为何孩子越大越讨厌和妈妈说话？有10句话，妈妈尽量不要再说了

你有没有过这样的经历？暑假想带初二儿子回老家，他说“早跟同学约了学架子鼓，要去你自己去”；想让他退课先陪你，他直接炸毛：“临时放鸽子算怎么回事？”甚至一个礼拜没跟你说过话，你找他搭话，他要么不理，要么给个白眼——明明你是为他好，怎么孩子越大，越不愿跟你说话？甚至连眼神都带着不耐烦？

其实不是孩子变了，而是你没读懂他的“讨厌”背后，藏着没说出口的需求。

知乎上有个热门话题：“成长中是什么让孩子不愿再跟家长沟通？”高赞回答里，一个网友说：“小时候存早餐钱买了本漂亮本子，兴高采烈跟妈妈分享，她第一句话是‘你哪来的钱？’第二句是‘钱多没地方花？’从那以后，我再也没跟她分享过开心的事。”

孩子的“讨厌”，从来不是突然的。心理学研究发现，进入青春期后，孩子的独立意识觉醒，他们想证明“我能自己做决定”，而妈妈往往是“监督最多的人”——你怕他耽误学习，强迫他退架子鼓课；你担心他安全，偷偷翻他手机；你觉得他不懂事，每天唠叨“你怎么这么懒”“你不如同学”……这些“为他好”的行为，在孩子眼里，都是“束缚”“不被理解”“不被尊重”。

被初中女儿拉黑的妈妈，她后来才明白：“我每天跟在她后面问‘作业写了吗？’‘衣服穿够了吗？’，她嫌我烦；我偷偷看她日记，她觉得我不信任她——原来我越想靠近，她越想逃。”

为什么你的“关心”会变成“伤害”？因为你没懂孩子的“反抗”，其实是在喊“我需要被看见”：

- 控制欲强：你说“我是为你好”，强迫他按你的计划来，他会觉得“我的生活不是我的”；

- 唠叨不停：你每天重复“要认真学习”“别玩游戏”，他会觉得“你根本没听我说话”；

- 不尊重隐私：你翻他的房间、看他的聊天记录，他会觉得“你根本不相信我”；

- 语言暴力：你说“你就是太懒”“你没良心”，他会把这些标签刻进心里，慢慢讨厌你；

- 忽视兴趣：你觉得架子鼓“没用”，强迫他退课，他会觉得“你根本不懂我喜欢什么”。

就像尹姐的儿子，他说“暑假计划早就定好了”，其实是在说“我想自己做决定”；他说“要去你自己去”，其实是在说“你别管我”。

孩子不是讨厌你，是讨厌“被控制”“被唠叨”“不被理解”的感觉。想修复关系，不用做什么“大事”，只要把“爱”换成他能接受的方式：

1. 少唠叨：孩子想听的时候再说

不是不说，是“他愿意跟你分享时，认真听；他不想说时，别追着问”。比如孩子说“今天学了架子鼓，老师夸我打得好”，你可以说“听起来很开心，能给我打一段吗？”而不是“那作业写了吗？”；如果他说“不想说”，就别再问，给他留空间。

2. 改变沟通方式：用“我”语句代替批评

别用“你怎么这么不懂事”，换成“我担心你临时改计划，同学会失望”；别用“你太懒了”，换成“我看见你房间没收拾，要不要我帮你一起？”——用“我”表达感受，孩子会觉得“你是在关心我，不是在骂我”。

3. 尊重隐私：给孩子“私人空间”

别翻他的书包、看他的手机，别偷偷查他的聊天记录。如果他想跟你分享，自然会说；如果他不想，就别强迫。被女儿拉黑后才明白：“原来他需要的，是我把他当‘大人’对待。”

4. 理解兴趣：支持他的“小爱好”

孩子喜欢架子鼓，就别强迫他退课，可以跟他商量：“回老家的时间能不能调一下？比如先去学架子鼓，再回老家？”——让他觉得“你尊重我的选择”。就像尹姐的儿子，如果她能说“我知道你很想跟同学一起学，那我们能不能把回老家的时间改到架子鼓课之后？”，孩子可能不会炸毛。

5. 控制情绪：别把负面情绪发泄在孩子身上

如果工作累了、心情差，别对着孩子发脾气。可以说“妈妈今天有点累，想先休息一会儿”，而不是“你别烦我”——孩子会觉得“你是信任我的，愿意跟我分享你的情绪”。

其实，孩子的“讨厌”，是在提醒你：“妈妈，我长大了，想自己走。” 你不需要做“完美妈妈”，只要做“懂他的妈妈”——少管一点，多听一点；少说一点，多陪一点；少点焦虑，多点信任。

从今天开始，试着跟孩子说：“你想怎么做？”“我尊重你的选择”“我相信你能做好”——慢慢的，他会重新跟你说话，甚至会主动跟你分享他的生活。

毕竟，孩子最想要的，从来不是“完美的妈妈”，而是“懂他的妈妈”。