为什么孩子常说家长不理解自己|| 渡过父母学堂

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家长在与孩子的沟通中常会感觉很挫败，明明自己已经很用心了，都是为孩子好，但是为什么孩子还是不满意？还说家长不理解自己？为什么孩子不愿意跟自己说？家长也不知道该怎么办。

我发现家长可能习惯于去剖析孩子的内心想法，而忘记了先去承认、肯定孩子的感受。

当孩子难过自伤时，妈妈说：“不要伤害自己，再难过也不要自伤了”；

当孩子表达愤怒时，爸爸说：“你怎么只看到我们做的不好的，我们为你辛辛苦苦付出的时候，你怎么就不记得了？”；

当孩子遭遇挫折而难过时，父母说：“我对你没有什么要求，你不要对自己有这么高的要求”。

像这样的例子非常多，在家长与孩子交流的方方面面都会出现这样的瞬间，很多时候，家长根本没有意识到这些就是在否定孩子的感受。

父母并非不爱孩子，恰恰相反，父母太爱了，爱得忘记了倾听。

当孩子表达痛苦时，父母本能地想要消除这种痛苦，却不知道否定孩子的感受就像在伤口上撒盐。心理学将这种现象称为"情感否定"（Emotional Invalidation），它像一把无形的刀，慢慢割裂着亲子之间的情感纽带。孩子从这些回应中接收到的潜台词是：你的感受是错误的，不应该存在的。

那些最成功的亲子沟通往往发生在父母放下评判的时刻。

当孩子说"没人喜欢我"时，"胡说，你明明有很多朋友"这样的否定只会让孩子更加封闭。而一句"这种感觉一定很难受，想和妈妈聊聊发生了什么吗？"却能创造安全的倾诉空间。在孩子抱怨作业太多时，把"哪个学生不写作业"换成"这么多作业确实让人头疼"；当孩子害怕登台表演时，把"别胆小"换成"第一次站在这么多人面前确实会紧张"。

而沟通中神奇的悖论在于：当我们停止急着纠正孩子，改变反而开始发生。

在和家长的沟通中，一位妈妈曾说："以前儿子考试失利，我总是一堆道理，说什么'要总结教训''下次努力'，结果他越来越抗拒。现在我学会了先说'这次结果不如预期，你肯定很沮丧'，他反而会主动分析起自己的问题。"

在和青少年的沟通中，有位孩子曾经吐露心声："我最感激妈妈的是，当我哭着说想休学时，她没有立刻反对，而是先抱了抱我，说'这段时间你一定承受了很多'。那一刻，我感觉终于有人懂我了。"

这种接纳不是纵容，而是给孩子的情感一个安放的空间。当孩子感受到情绪被尊重，他们才会敞开心扉，与父母建立真正的联结。

在当下这个追求效率的时代，我们太习惯直奔解决方案，却忽略了情感本身就需要被看见、被承认的过程。

孩子们理想中的父母是："我希望我难过时，他们能先问问怎么了，而不是直接告诉我应该怎么做。"

养育孩子的艺术不在塑造完美，而在陪伴成长。

只有当父母学会放下"纠正"的执念，转而用"我理解你的感受"作为沟通的起点，那些紧闭的心门才会轻轻打开。‍

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