幼儿园开学，一宝宝拿起老师的手机：爸，快来呀，妈妈……

1、老公买了双鞋回来：老婆，你看刚买的鞋，怎么样？老婆：只能用一个词来形容——完美！老公很开心：真的吗？这么说我的眼光还行啊。老婆。完美你知道啥意思吗？老公：不就说我买的鞋好吗？打我干嘛？老婆啪一巴掌：我的意思是你完了，你还美呢，老实说，钱哪里来的？

2、 小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴!”这时，小明泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下。。。”

3、小的时候家里住在二楼，自行车经常就会丢了，那个时候可是十分心痛的。所以就每天就把它放到二楼，然后早上再推出去。每一次我都会跟在后面看着，有一次我突然就抬起了后座，妈妈因为重心的原因，就直接冲下去了。楼梯下面正好是一楼的门口，于是我妈和自行车就这样直接冲进了人家的家里面，当时的尴尬也是没人能懂了

4、我坏笑着对老妈说：'我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？'老妈说：'你以前有跟我讲过吗？'我摇了摇头：'没有。'转念一想，姜还是老的辣。

5、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了”

6、前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！”卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。”

7、半夜趁他熟睡，我偷偷拿橡皮筋在他头上扎了10多个冲天辫，早上在他醒来之前把辫子拆掉。等他起床上卫生间路过梳妆镜时，我听到了撕心裂肺的呐喊声，老婆老婆快来看我头发怎么都竖起来了？我若无其事的问他，你昨晚是不是做噩梦了？他一脸茫然的点点头。喏~肯定是吓的！