孩子厌学摆烂后，我才醒悟：过度纵容只会养出不懂感恩的孩子

“我妈就是一疯子，离婚了天天拿我撒气。”

我站在房门口，听到儿子的话，猛地推开房门。

“你就是这么在背后评价自己的妈妈吗，你还有良心吗？”

他猛地坐起，手机塞进被子里，朝我大喊：

“你烦不烦啊！我就和同学聊个天，能不能别管我了！”

我上前想抢过他的手机。

“你看看都几点了？马上就要月考了，心思完全不在学习上！我离婚后把一切都给了你，你就这么报答我？！”

他瞬间炸毛，跳下床猛地将我一推，我没站稳，头撞在床头柜上，疼得倒吸冷气。

可更让我心痛的是他的话：

“你除了会控制我，让我按你的想法生活，你还会做什么？离婚是你和我爸的事，别拿我当借口！”

说完后，他摔门而去。

我靠在墙上，不明白这一切怎么变成了这样。

曾经我以为离婚后只要给孩子想要的一切，他缺失的父爱就能被弥补。

他就能成为身心健康、乐观开朗的孩子。

没想到却适得其反，他变得暴躁、易怒，甚至厌学、摆烂。

都说要离婚后要包容孩子，给他爱和自由。

可现实却给我重重一击。

我不明白我含辛茹苦养大的孩子怎么就成了和我互相指责的人呢？

#01

宠成白眼狼

离婚后，我总觉得亏欠孩子。

所以我不停的从网上寻找各种养儿理念，坚持给孩子“自由与爱”。

“妈妈，我不想吃。” “行，那你想吃什么妈妈去买。”

“妈妈，我明天再写作业行不行？” “好，你想什么时候写都行，按你的时间来”；

“妈妈，明天同学约我去他家玩。” “行，学累了就出去玩会儿，劳逸结合”。

我常常给自己洗脑：

“只要无条件爱他，他就能忘记我和他爸爸离婚的伤痛，会让他成为健康阳光的孩子”。

网上都说，在“爱与自由”中长大的孩子会更包容、更自信，将来也会变成更优秀的人。

我以为我做到了。

可随着孩子从初一升到初二之后，事情慢慢的就变了。

初二第一次月考后，老师电话就打来了：

“上课注意力不集中，上次考试成绩更是降到班级末尾了！”

我向老师赔笑道歉，而后转头问他：为什么成绩怎么会掉的这么厉害？

他满脸的不耐烦：

“我不想学，学习好除了你会开心，还能干嘛？真不知道学习有什么用。”

听到这话，我愣在原地。

曾经是他说的要努力学习，争取成为爸爸妈妈的骄傲。

可是怎么就突然变得不想学习了呢？

更令我难过的是孩子现在不仅不爱学习，就连作业也不会主动完成。

每天放了学就四仰八叉的躺在沙发上，一催他去就朝我大喊：

“作业又没什么用，有什么好写的？”

我听到这句话的时候还在自我安慰：

是不是最近学习压力太大导致跟不上？过段时间应该就好了。

直到我看到他没去上课在网吧打游戏，我才意识到事情的严重性。

那天我拉住从网吧走出来的他，他愤怒的朝我大吼：

“你能不能少管我了，我根本就不想去学校，你直接让我退学吧！”

说完就直接甩开我的手，头也不回的离开。

我气得浑身颤抖。

我一次次地谅解和包容怎么会让他变得如此摆烂厌学？

我一直捧在心尖上的孩子怎么突然变成了“问题儿童”？

#02

不要无脑爱孩子

为了让孩子回到正轨上，我决定做出改变。

我开始在网上看各种视频，寻求方法，我终于知道问题所在：

是我错误的认为只要牺牲自己，给他一切，就是给孩子支持与帮助。

这种宠溺教育，最终只会让孩子摆烂、躺平甚至变得自私自利、冷漠无情。

本身单亲家庭的孩子就会有一定情感上的缺失，做父母的更要站在孩子的角度去教育他们。

不要盲目的溺爱，更不要无端的指责。

孩子其实是很聪明的。

他们知道父母让自己做这件事的原因，但他们依旧会用任性来试探父母的底线。

而我每次自以为的包容，在孩子眼里都是无条件的放纵，让他们觉得自己做什么都可以。

例如：

说好的不可以挑食，最后还是依着孩子买了他最喜欢吃的；

说好的十点睡觉，孩子总是会撒娇耍赖再多玩一会儿；

说好的作业按时完成，最后还是任由孩子拖到最后才写。

这些不起眼的小事，实则让孩子知道：

规定不必完全遵守。

一个家庭真正的“爱”，应该是有边界的托举，而不是无条件的溺爱。

记得有一次我做饭多放了两勺盐，吃饭的时候他觉得太咸了，说了一句“怎么这么咸?”。

我下意识道歉：“对不起，妈妈下次会注意的。”

