“妈妈，我不想上学”：孩子说这句话时，这样回应比说教管用10倍

“妈妈，我不想上学。”

早上，孩子背着书包在门口一站，突然冒出一句：“妈，我不想上学了。”

我正拿着吐司往他嘴里塞，手猛地一顿，下意识就吼道：“瞎胡说什么！不上学你想干啥去？”

孩子被我一吼，脖子都缩了缩，没再说话。

可进电梯的时候，他那耷拉着的肩膀，看着就像挂了块大石头似的，沉甸甸的。

其实你可能没留意，当孩子说“不想上学”，根本不是在“耍性子”，而是在给你递一张“求助条”

而你回的第一句话，是把这扇“求助的门”推开，还是“砰”地一声关上，藏着的是孩子以后遇到挫折时，敢不敢跟人说、能不能扛过去的小秘密。

① “这点事儿就不想上学？也太没出息了吧！”

当孩子低着头说“不想去”，你急吼吼地给人家贴标签：“别人都能忍，就你事儿多”“我小时候走几里地都得去学校，你这算啥呀”。

这话就像根小刺，一下扎孩子心里了。他本来可能想说“同桌昨天笑我胖”，被你这么一骂，话直接咽回去了——“原来我心里的感受，在你这儿就是‘没出息’”。

时间长了，他就学会“闭嘴”了：被欺负了不说，考砸了不说，就算真遇到啥难处，也宁愿自己扛着，因为“说了也是挨骂”。

② “不上学？行啊，那以后就去捡垃圾！”

有些家长就爱用“吓唬”当教育：

“现在不念书，将来只能去扫大街”“不上学？我可养不起你一辈子”。

你以为这是“激励”，孩子听着却像是“威胁”：原来我不上学，在你心里就只配干这些？原来你对我的爱，是看我上不上学的？

更糟的是，他会把“上学”和“害怕”绑一块儿：不是为了学东西、长本事去学，是为了“不被扔掉”才去学。

等哪天压力大到扛不住了，最先崩掉的就是他。

③ “别找借口了，我看你就是想玩手机！”

孩子说“不想上学”，你连问都不问，直接给定罪：“肯定是昨晚游戏没玩够”“我还不知道你？就想偷懒”。

这种“先给人扣帽子”的回应，比批评还伤人。

他可能是真发烧了没劲儿，也可能是被老师误会了心里委屈，可你连解释的机会都不给——“在你眼里，我永远是个只会找借口的坏孩子”。

于是，他从“不想上学”，慢慢变成“连家都不想回”——毕竟，没人愿意待在一个不被信任的地方。

● 第一句：“不想上学呀？跟妈说说，是不是遇到啥难事儿了？”

别急着否定他，先把他的情绪接过来。

孩子说“同桌不跟我玩”，你可以问：“哦？是昨天吵架了吗？那你当时肯定不好受吧？”

当他发现“说出来不会挨骂”，才敢把心里的“小疙瘩”全倒出来：可能是“数学题不会做，怕老师说”，也可能是“怕今天要抽查背诵，我还没记熟”。

你耐心听的这一会儿，其实是在教他：“有情绪不丢人，说出来，咱们一起想办法”——这是抗压力的第一步：敢说出来。

● 第二句：“我知道你不想去，可上学是你自己的事儿呀。你想过咋解决吗？”

不逼着他去，也不顺着他不去，而是把“选的权利”还给他。

比如孩子说“作业太多，不想去面对老师”，你可以说：“我明白你觉得累，但作业总归要交。

你想现在花10分钟理理思路，还是到学校跟同学借笔记补补？”

他可能会抱怨“都不想选”，但你坚持让他“自己选”：慢慢的，他就会明白“不想做”不是结束，“怎么做”才是关键——这是抗压力的核心：会解决。

● 第三句：“不想去也成，但咱得约好‘试一天’，晚上回来聊聊咋样？”

要是孩子情绪特别激动，别硬逼着他。给他个“缓冲的地儿”，但也别让他“逃得太轻松”。

你可以说：“今天先去学校，要是实在难受，中午给我打电话。但咱得弄清楚，到底是啥让你这么难熬。”

这种“有条件的包容”，既给了他安全感（“你懂我”），也告诉了他“啥是责任”：有些事儿，躲不过去，但你可以带着我的支持去面对。

孩子说“不想上学”，从来不是啥“洪水猛兽”，而是一次“练习扛事儿”的机会。

他今天敢跟你说“不想上学”，明天才敢跟你说“我被欺负了”“我搞砸了”；

你今天能好好听他说“不想上学”，明天他才敢在工作里说“这个任务我需要帮忙”，在生活里说“我现在心里不好受”。

抗压力不是天生就有的，是从“我的感受有人看见、我的难处有人当回事”里一点点长出来的。

下次孩子说“不想上学”，别急着反驳，先蹲下来问问：“能跟我说说不？”