妈妈我在幼儿园被小朋友打了，聪明妈妈会怎么做，没准和你不一样

清晨送孩子去幼儿园时，他还蹦蹦跳跳举着小书包说“妈妈晚上要吃番茄鸡蛋面”，可傍晚接他时，却缩在老师怀里，小肩膀一耸一耸的，袖子被扯破了，露出胳膊上的红印——“妈妈，浩浩打我”。那一刻，你的心像被人攥了一下，又疼又慌：孩子在幼儿园被欺负了，我该怎么办？是教他“打回去”？还是让他“忍一忍”？别慌，咱们今天就把这件事掰碎了说，帮你找到最稳的办法。

很多时候，咱们看到孩子“被推了”“被抢玩具”，第一反应是“我家孩子受欺负了”，但其实，3-5岁的孩子，正处在“用行动代替语言”的阶段——他想要玩具，不会说“我能玩吗？”，只会伸手抢；他生气了，不会说“我不高兴了”，只会推一下。这些行为是“不会沟通”，不是“故意欺负”。比如朵朵抢了妞妞的娃娃，可能只是觉得“这个娃娃的裙子好看”，不是想伤害妞妞；浩浩推了朵朵，可能是因为朵朵先拿了他的积木，他急了。

咱们得先分清楚：如果是“偶尔的、无目的的冲突”，比如孩子被推了一下，没受伤，哭一会儿就忘了，那不是“欺负”；如果是“重复的、有目的的伤害”，比如浩浩每天都抢朵朵的玩具，还骂她“笨蛋”，甚至打她，那才是“欺负”。别把“孩子的小矛盾”当成“欺负”，不然只会自己吓自己，还会让孩子觉得“和小朋友玩很危险”。

孩子哭着找你，别急着问“他为什么打你？”“你怎么不躲？”，先把他抱进怀里，用温温的手摸他的头，说：“宝贝，妈妈知道你疼了，不怕，妈妈在这儿。”等他情绪稳定了，再慢慢问：“今天和浩浩一起玩的时候，发生了什么呀？”

记住，不要责备孩子。比如别说“你怎么这么没用？”“他比你矮，你不会躲吗？”，不然孩子会觉得“妈妈失望了”，反而更胆小。要让他知道：“被打不是你的错，是浩浩的做法不对。”

接下来，找老师了解情况。老师每天和孩子在一起，知道事情的前因后果，比如浩浩是不是平时就爱抢玩具？朵朵是不是今天先拿了他的积木？和老师沟通时，要温和，比如：“老师，今天朵朵说浩浩推了她，您有没有看到当时的情况？想和您聊聊怎么帮孩子处理。”而不是“你们老师怎么管的？”，这样老师才愿意配合。

很多家长纠结“打回去还是忍”，其实这两个都是极端——打回去会让孩子觉得“暴力能解决问题”，以后遇到事也会用打；忍一忍会让孩子觉得“我没人帮”，变得自卑。咱们要教孩子“智慧保护自己”，分情况处理：

- 如果是轻微冲突：比如孩子被推了一下，没受伤，咱们可以教他说“你不能推我！”（大声，有气势），或者转身找老师，说“老师，他推我”。这样既保护了自己，又不会用暴力。比如妞妞被朵朵抢了娃娃，妞妞可以说“这是我的娃娃，你不能抢！”，如果朵朵还抢，就找老师，老师会帮她拿回来。

- 如果是持续欺负：比如浩浩每天都抢朵朵的玩具，还打她，那咱们要找浩浩的家长聊聊，比如：“阿姨，最近朵朵说浩浩经常推她，咱们一起想想办法，让孩子好好相处。”同时让老师多关注他们俩的互动，比如让他们一起玩合作类的游戏，比如搭积木，培养感情。

- 如果是严重欺负：比如孩子被打出血了，或者吓得不敢去幼儿园，那咱们要立即报警（根据《未成年人保护法》，孩子的权益受法律保护），还要带孩子去做心理辅导，比如找儿童心理医生，帮他走出阴影。比如浩浩把朵朵的胳膊咬出血了，咱们可以说：“浩浩妈妈，今天朵朵被浩浩咬了，出血了，咱们得带孩子去医院看看，以后可不能再这样了。”如果浩浩妈妈不配合，就找老师，或者报警。

其实，解决问题的关键是“看情况”：看冲突的严重程度，看孩子的性格（比如内向的孩子，可能需要更多鼓励，教他说“不”；外向的孩子，可能需要教他“克制”），看对方的情况（比如对方是调皮的孩子，还是故意欺负人的孩子）。

平时，咱们要帮孩子建立自信：比如让他学画画、做手工，让他觉得“我很棒”；教他社交技巧：比如“想玩玩具，可以说‘我能和你一起玩吗？’而不是抢”；还要和孩子约定“不管发生什么，都要告诉妈妈”，让他知道，你是他的后盾。

最后想说，孩子的成长，就是学会处理问题的过程。被欺负不是他的错，咱们要做的，是帮他学会“如何保护自己”，而不是“替他解决所有问题”。比如朵朵学会了说“不”，学会了找老师，以后遇到类似的事，她就会自己处理，不会再哭着找妈妈了。这样，他以后遇到事，才会更勇敢、更有办法。

孩子的世界很小，但每一次“被欺负”，都是他成长的必修课。咱们要做的，是站在他身边，陪他一起，把“欺负”变成“学会保护自己”的勇气。