那些没按时交的费用，损害了一个孩子的自我价值感

上各种补习班的辅导费、午餐费、学习用品费、学校正常征收的有关费用等等，只要是学习需要的费用，不管愿不愿意，父母都应该痛快的准备好，交给孩子。像 “怎么这么贵？ “真的有必要吗？”这样带有否定和消极含义的语气，不应该在孩子面前有所流露。

为什么？

我们来看看小英对自己童年经历的讲述：

童年回忆

小时候家庭经济条件不太好，父母要养育四个孩子（我姐、我妹、我弟和我），还要供书教学，压力着实不小。

每次学校要交什么费用，回家问妈妈要，一听到要交钱，妈妈往往没有好脸色看。而且从来不会问一次就给，很经常是一拖再拖，拖到被老师一催再催。

每天下午上学时，总是磨磨蹭蹭未出门，暗暗祈祷妈妈今天能想起交钱这回事，主动把钱给我们。如果左等右等，妈妈还是没有进房间的动作（钱放在房间里），我就知道今天是交不到钱了。只得怀着失望又沉重的心情，与姐姐和妹妹上学去。

在我上小学一年级的时候，学校要交一个什么费用15元。眼看着班里的同学大部分都交了，最后日期原来越近，妈妈迟迟没有要给我们钱的意思。最后我们班里只剩我和另一个有点智力障碍的同学还没交钱，老师在班上当众点了我们的名字，说如果明天再不交，就要罚交双倍。

第二天早上，我迟迟不愿出门上学。妈问我干什么，我说老师说要交钱，今天是最后期限了。妈生气了：一大早就要钱，下午在交吧！要不是没办法，我也不会选择在早上问要钱，因为那是妈妈的雷区，她认为一大早要钱晦气。于是，钱没要到。

我一进去教室，一堆的同学围了上来，问我今天有钱交了吗？我说我下午才交。同学们比我还着急：老师说了，今天再不交，就要交双倍，你赶紧回家要吧。

我被吓到了，在同学的怂恿下，我放下包赶紧往家里跑，边跑边哭，怕跑回去被妈妈骂，怕跑回去来不及了，妈妈已经上班了……我跑呀跑，好累，心里很委屈。

当我跑到家楼下时，妈妈正推着自行车出来，准备去上班。车后座坐着还没上学的弟弟，妈妈得带着他去轰隆隆的五金厂上班，因为家里没人看着。

妈妈见我跑回来要钱，呵斥道：不是说了下午交吗！一大早要什么钱！我抹眼泪，带着哭腔说：老师说今天不交就要交双倍。妈妈这才骂骂咧咧地回家拿钱了。

虽然我们家经济条件不好，但也不至于几十块钱也拿不出来。但每次交钱，妈妈就是不爽快，就是要拖。

妈妈总说爸爸开学前交学费，交水电费总是拖到最后一刻，好像晚点交就不用交一样。她自己又何尝不是一样，而且爸爸再怎么拖，反正在开学前他一定会交的，我们也不用直接面对来自老师和学校的压力。

妈妈的拖延对我们来说才是真的折磨，它狠狠地伤害了我们的自尊心。

其实这种情况主要发生在我一二年级的时候，到了四五六高年级，家里经济好像好了一点，交费就没有那么拖延了。在我五六年级的时候，爸妈的零钱（一毛两毛五毛、一元两元五元十元）就这样放在房间衣柜大衣的口袋里，房间没上锁，柜子也没上锁，其实就是默认了允许我们有需要的时候，比如说买点零食，买点学习用具，可以自己适当地拿一点去花。

但是那两年或三年里，每次提醒妈妈交钱，都要消耗我巨大的勇气。内心反复抗争，几次欲开口又把话咽回去，最终才不得不战战兢兢地把话说出来的那种挣扎、恐惧、委屈的心情，至今我依然记得清清楚楚。

长大后

长大后的我，总在小心翼翼地生活。

我不敢主动争取任何机会。哪怕机会明明就在眼前，心里也会先冒出一连串的自我怀疑：“我能力不够吧？”“肯定做不好的，会把事情搞砸的。” 于是，哪怕机会主动递到面前，我也会下意识地想退缩、想拒绝。我太怕面对失败了 —— 如果主动退出、亲手推开机会，至少可以对自己说 “是我放弃的，不是我做不到”，好像这样就能躲开 “我不行” 的否定。

我也很少主动向人求助。心里总盘旋着两个声音：“别人凭什么帮我？”“他们没有理由要为我费心。” 我怕麻烦别人，更怕听到拒绝的声音。哪怕是别人主动提出帮忙，我有时也会本能地想拒绝。所以遇到困难时，我宁愿硬扛、绕远路，甚至干脆放弃，也不愿向外界伸出手。

我渴望能挣更多的钱，却总在现实里磕磕绊绊，好像怎么也跨不过去那道坎。

而这一切 —— 敢于主动争取机会、敢于向外界求助借力、对成功抱有坚定的渴望 —— 似乎恰恰是成功路上最需要的特质。

过去很长一段时间里，我一直为这一切是我的问题 —— 是我性格太懦弱，是我能力不够强，是自己不够努力。我因此无数次苛责过自己，也困惑过为什么别人能轻松做到的事，我却如此艰难。

直到接触了心理学，那些盘旋在心里的迷雾才慢慢散开。我才明白，这些小心翼翼的退缩、对失败的恐惧、对求助的抗拒，甚至对 “获得更多” 的阻碍，都不是凭空出现的性格缺陷或能力短板。

