于这件事，奶奶也知道影响不好，但每次一看到孩子掉眼泪、发脾气就忍不住妥协了

如今，孩子中考结束之后，成了一个读技校没人供读书，出去上班又不到年龄没人敢收的尴尬局面

就因为邻居无意间说了一句：“这孩子以后该怎么办呀，读书不让读，出去打工吧，你担心重活会压坏孩子，洗碗端盘子的轻活又怕孩子做不好，难道就只能天天在家里玩游戏吗”

奶奶听后心里很不舒服，甚至还当面吐槽说：“孩子在家里玩儿，也没吃你家的一碗饭，你操那么多闲心干什么”

…

事实上，这就是所谓的宠溺断了孩子的成长之路

当孩子走了一件本身就走错了的路时，身边的家长没有反思还维护孩子，那孩子自然就会有恃无恐地继续消极摆烂了

所以，爱孩子不是满足和保护，而是让孩子有充足的勇气和能力去克服每一份困难：

记得和闺蜜一起逛街时，她儿子看上了一个家里有很多同款的玩具，闺蜜不买，儿子就赖在地上不起，势必要玩具到手才肯罢休

没办法了，闺蜜心一横，直接陪着儿子躺在地上摆烂

坚持几秒后，儿子眼见没什么威胁的希望了，赶紧灰溜溜地爬起来，还不忘对妈妈说“赶紧走，太丢人了”

瞧，孩子怎么会不知道明白是非呢？只不过是在不能明辨是非的家长身边，嗅到可以随便掌权、威胁的自我满足罢了

意识到这一点，学孩子的思维、再走孩子的路让孩子无路可走，那所谓的有恃无恐、还有自私不讲理，自然也就无处躲藏、无法生根发芽了

那么，关于妈妈是一个吃力不讨好的角色这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！