我发现身边“过得很累”的妈妈，都有相同问题！

每个凌晨三点还醒着的妈妈，心里都住着一个正在啜泣的小女孩。

她活得太用力了，这个世界总叫她同时扮演司机、厨娘、看护、保姆、辅导老师和清洁阿姨。

她们真的太累了！人一累状态就不好。

“你怎么又发脾气？”孩子问。

“妈妈今天也想被哄一哄好吗？”她心里想着，但没法说出口。

哪个女人喜欢活成泼妇，谁不想对孩子温柔体贴？不都是太累了吗？

我发现，活得很累的妈妈，都有几个相同问题！

看到问题，才能改善生活！如果说中了你，是该放松了，放下执念，才能拿起幸福。

有一种累，是觉得自己整天什么都没做好，连喘口气都觉得内疚的累。

许多母亲不是不知道要对孩子温柔，但她们每天活得像是一场不能停的马拉松。

人一累，就很难情商高。

根据心理学家艾莉森·高普尼克的研究，母职是一种高度情绪劳动，等同一个全职工作者同时兼三份差事。

当孩子哭闹、不听话、顶嘴时，她们常会对自己大喊：“我是不是又做错了？”

当妈妈处在长期焦虑的情绪里，会进入一种心理学上称为“情绪连锁”的状态。

焦虑会让人变得易怒，怒气又带来自责，自责让情绪更难回头。

这不只会影响孩子对情绪的学习，还会让孩子误以为，爱就是吼叫，关心是控制。

这是因为你活得太用力了！告诉自己，我没那么好也没关系，爱自己最重要！

放松一点，孩子和丈夫反而会更爱你！

根据美国心理学家Melanie Klein的理论，人在焦虑时，会将内在的冲突与未完成的梦，潜意识地投射到他人身上。

心理学家卡伦·霍妮曾说：“我们从小学会用别人的眼光来审判自己，当自己不够好时，就期待下一代补上。”

妈妈对孩子的期望，常常会带着“我没做到的，你要完成”的色彩。

小孩不爱数学，妈妈第一时间不是理解他的兴趣，而是焦虑他考不上第一志愿。

因为她自己当年学历不好，吃了很多苦，所以希望孩子为她争面子，未来人生也要比她更好！

其实，孩子才六岁，考你却已经开始烦恼他未来是不是失败者。

心理学称这为“灾难化思维”，它会让我们对小事产生大反应，情绪不只翻倍，还会压垮整个家庭的气氛。

孩子不是人生遗憾的替代完成者。你失去的，不该用另一个人的童年偿还。

只要他快乐有自信，自然会走出自己的康庄大道，爱他、理解他比逼他更重要。

社会对母亲的标准从不温柔。她要会教、会做、会忍耐，还得随时笑得从容。于是很多女人，不是成了妈妈，而是成了“教育者”、“行程表负责人”、“情绪垃圾桶”。

一位母亲说：“我连睡前滑手机的时间都没有，因为我得确保他裤子干净、作业收好、牙齿刷了三分钟。”

你是不是也觉得，少做一步，就好像全世界会崩塌？

社会学家Susan Maushart在《母职的神话》中提到，女性在成为母亲后，常被期待“付出一切”，这种文化观念慢慢让许多女性把育儿变成“一种证明价值的苦行”。

《妈妈的情绪，决定孩子的未来》这本书写得很清楚：当母亲把“完美”视为价值，教育就会变成一场无止尽的自我苛求。

她们的内在语言变成“我不够好”、“我不够耐心”、“我怎么又吼了”。

心理学上称这种状态为“内在苛责者”过度活跃，这会让人陷入慢性疲惫与情绪耗竭。

但教育没有所谓“标准答案”。当母爱失去弹性，爱就会变质，关系也会失去温度。

佛洛姆在《爱的艺术》里说过一句话：“一个不能爱自己的人，也无法真正爱别人。”

要成为一个好妈妈，不是先修孩子，而是先修自己。

《妈妈的情绪，决定孩子的未来》这本书提出几个值得妈妈们借镜的练习：

● 接纳不完美： 允许自己错误，允许孩子出错，才有空间学习与成长。

● 十秒冷静法： 当情绪快爆发时，练习停下十秒，用深呼吸接住自己。

● 每日15分钟无任务陪伴： 不是教功课，不是纠正，而是单纯坐下，和孩子一起看看云、聊聊今天在学校遇到的事。

● 用“你是不是想…”取代责备： 比如孩子打人时，说：“你是不是很生气他抢了你的东西？”比“你怎么可以打人！”更能建立孩子的情绪觉察。

这些看似小的改变，会悄悄改写你和孩子之间的语言、气氛，甚至信任。

我们都想做一个好妈妈，但不要忘了，你也是需要被照顾的那一个。

先学会温柔对待自己，孩子才能学会如何好好爱人。

当你累了，不要逞强；当你怒了，不必压抑；当你觉得什么都来不及时，就先放下执念，坐下来喝杯热茶。

这个世界不会因为你慢下来而崩坏，但你会因为不慢下来而崩溃。

当妈妈很难，但你不用做一百分的妈妈，你只要做自己。