原来，一切都有源可溯。

它们就藏在童年那些未被好好回应的需求里，藏在那些反复经历的不安与自我怀疑里。

心理学分析：

发展心理学认为，童年期个体的自我认知（“我是否值得被爱、被满足”）主要通过重要他人（尤其是父母）的回应形成。父母对孩子合理需求（学习费用属于生存与发展的基本需求）的态度，是孩子判断 “自身价值” 的重要参照。

因学习费用向母亲求助时，反复遭遇拖延、指责，这些回应容易逐渐固化成一种核心信念：“我的需求不重要” ，“我不配被优先满足” ，“我的需求会给别人带来负担”， “我不值得被帮助”。

低价值感：对 “被评价” 过度敏感，尤其在涉及资源、能力的场合（如工作中申请预算、向他人求助），容易默认自己 “不配得” 或 “会被否定”；

低自尊：低自尊倾向，难以客观看待自己的价值，总担心自己 “不够好”，甚至在获得成就时仍怀疑 “这是否真的属于我”。

公开羞耻感：被老师当众点名、被同学围观追问催促的经历，会引发强烈的公开羞耻感。儿童会将这种公开的负面评价内化为“我不好”、“我不配”、“我低人一等”。这种记忆会导致成年后对 “可能被评价的场景” 过度敏感：

害怕在公开场合 “出问题”（如工作汇报担心出错、社交中担心言行不当），因为会无意识联想到童年被当众点名的羞耻；

对 “自己的不足被他人发现” 极度恐惧，例如经济状况、能力短板等，倾向于过度掩饰，避免成为 “被讨论的对象”。

面对需要主动争取的场景时，容易产生 “我做不到”“会被拒绝” 的预设，从而选择回避。

内在羞耻感：反复开口要钱前的内心挣扎、恐惧、委屈，本身就伴随着强烈的羞耻感——“我要钱是错的/丢脸的/让妈妈不高兴的”。这种“需要本身就是羞耻的”的感觉会被内化。

关于金钱：“钱是稀缺且难以获得的”、“要钱是痛苦的、会引发冲突和拒绝的”、“钱与羞耻、焦虑紧密相连”。

表达需求困难：

在人际关系中，习惯性压抑自己的需求，难以坦然表达自身需求。比如在工作中明明需要支持却选择独自硬扛，担心 “提要求会被认为能力不足”；担心自己 “给别人添麻烦”。

面对类似 “需要请求他人” 的场景（如向领导提建议、向朋友求助），容易瞬间激活童年的恐惧和委屈，出现躯体反应（如心跳加速、语无伦次）；

对 “他人的付出” 过度敏感，即使对方主动提供帮助，也会反复确认 “是否给你添麻烦了”，甚至因愧疚而拒绝合理支持，本质是将童年 “母亲的烦躁” 投射到他人身上。

如今的自己——

如何善解父母及自我疗愈：

我开始试着理解母亲，理解她为什么会用那样的方式回应我们的需求。

母亲的成长，本就是一场漫长的 “匮乏”。她出生在贫困的家庭，家里有七个兄弟姐妹，她是长女。很小的时候，她就不得不接过照顾弟妹、料理家务的重担，从没人问过她 “累不累”“想不想要”。

他们家天天粗茶淡饭，她的奶奶却有好饭菜，但奶奶不会分享给他们。相反，她怕孩子会偷吃她的菜，往碗里夹好了菜，就把剩下的菜吊在篮子里，站在灶边独自吃完，孩子们只能眼巴巴看着 ——

那种 “渴望却得不到”“我的需求不被看见” 的感受，她其实从小就懂。只是那时的她，连表达委屈的资格都没有。

她的父亲严肃冷漠，不顾家；母亲被生活压得喘不过气，或许也没力气给她太多温柔。在那样的环境里，她没学过怎么拥抱孩子，怎么轻声回应需求，怎么察觉孩子藏在 “要钱” 背后的紧张与不安。她能学到的，只有 “硬扛”—— 像她母亲那样，把所有精力放在 “让孩子活下去” 上：吃饱穿暖，能上学，就已经是她能给出的全部 “责任” 了。

后来她嫁给父亲，日子并没有轻松。父亲远在广州工作，但是爱赌钱，常因为赌钱耽误了工作。家里四个孩子的吃喝、学费、开销，让她倍感压力。每次我们要钱，她的拖延、不耐烦、骂骂咧咧，或许不全是针对我们，更多是对生活无力的发泄：那种焦虑她不知道怎么消化，只能用最直接的方式流露出来。

那个年代的人，没人教她 “心理健康” 是什么。在她的认知里，孩子没冻着饿着、能坐在教室里，就是 “被好好照顾” 了。她不懂我们等不到钱时的恐慌，不懂被老师当众点名的羞耻，不懂每次开口要钱时我们心里的挣扎—— 就像当年没人懂她站在灶边看着吊起来的肉菜时的失落，没人懂她小小年纪撑起家务的疲惫。

她不是不爱，是没学会怎么爱。她把自己童年里仅有的 “生存经验”—— 硬扛、节俭、把情绪藏起来 —— 复制给了我们，却没意识到，那些她曾经历过的 “不被重视” 的痛，以另一种方式落在了我们身上。

现在我慢慢明白，她的局限，藏着她的成长轨迹和时代烙印。当我试着站在她的角度看见这些，心里的怨恨好像淡了些，委屈也轻了些。

或许疗愈就是这样：不是原谅过去的伤害，而是理解伤害背后的无奈，然后告诉自己：“那些不被好好回应的需求，那些藏在心里的委屈，都值得被看见 —— 先被我自己看见。

我值得拥有顺畅的支持和回应，值得在关系中感到安全，值得与金钱建立平和的关系。