一个家最不幸的就是有一个什么都包干的妈妈！

我想问一句，什么都包干的妈妈，你们累不累。

我很累，很累！

很多妈妈都这样：打从孩子落地，忙前忙后，停不下来。孩子穿衣吃饭这些小事，到以后找工作、处对象这些大事，全想一手包揽。

心里想的是：“我多干点，孩子就能少干点。”

可谁知道，这份裹得严严实实的“周全”，慢慢就变成捆住孩子的绳子了，到最后还可能拖垮整个家。

我就是这样的！你是不是也这样？总觉得自己是为了孩子好，为了这个家好，啥都包干，有时候还偷偷为自己这份付出感动。结果呢？人家不但不领情，自己反倒一肚子委屈，天天跟家里人吵架，心里还怨着：“我这么多付出，你们怎么就看不见呢？”最后生气，内耗，陷入死循环！

那些啥都替孩子包干的妈妈，最会干的就是给孩子“扫平路障”。

孩子上学那会，书包不用自己收拾，作业有人给检查，就算跟同学闹了别扭，妈妈也立马冲上去给解决了；等孩子长大了，找工作得托关系，处对象得妈妈把关，就连工资咋花、房子买在哪儿，都得妈妈说了算。

她们总挂在嘴边的是“孩子还小”，可孩子都三十岁了，在她们眼里照样是“不懂事的娃”。饭做好了端到跟前，衣服脏了直接拿去洗，钱不够了马上给补上。

日子久了，孩子就跟关在笼子里的鸟似的，忘了咋飞，也不想飞了。

他们不会规划自己的日子，碰着点不顺心就想躲回妈妈那“保护伞”底下。工作不称心就辞职，心里想“反正家里有吃有喝”；处对象出问题就躲开，等着妈妈来调解；甚至连最基本的过日子本事都没有，换个灯泡、交个水电费都得打电话问妈妈。

其实不是他们学不会，是妈妈压根儿就没给过他们学的机会啊。

好多妈妈总怕孩子遭罪，就一个劲儿给孩子“兜底”，常说“哪怕你啥也干不成，妈也能养你一辈子”。这话听着是疼孩子，其实慢慢就把孩子的闯劲儿给磨没了。

孩子刚上班那阵，工资少、压力大，妈妈就说“别干了，回家歇着”；孩子想自己闯闯做点小生意，妈妈怕担风险，又说“稳稳当当的不好吗”；孩子考公务员没考上，妈妈还说“没事，明年再考，妈养你”。

看着是体谅孩子，其实让孩子觉得“就算搞砸了也没事，反正有后路”。

慢慢的，孩子就没了为日子打拼的劲儿。赚钱不急，反正妈妈有存款；成家不愁，反正妈妈会操心；就连以后的日子，也不用自己打算，妈妈早就想好了“最好的路”。

可妈妈总有老的那天啊。等她再也扛不动家里的担子，想让孩子接过去的时候，才发现孩子早就没了担事儿的本事。

其实啥都替孩子包圆的妈妈，就是对孩子的不信任——总觉得孩子这也弄不好，那也办不成，非得自己盯着才踏实。

嘴上说着“盼着孩子有出息”，可做起事来，却总是否定孩子的能耐。孩子想自己做顿饭，妈妈就说“你做那玩意儿能吃吗？还是我来吧”；孩子想自己装修房子，妈妈又说“你懂个啥？听我的准没错”；孩子想按自己的心思过日子，妈妈还说“我走过的桥比你走过的路都多，听我的错不了”。

这份不放心，慢慢就成了孩子心里的“小疙瘩”。他们开始琢磨：“难道我真的不行？”于是越来越依赖妈妈安排，越来越不敢自己拿主意，到最后，连自己动脑子想事儿的本事都没了。

其实啊，孩子就跟小树似的，得自己经点风、淋点雨，根才能扎得牢。妈妈管得太细、护得太严实，就像给小树裹了层厚棉袄，看着是暖和，其实把阳光雨露都挡在外头了，那树啊，这辈子也长不高、长不壮。

那些啥都自己扛的妈妈，最容易陷在“自我感动”里。天不亮就爬起来给全家做早饭，孩子的校服熨得平平整整，丈夫的袜子永远摆得齐齐整整；白天上班攒着劲儿干，晚上回来还得收拾屋子、检查孩子作业，忙到深夜才能歇口气。看着家里窗明几净，孩子穿得暖吃得饱，就觉得自己这辛苦值了，偶尔还会对着镜子里的黑眼圈叹口气：“我这都是为了这个家啊。”

可这份“全情付出”，在别人眼里往往变了味。丈夫下班想歇会儿，她会念叨“我忙了一天你倒清闲”；孩子想自己出去玩会儿，她会追着问“作业写完了吗？衣服穿够了吗”；就连公婆来串门，她也忍不住指点“这菜该这么做，那东西该那么放”。时间长了，家里人见了她就怵，话都懒得多说——不是不领情，是被这份密不透风的“好”压得喘不过气。

她自己呢，总觉得委屈。“我掏心掏肺为你们，你们倒好，一个个跟我隔着心。”丈夫晚归半小时，她能数落到半夜；孩子考试少了两分，她能翻出十年前的旧账。心里的火越积越多，家里的争吵就没断过，好好的日子过得鸡飞狗跳。她不明白，自己明明把一切都安排得妥妥帖帖，怎么家里反倒没了温度？

丈夫起初会心疼，时间久了就成了习惯，甚至觉得她的付出是“应该的”。她抱怨丈夫不搭把手，丈夫嫌她太唠叨；她觉得自己成了家里的“保姆”，丈夫觉得她像个“管家婆”，日子过得像搭伙吃饭，哪还有半分当初的情分？有的夫妻甚至分房睡，白天各忙各的，晚上背对背躺着，家里静得能听见钟摆响，却没一句心里话可说。

一个家的幸福，从来不是靠妈妈“大包大揽”撑起来的，而是靠一代一代的“接力”。妈妈该做的，是在孩子需要时扶一把，而不是替他走完全程。

孩子学走路时，退一步，让他自己摇摇晃晃地尝试，哪怕摔几次跤；孩子上学时，退一步，让他自己整理书包、应对考试，哪怕偶尔考砸；孩子成年后，退一步，让他自己找工作、处对象，哪怕走点弯路。

偶尔向孩子“求助”也无妨：“这个手机功能我不会，你教教我”“家里的水管坏了，你看看怎么修”。让孩子知道，妈妈也需要他，他有能力为这个家出力。

当妈妈学会放手，孩子才能真正长大。他会在一次次尝试中学会担当，在一次次失败中找到方向，最终成为能为这个家遮风挡雨的人。

其实啊，家里的日子也这样，你一个人把菜全炒了，别人不光学不会，还会觉得没滋味。妈妈把担子全挑在自己肩上，看似护住了家，实则让每个人都失了分寸——孩子没机会长大，丈夫没机会分担，最后自己累垮了，家也散了精气神。真要为家里好，不如松松手，让孩子自己系鞋带，让丈夫自己洗袜子，一家人搭着伙过日子，哪怕慢点儿、糙点儿，心里也是暖的啊。

所以，别再做那个什么都包干的妈妈了。你的退一步，不是不爱，而是更深的爱。让孩子自己走自己的路，哪怕磕磕绊绊，也是他该有的人生。这样，家才能像棵大树，根系越来越深，枝叶越来越茂，代代相传，生生不息。