现在想来才觉得荒唐——父母做饭多放盐了还要跟孩子道歉？

我以前觉得 “单亲家庭的孩子不容易，那就多宠一点”，却不知，一次次的宠爱，在他眼里，就是父母无条件的妥协，是让他学会了“讨价还价” 。

所以作为父母必须清醒：

01原则问题绝不妥协

坚持上学和拥有规律的作息，是一定要做的，坚定说“必须这样”，让孩子养成良好的习和优秀的品格，作为家长更要立住“主心骨”。

02立场坚定，方式温柔

告诉孩子有任何事都可以和父母商量，但原性问题是绝对不允许的，拒绝任何形式的理由。

03对行为负责，为后果买单

不想写作业？那就自己跟老师说清楚；

答应的事做不到，那就取消孩子的一切奖励。

孩子不想上学，想去找爸爸，我温柔但坚定：“学习是你作为学生的义务，只有上完课你才能自由支配属于自己时间，爸爸妈妈爱你，但不会纵容你”。

其实每个孩子就像一颗小草，过度放任其自由生长，只会让他的成长路径变得杂乱无章。

适当的修剪与揠制，反而能让孩子长得更加坚韧与顽强。

#03

狠一点，孩子反而更有力量

我开始重建我和孩子的相处规则：

1不能对孩子的“不愿意”心软

我决定从这一刻开始改变。

游戏时间定死，到点直接关掉或没收设备；作业必须写完才能休息，他闹，我就静静陪他耗。

以前总觉得我对孩子的爱还不够，可结果是他却变得越来越叛逆。

现在我终于明白，不能什么都由着孩子。

只要孩子出现错误的行为，家长就要立刻将他们纠正过来。

刚执行那几天，他疯狂摔东西、大喊：

“你根本不爱我，只会控制我，把我当机器！”

我攥紧拳头默默忍受，绝对不妥协，绝对不低头。

半个月后，计划初见成效，他开始乖乖按规矩来，吃饭都主动问：

“妈妈，我吃完写作业，能奖励10分钟玩手机的时间吗？”

我知道，他开始懂“边界”了 。

有人问，要是孩子一直不肯妥协怎么办?

那就做好自己，做好父母，做好我们应该做的事。

只要把规矩立好，我们该做的就已经完成了。

剩下的，全看他自己。

要是想打游戏不愿意睡觉，那就随他去，反正明早六点准时将他喊醒；

要是喊好几遍都不来吃饭，那就不用管，到点收拾碗筷，饿了让他自己解决。

所有事情让他自己解决，所有后果让他自己承担。

久而久之，孩子就知道规矩了。

自从我这么做之后，孩子反而变得乖巧听话了。

周末的时候，会主动洗碗，洗衣服。

还会跟我说：

“妈妈你今天太累了，剩下的事情我来做吧。”

我当时瞬间心头一暖。

还好我没放弃，原来孩子不是“主动叛逆”，而是我们做父母的过度包容。

2要给孩子一定事情上的 “自主权”

尊重孩子的想法，但不是盲目溺爱。

一个家想要和睦温馨，就要让孩子有 “能做主” 的事。

比如穿什么衣服、剪什么样发型，这些由他选择。

但“必须上学、必须完成作业”，这种原则性的事情没得商量。

从他出生起我都是用温柔的语气对他说话：

“这个小孩子不能玩，会受伤的，我们玩其他的好不好？”

可没想到他立刻开始哭闹：

“不行，我就要玩这个！”

事情发生后我才明白，完全按照他的意愿只会越来越纵容他，让他明白：

父母说的话不用完全遵守。

时间一长，他就觉得任何事情都可以按照自己的想法来，凡事都已自我为中心。

所以现在我对于这种原则性问题是绝对不允许再有商量的余地。

作为父母，必须明白哪些是我们的事，哪些是孩子的事。

比如：

他想要什么样的奖励，让他自己选择；

孩子出去玩的目的地，他自己定；

他想学什么兴趣班，全凭自己喜欢。

慢慢他就会发现：

妈妈会尊重他的想法，但也绝不纵容自己“摆烂”，有松有紧，比一味的控制更让孩子能感受到亲情。

3多鼓励孩子，让孩子感受到真正的爱

想要孩子成为真正优秀的孩子，就必须教导与鼓励并存。

为什么要鼓励孩子？

是为了让他找到自信，找到自己身上的人格魅力，成长为更健全更阳光的孩子。

怎么鼓励孩子?

多说“你做的很棒”！

他背不下来单词，我说“其他科目已经很厉害了，没关系的，我们慢慢来！”

起初他背的很慢，后来在我的鼓励下，竟然找到了背单词的方法，现在已经背的又快又牢了。

学校演讲比赛，他不敢去。我说“你已经很厉害了，无论什么结果，妈妈都为你骄傲”。

他克服恐惧上台，虽然没获奖，却兴奋的说“妈妈，我做到了！”

现在我的孩子已经重新回到校园。

每天放学后，会主动写作业，做家务。

更让我意外的是他的成绩也比之前有所提高。

甚至还会手舞足蹈的跟我分享校园里发生的事情。

我看着他开心的样子，终于让我长舒一口气。

最让我感动的不是他分数的提升，而是他终于回到了正轨上，拥有了良好的习惯和健全品格。

生活上，他会关心家人和朋友。

学习上，会根据自己的成绩分析自己的犯错的原因，学会“自主学习”。

深夜，我看他睡熟的脸，终于明白：

父母的“管控”，该是带着边界的爱；

孩子的成长，从不是妈妈单方面的“拯救”，而是彼此一起学会“如何好好相爱”。

原来，单亲家庭的裂缝里，也能长出带刺却坚韧的花，扎破枷锁，开成属于我们的春天 。